●他是道歉了，但就是哪裡怪怪的

很多人是真心想要道歉，但不知道該怎麼做。明明已經說了「對不起」，但不懂對方為何遲遲不肯原諒自己。因此，瞭解最常見的道歉禁忌，可為得體的道歉奠定基礎。

得體的道歉不僅要講對話，還要避免講錯話。瞭解對錯的差異何在，也有助於發揮道歉的效果。

●越幫越忙的對不起之1：「我向你道歉，但是……」

受傷的人最想聽到的是真心誠意的道歉。然而，道歉後面一旦加上「但是」兩字，就完全推翻前面的誠意了。要特別注意那個偷偷追加的但書，那些幾乎都是藉口或完全否定原始的訊息。

不管「但是」後面的說法是不是真的，它只會讓整個道歉變得很虛假。事實上，它等於是在說：「考慮到整個情況，其實我的冒失（或遲到，或諷刺的語氣等等）情有可原，無可厚非。」

以多洛莉絲為例，家族聚會時每個人都出錢出力，只有小妹閒閒晾在一旁，從不幫忙，她看了就滿肚子火。她一度實在氣不過，當著家人的面唸了小妹一句：「妳不是這次聚會的特別來賓，幫忙把碗盤放進洗碗機是會死嗎？」

可想而知，那句話小妹聽來有多刺耳。她馬上起身離開，之後她們也一直迴避彼此，那場聚會就這樣尷尬地結束了。

多洛莉絲覺得很愧疚，回家幾天後她打電話向小妹道歉：「我為那天指責妳的方式向妳道歉。但是看妳都不幫忙，我實在忍不住。

那讓我想起從小到大都是我在做家事，妳從來不做，媽也不管，因為她不想跟妳吵。我為那天的魯莽道歉，但是應該要有人告訴妳該怎麼做。」

多洛莉絲向我抱怨，小妹對她的道歉一點都不領情，我說：「妳那不算道歉啊。」多洛莉絲對於小妹不肯幫忙所產生的新仇舊恨那麼強烈，可想而知，要她真誠地道歉有多麼困難。

但我想像，小妹聽她道歉時，可能覺得自己又被汙辱了一次。

如果多洛莉絲只說「我為自己的過分言辭道歉」，小妹也許比較願意接受。那樣簡單的道歉至少不會增加小妹的防禦心態，也給予她一些空間去反省自己的行為。

多洛莉絲道歉的意圖是良善的。「我只是想讓小妹知道我為什麼會反應過度，」她告訴我：「我想讓她知道，我氣她不肯幫忙不是一、兩天的事，而是由來已久。」

好吧，但那又是另一回事了，應該等到比較恰當的時機，再用比較恰當的方式提起。

最好的道歉要簡潔扼要，不解釋一大堆，不然反而會弄巧成拙。道歉不是你解決根本問題的唯一機會，只是為未來的溝通機會鋪路。這是非常重要的不同，但大家往往看不清這點。

●越幫越忙的對不起之2：「很抱歉，讓你有那種感覺」

「很抱歉，讓你有那種感覺」是另一種常見的假道歉。

「真道歉」是把焦點放在你的行為上，而不是對方的反應上。

以最近一樁讓我抓狂的經驗為例。那個人，我們就姑且叫他里昂吧，負責某個組織的宣傳。

那個組織最近邀請我去演講，他們有一張我20年前拍的檔案照片，但我希望自己在演講那天看起來和照片差不多，所以我重新寄了一張新照片給里昂。我說：「請用這張照片。」

也許里昂不小心忘了，或者他覺得講者的照片年輕一點可以吸引更多聽眾。總之，他在網站上放了舊照片，後來我指出錯誤以後，印刷手冊上卻還是放那張舊照片。最後，我們的對話如下：

里昂不是真心誠意地道歉，他想把我變成問題所在，暗指我因為龜毛或愛面子才會在意那麼多，而不是因為他無法信守承諾。

我還寧可他完全不要道歉，因為他顯然不在乎、不歉疚，也從未更正網站上的錯誤，還怪我小題大作。又或者，他其實很清楚自己做錯了，但他就是不想承擔責任。

無論里昂為什麼犯錯，那種反過來怪罪對方的假道歉比不道歉還糟，因為那樣做不僅失禮，等於又補了對方一刀。

你可能完全不認同里昂的作為。

不過，「為對方的感覺道歉，卻不為自己的行為道歉」其實是一種常見的卸責方式。例如，「我在派對上當面更正你的說法，讓你覺得尷尬，實在很抱歉。」這不是道歉，也毫無負責的意思。

你可能覺得道歉是正人君子的表現，還為此沾沾自喜，但這其實只是把責任推卸給對方，這句話的真正意思是：「我講的完全合理，你聽了反應過度，我很抱歉。」

比較正確的道歉方式是說：「我在派對上當面更正你的說法，我很對不起，下次我不會再那麼冒失了。」

★以「如果」開頭的說法，幾乎都不算道歉

「如果」兩字也會讓對方產生自我懷疑。注意「如果我太冒失了，我很抱歉。」或「如果你覺得我講的話冒犯到你了，我很抱歉。」。

以「如果……我很抱歉」開頭的說法，幾乎都不算道歉。比較好的說法是：「我講的話太冒失了，很抱歉我想得不夠周全，以後不會再犯了。」

●越幫越忙的對不起之3：莫名其妙的道歉

一位父親帶著十幾歲的兒子來找我做心理治療。那位父親的脾氣急躁，每次兒子犯點小錯（例如車庫的門沒關好），他總是嚴詞批評。

他看到兒子面露不悅時，便回應：「對不起，我說的話讓你心煩。」不管發生什麼事，他每次道歉都只會講這句。

「我討厭他的道歉。」他的兒子告訴我：「我聽了覺得很煩，但不知道為什麼。」

他兒子知道那句話聽起來不對勁，但聽不懂那句模糊道歉的用意，他不知道父親究竟是為了什麼道歉，搞不清楚到底是誰有問題。他只知道父親的道歉讓他覺得很不舒服，莫名其妙。

這位父親的道歉並不是為了辯解或卸責，而是一種焦慮家庭常見的混淆思維。

這種焦慮狀況越嚴重，就有越多人必須為其他人的感覺和行為負責（「害爸爸頭痛，你應該道歉」），而不是為自己的感覺和行為負責（「你明知爸爸頭痛，還不把音樂轉小聲一點，你應該道歉。」）。

切記！道歉的時候，若是太快要求對方的諒解，可能會縮限了對方達到諒解所需要的情緒空間。對方剛聽到道歉時，可能還覺得慶幸或鬆了一口氣，但可能還來不及消化怒氣和痛苦，就被你逼著「原諒」。

真心道歉時，希望獲得原諒，進而和解，是人之常情，但是催討原諒會讓對方覺得倉促受迫，甚至覺得自己再次受到委屈，只會導致道歉的效果大打折扣。道歉往往需要時間和空間發酵，才能發揮效果。

（作者／海瑞亞．勒納博士：美國最受推崇及敬重的人際關係專家，擔任美國堪薩斯州曼寧吉爾精神診所的心理治療師20餘年，以女性及家庭心理學方面的學術研究著稱，也是紐約時報暢銷書、銷量達數百萬冊的《生氣的藝術》及《與兒女共舞》《可以溝通，真好》等多部專業著作的作者。目前在堪薩斯州的勞倫斯市擔任心理治療師，也在全美各地演講及提供諮詢。）

>>本文摘自《如果那時候，好好說了對不起》一書

加入LINE來跟小編聊聊天☛ http://goo.gl/bv7Trw

●本文為作者評論意見並授權刊登，不代表TVBS立場。