（作者／顧浩然）

不知道親愛的爸爸媽媽們，會怎麼思想關於「自己是不是『成功』的父母親」這個命題呢？

為人父母者，當然都會希望自己的孩子是乖巧懂事的、有禮貌又會讀書，並且可以受到周遭親朋好友的肯定。對一些父母親而言，也許只有這樣，才會覺得自己是成功的爸媽。

相對地，當孩子的一些行為不符合大人的期待，或者因為學習成績不好，沒有讀所謂的「好」學校…等外在表現時，為人父母者可能就會覺得自己很「丟臉」、「沒面子」…。

有個媽媽，當她還小的時候，因為父母親很重視孩子的教育，因此從小就被教得很有禮貌，看見叔叔、伯伯、阿姨…等等長輩，都會問好，當然，頂撞父母這件事，是不可能出現在幾個兄弟姊妹與父母的互動上的。

很遺憾的，這些年，這位媽媽和孩子在互動關係上一直處於緊張的狀態，而最讓她感到痛苦的是，只要不順孩子的意，或只是多問、叮嚀幾句，常常就會受到孩子很不屑的言詞回應，甚或辱罵。

一個人之所以憤怒，背後往往隱含著的是「受傷」和「恐懼」。

媽媽不是不能理解，孩子之所以會如此地容易憤怒的原因，是因為孩子小時候所經歷到的創傷。媽媽當然也可以諒解，孩子需要很多時間，才有機會慢慢消融、釋懷心裡面的傷。

但是，每次孩子言語的辱罵，終究還是會讓媽媽很心痛、很沮喪，覺得自己無論再怎麼努力，但孩子還是不願意給她好臉色，覺得自己「很失敗」。

另方面，媽媽心裡也有很深的自責，覺得自己沒有把孩子教好之外，也對於孩子有很多的不捨與心疼。

到底，怎麼樣才稱得上是「成功的父母」？是孩子書唸得好？還是孩子乖巧懂事、謙恭有禮？還是孩子長大之後對國家社會有貢獻…？

這些指標，當然可以是父母用來定義為自己的「成功」。但我在思考的是，在親子關係上，難免都會有衝突，如果父母親因為孩子的若干不合宜反應，就遽以認定自己是失敗的，或者就因此認為親子關係是糟糕的，會不會太過於苛責自己了？

事實上，這位媽媽和孩子之間，即使有些衝突，但有時候，他們其實也在彼此身上做了很多很美好的事情，例如：在媽媽的引導下，孩子也培養了對某些興趣的專注力與投入；而孩子呢？其實有感受到媽媽的需要，會留意媽媽喜歡或不喜歡的口味的食物。而當媽媽可以與孩子討論他喜歡的事情時，兩個人也還是可以有好的互動的。

很可惜的是，媽媽一時之間，被困在自己小時候的成長經驗裡，於是，不知不覺地也把這個期待放在孩子身上，以致於，當孩子沒有表現出她心目中的，好的行為舉止時，內心也湧上了自責，認為自己沒有把孩子「教」好，是個「失敗的母親」。

卻忘了，她和孩子之間的信任感重建，是需要時間的，孩子的傷、心裡的黑洞，是需要很多很多的愛的澆灌，才能慢慢地修復與療癒的。

也忘了，自己這些年其實已經很努力地在調整與孩子之間的關係了。

有位西方精神分析大師曾經提到：「我們只要做一個『夠好』的父母親。」

夠好，但無需是「最好」。

什麼是夠好？也許是剛好60分及格，當然，也可以是比60分還再多一些些。但，夠好，絕對不需要是一百分滿分。

因為，我看過很多的父母親，為了追求所謂的最好，結果讓自己和孩子都受累，彼此的關係更是因此處於緊張狀態。

成功，真的無從比較！成功，也不應該只有俗世或主流價值觀所認定的某幾種樣貌。

因為，當父母親執著於「只有孩子『應該』如何…才叫做成功」的唯一觀點時，我們的心可能就被這些規條給框住了，以致於，我們就沒有機會，用不同的視野去看待孩子正向的部份。

或者，平常叛逆的孩子，偶而出現一些小小的正向的行為，也會覺得那沒什麼，而吝惜給予鼓勵及肯定。當然，父母親也可能因此，無從看見自己已經很努力的部份，而只能是讓自己處於自怨自艾的景況。

很多時候，我們的痛苦常是肇因於「比較」：我們比工作薪資、工作性質、職位高低…，我們也拿自己的孩子與親朋好友的孩子做「比較」：比較是不是就讀名校、比較成績好壞…。

人，一旦有了比較，就有了得失心。有了得失心，原本是自己喜歡做，做起來覺得開心的事，就變得有壓力，那麼，也就無法享受那單純的快樂了。

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