小雅進診間時一直哭，她訴說著結婚這兩年多來，性生活貧瘠的只有3次。

剛開始以為老公毓成是不是性慾低下或性無能？

因為她發現在這少少幾次的性生活中，毓成表現的也不太理想，常常是做到一半就軟掉了，叫老公去看醫生，他一直不肯，表示自己真的沒有問題，只是單純不想做愛而已。

「他很坦白地告訴我是對我沒性慾。我不是他喜歡的那種外型的女生，他喜歡年紀比他大的，而我和他同年，還有，他說他待在我身邊會有莫名想逃走的感覺。」這段話讓我感覺這沒性慾好像有跡可循。

小雅繼續說：「我們交往8年，我很愛他，之間雖然有分分合合的，但後來還是在一起，我覺得應該沒有什麼大問題，只是他單純不想做愛而已。

老師，你有辦法讓他和我做愛嗎？我們真的需要小孩呀。」

留下老婆在門外，換先生毓成進入診室。

毓成的防禦心超強。他說：「我老婆和你們說了什麼我都承認，我就是不想和她做愛。」

「她沒說什麼，她只是想要小孩，你的看法？」我問。

「我沒什麼看法，反正最近我們也談過，如果再不好，就離婚吧！」

「有這麼嚴重嗎？」我問。

「坦白說，都是我的問題。是我對她沒興趣，是我硬不起來，但是我心裡最大的聲音就是，如果可以，我不想和她有任何的關係，包括做愛，和她在一起我就是覺得不自在，能逃避多久就多久。」

「那你為什麼會想和她結婚呢？你們不也在一起許多年才決定在一起的。」

「是的。就是因為在一起這麼久，雙方家長都見過，如果不結婚好像對不起她，況且，她又那麼愛我，我沒辦法和她和她的家人說我們沒辦法生活。婚前本來就少做愛，婚後我們幾乎就沒做過，少數的這幾次都是因為要小孩，沒辦法，吃了藥（壯陽藥），一開始還可以，做到一半就不行了。我知道我的功能真的沒問題，我只是不想和她做愛。」

我感覺這問題不是在功能性的，而且狀況非常複雜。

每對夫妻不想做愛的原因很多，但最重要的是雙方沒有積極正面面對無法最愛之下難以起口的問題，我相信毓成夫婦也一樣。

「你覺得老婆最讓你難以忍受的是什麼？」我開了個頭。

毓成看一下四周圍，確定診間的門是關上的，他說：「她是個很可怕的女人，婚前我們的個性就不合，主要是她掌控欲太強，任何事她都用她的方式默默在關心，後來我們分手後，我也交往其他的女人，但是不知為什麼她都可以和她們搭上線，而且還做好朋友。

我發現一整個驚呆了，她明明就是一直在監視及跟蹤我，我這些交往的女性最後都因為她而和我分手，我實在沒辦法。

最後一次，我們吵得最兇，是因為她知道我和一位有夫之婦來往，不知道她是怎麼查到對方的資料的，又去和人家做好朋友，可是因為這女生也很倔，堅持不和我分開，她卻直接去告訴這女生的老公，最後鬧得很大。」

生活的和諧不在於做愛的次數，而在是否能相互體貼、相互信賴。

從毓成的陳述中我知道以前他們去求助的醫院，包括泌尿科及精神科都傾向於把問題簡單化地丟給男性，但他們的問題真不在男方，而是在老婆身上呀。

諮詢最後，我和小雅單獨談。

小雅也坦白說，她的確有偷看老公手機的習慣，習慣追蹤老公的行蹤及對話狀態，她知道老公真沒性功能上的障礙，因為他和其他女人都行。

小雅堅持只要他願意和她做愛，她什麼都可以不追究，而且做這些「適切」的調查根本不算什麼，只是維護家庭基本權益而已，沒有故意要去傷害誰。

可是，事實上，小雅可能不知道，要老公願意和她做愛，用這種方式真的不是辦法，因為，雙方已經失去基本的信任和愛了。

毓成沒性慾、做到一半陽痿，問題真的不在性上，而是在和老婆小雅的相處上。

這樣恐怖的諜對諜，一方攻、一方逃，男方能做愛，除了把自己的情慾及知覺完全去除（想像這不是我老婆）以外，我想應該沒其他的方法了吧！

最後，我提出對他們的建議：「治療的部分可能要從老婆開始，最後才加入老公的部分，你們確切的狀況需要的是『夫妻同治』的治療。」

雖然小雅還是不認輸的認為我是在瞎說，懷疑我的看法是袒護老公的惡行，因此他們沒有進行相對應的治療，但如要真要我解這道題，應從小雅身上著手。

從自己做起，建立小雅對自我的信心，把對另一半的控制欲收起來，誠實面對自己的缺乏，試著用同理心面對兩性之間的相處，互信、互諒、相互尊重才能從相處中的感覺舒服自在進入到真正的和諧性生活。

因此，若要假愛之名進行控制之實，最後只得承認結局竟是兩敗俱傷啊。

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