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  • 05
  • Mar
  • 2018

婚後各種新身分 都可能壓垮妳的幸福美滿…

作者 素素

2018/03/05 15:47
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

「因為愛,我們決定進入婚姻,但為何進入婚姻後,卻反而讓兩人愈離愈遠呢……?」

 

你理想中的婚姻是怎樣的面貌?

 

許多人在進入婚姻後不久,便會產生一種失落感。

 

一位已婚女性就在社團中抒發了這樣一段婚後感言,內容大略是這樣的:「結婚前,先生是個朝九晚六的上班族,我想以後我們的婚姻,他必是個模範的老公及爸爸,天天正常回家吃晚餐。

 

可是結婚後半年,先生的公司愈來愈忙碌,他變成天天夜歸及無法回家吃晚餐的另一半。於是我期待周末假期能有自己的家庭生活,但他卻又每周都要往返台中婆家去探望家人;所以我跟他,周末常態逐漸變成各自回自己的爸媽家。

 

不管是周間或周末,我們可以說完全沒有自個兒的家庭生活,難道婚姻就是這樣嗎?」

 

從婚前浪漫愛情,瞬間進入不再浪漫也缺少經營的婚姻生活中,愈是對婚姻有憧憬的一方,愈是能深刻體驗這種失落感。但難道太過浪漫也是一種錯誤?

 

戀愛時是為了建立愛,婚姻則是以愛為根基去發展

 

當戀愛時,我們唯一要做的事,就是用心、專心地愛對方,以建立深厚的愛情為目標。所以,以愛為中心的日子,常會讓雙方陷入一種世界在我腳下的迷思裡,也會覺得對方的眼中只有你是理所當然的事。

 

但是在感情到達顛峰時,選擇進入婚姻後,因為已有深厚的愛為根基,多數人反而會忽略應該要持續經營感情這件事,而被其他如家庭經濟、養育小孩或家庭成員相處等事務所分散。

 

生活不再只以雙方為重心,這瞬間的差別待遇,卻又是多數人在婚前沒有被教育的部分,常常得要等到進入婚姻後才在現實環境的衝擊下,失望又被逼迫的接受現況。

 

如果你也是在婚姻中適應不良的那一位,請試著把下面這5點看進去:

 

▲婚姻生活不再只有愛,因為還有更多的現實面要顧及,這是正常的,也是每個人都會經歷到的。但並非不再以愛為唯一重心,愛情就消失了,請丟棄這種負面想法。

 

▲要犧牲家庭生活,還是犧牲事業陪家人?沒有圓滿作法,只有相互妥協。工作忙碌的你,更應該把握空出的僅有時間相處,譬如偶爾來個午餐約會;或者工作淡季時請個小假約會一下;又或者睡前保留10分鐘小小Talk。

 

最壞打算,忙碌的一方也可慢慢覓尋一個不需要奉獻全部精力的工作,抑或者另一方選擇較不忙碌的工作來完全配合對方,但當然這必須考量是否值得,畢竟,經濟不穩定對婚姻來說也是一大殺傷力。

 

▲請認清一個事實,進入婚姻後本來就不再是兩人世界,但你可試著接受與轉換成自己想要的模式。除非你們雙方都是孤兒,否則婚姻本身就是一個複雜的多角關係,你只能試著去接受。

 

如果先生周六一定要回婆家,那妳就跟著去,週日換他陪妳回娘家,如此坐車途中還可以聊一聊,或者中途偷溜出去喝杯咖啡或購物;又或者把每次回婆家時間稍微縮短兩個小時,或可商量好濃縮成一個月去兩次。

 

記得,方法是人想出來的,千萬不要一開始就讓自己禁錮在其中。

 

▲雖然兩人因為有愛才結婚,但愛往往是最經不起打擊的,一個不小心馬上由愛生恨。

 

你可能會認為,愛夠深厚就經得起打擊,但那也要看是哪一種打擊?以及對方是否值得。人跟人之間感情培養往往需要長時間,但摧毀感情卻只要10秒鐘。

 

▲婚前你可能只是對方的男女朋友;婚後的你角色瞬間多了好幾個,責任相對重大。若想回到無壓力的關係,選擇不結婚可能比較好。

 

談戀愛時,你可能只是對方的男朋友或女朋友,因為沒有法定的關係作約束,雖沒有保障但相對自由度高

 

但進入婚姻後,你瞬間變成了對方法定的老婆/老公,還有對方父母法定的媳婦/女婿,甚至是對方手足法定的嫂子或弟妹/姊夫或妹夫,以及未來孩子法定的媽媽/爸爸……。

 

這些關係絕對會加重你的責任與負擔,所以不要一廂情願的認為婚姻就是兩人世界的延伸,不想承擔責任或者不想理會這些因婚姻帶來的附加關係,選擇繼續維持男女朋友關係可能會比較適合。

 

看了以上5個婚姻現況描述,讓你對婚姻退縮了嗎?那倒不必要!婚姻還是有它美好的一面,只要能調適好心態,別對婚姻有不正確及過多期待,它依舊可以是一齣有好結局的人生劇。

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

素素

  • 女人的生活不外乎就是自己、婚姻、孩子及工作,但記得,永遠要把自己擺在第一位!照顧好自己,事事都順利!曾任多本母嬰雜誌主編,喜愛觀察及研究女性身心靈問題,擅長撰寫女性成長、兩性相處、親子相關文章。 部落格:素素閒妻涼母圓夢天地

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