（作者／海苔熊）

「妳這麼不想來找我，不如分手好了。」他說，於是電話另一頭的妳穿起大衣出門，外面只有8度。

「好啊，妳都去陪工作、跟工作結婚就飽了啊。」他說，於是電腦前的妳關上螢幕，把工作放進包包裡，默默嘆口氣，為今晚的熬夜哀悼。

「恩。」這是他在12條訊息已讀之後終於的回應，於是手機這一頭的妳只好像往常一樣，在公司樓下等他，雖然妳明天要交的報告一個字都沒打。

很多時候，我們都被關係勒索了。不情不願，卻又不敢忤逆。妳只好懷抱委屈做那些妳真的很不想做的事情，然後一點一滴養大他的胃口。

「他跟我說再這樣下去他會瘋掉。可是我想說，每天被他這樣折磨，先瘋的人可能是我。用分手當威脅，用轉身離開確認我的愛，用已讀不回試探我的耐性。這樣的關係，讓我很不快樂。」Eva說，她真的很愛他，經營這份愛卻又讓她累癱。

我們為什麼會對方無止盡的索求讓步呢？其實，在這樣沒有底線的犧牲中，妳並不是真正的愛他，而是輸給自己的害怕。

離不開又斷不了的情人

正因為他是妳很重要的人、妳很在乎他、他又沒有什麼人能夠跟他分享他的「病情」，所以他生活的責任很大一部分過渡到妳這裡來了。

於是，妳開始覺得疲累、自我說服說沒關係、但是其實妳心裡清楚，這種依賴和單方面的容忍付出，並不是妳想要的朋友關係。

共依存的關係之所以難以脫離，是因為當妳一把對方的生活責任攬在自己身上後，妳就會擔心如果離開了他會不會倒下？如果他倒下了，自殺了，會不會我變成殺人兇手？然後妳就變得更難離開。

妳在乎他，並不表示妳得承擔他所有的情緒責任與重量，妳以為這樣會讓他好過一點。

但事實上是，再他還沒有學會為自己負責的一天，他只會持續像妳傾倒、關係持續失衡、然後妳相處起來越來越無力，妳以為妳撐著他會讓他慢慢變好，結果卻讓兩人越陷越糟。

脫離情緒失能者

比較實際的作法是一起尋求心理師的協助，接受伴侶諮商；如果他抗拒一起去諮商，妳可以自己去諮商，並從中練習建立界線。

有一個生活與情緒失能的情人，其實是個很好的契機、妳可以從這段關係中，看見自已是多麼地容易被越界、被影響、甚至把自己的一部分快樂給度讓出去。

當然，說總是比做來得容易，所以或許妳可以想想妳跟他的相處關係，有什麼是目前立即就可以做的事？