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  • 01
  • Feb
  • 2018

與他正式交往後,妳真的就開心了嗎?

作者 AWE 情感工作室

2018/02/01 15:50
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

(作者/亞瑟)

 

「別錯把手段當成目標」是我們常說的一句話。很多人都知道自己想要找一個伴侶,但卻忘了自己為什麼要找一個伴侶。在關係裡,我們常因為忘了自己的目標,而一直往錯的方向走。

 

因為早已忘了初衷,太在意自己的手段,到了最後,我們連自己為什麼要一段關係都不知道,自然找不到自己真正想要的東西。

 

我常常問學生:「你們想要的關係是什麼?為什麼要交女朋友?」,很多人會告訴我:「我想找個可以互相依賴、傾聽與陪伴的關係。」,我想這樣的關係是大多數人都想要的,但我們是用什麼方法在尋求這種關係呢?

 

在進入正式的交往階段前,很多人會想要用偽裝、技巧,來吸引自己欣賞的對象,企圖用這樣的方式讓關係有更深的進展,但他們往往忘了自己的初衷是「找一個能夠互相依賴、傾聽與陪伴的關係」。

 

這時候,他們記得的只有「我要讓對方想跟我在一起」。

 

試問,難道透過這樣的方法交往之後,關係就真的能如我們所想的順利進行嗎?如果對方喜歡的你根本就不存在,交往之後難道我們的本質就不會被看穿嗎?

 

如果為了不被看穿,在交往後我們仍然維持交往前的假象,這樣的關係難道是我們的初衷嗎?如果不再偽裝,認為交往後自己就安全了,那這樣的關係又能維持多久呢?

 

我們常常以為交往或結婚是關係的終點,但這兩者其實都只是收費站,充其量只能代表你曾經到過這個地方,其它並不能為你保證什麼。

 

交往可以分手、結婚可以離婚、喜歡可以不再喜歡、愛也可以不愛了,我們又怎麼會誤以為只要「先在一起」,其它的問題自然就能迎刃而解呢?

 

「先在一起」這個想法,造就了太多人之所以在進入交往關係後很快的分手、關係無法長期維持,或是得到一段令自己甚至雙方都痛苦的關係。

 

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

因為想要「先在一起」,所以交往前我們偽裝、忍耐、努力突顯自己的優勢及強調自己的吸引力,這些想法都讓我們無法表現出自己真實的樣貌。

 

在交往後,自然會出現對方覺得你變了、沒吸引力了、感覺不對了,或是你自己身覺得累了的狀況。

 

當我們意識到「原來先在一起,並不保證我能得到我想要的關係」時,我們才會回頭去看自己真正想要的是什麼。

 

「在一起」只是一個手段,是一個讓兩個人有共識在現階段願意一起經營一段感情的方式,並不代表我們一定能得到自己想要的結果,但我們卻不停的錯把手段當成了目標,以為只要在一起就好。

 

所以在思考「我要做什麼」之前,或許你要先想的是「我想要什麼」,再根據你想要的東西,去判斷自己做什麼能對於得到你的目標有所幫助。

 

如果你想要一段讓你輕鬆的關係,那你就要有勇氣卸下自己的偽裝,用能讓自己輕鬆的樣貌去面對他人,這樣自然會為你篩選掉不適合你的人們,最後剩下的才會是能讓你「輕鬆相處」的對象。

 

如果你想要的是短期的關係,那你就必須挑選對你而言能在最短時間內發揮最大效益的技巧,讓你的時間成本降到最低。

 

如果你想要的是「安全感」,那你該明白任何人都無法讓你有安全感,因為任何感覺的來源及產生都是源自於自己,你該做的是先處理自己沒有安全感的課題,而不是找個人向他索取安全感。

 

每個人想要的東西都不同,不論你想要的是什麼,都沒有對錯之分,但有方法有效無效之分。或許你看到一些人能交很多女/男朋友,覺得他們很厲害,但你有沒有想過這些人是否真的得到了自己想要的東西?

 

還是他們也早已忘了自己的初衷,只是盲目的去追尋那些「手段」?如果他們得到了自己想要的,那這些東西是否也同樣是你想要的呢?

 

與其花時間羨慕旁人,不如先花時間釐清自己想要的到底是什麼?而自己又要怎麼做才能夠達成?找出自己的方向而不是隨波逐流,才有可能讓你得到自己真正想要的生活。

更新時間:2018/02/01 15:50
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

AWE 情感工作室

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