儘管少有人願意承認，但嫉妒是破壞性或負面朋友關係背後一個重要的因素，且多數朋友關係中，或多或少都有嫉妒。嫉妒到什麼程度算過度？朋友關係中的嫉妒是怎麼形成的？如果朋友嫉妒你的成就，他／她還算是朋友嗎？

儘管朋友嫉妒你、你嫉妒朋友，也不必因此自動摒棄你們的朋友關係。就算是非常親密的朋友，有時候也會嫉妒。很少嫉妒彼此，其實說明了你們視彼此為朋友，而不是「其他任何人」。

就像某公司的人資主任說：「大家務必要了解，不管人們多關心你或喜歡你，每個人都會有憤怒、嫉妒的感受。你一定要認清，這是他們的問題，不是你的問題。」

想想嫉妒之情從何而來、朋友生活中的哪個部分讓你嫉妒，並試著了解，這些嫉妒的情緒是和你的朋友有關，而不是友誼。

儘管很困難，但請記住，嫉妒和你無關。嫉妒是因為你的成功或成就，在別人心中激起必須要讓你難過的念頭。

還有人可能因為你而覺得不滿足、受到威脅，因此很可悲地做了唯一能報復你的事情：批評你、疏遠你、吝於讚美、忽視你，或貶低你的成就，企圖讓你對自己覺得不滿，就像他／她對自己覺得不滿一樣。

你不能改變朋友出於嫉妒或眼紅而對你產生的憤怒。如果只是普通朋友，你還是處理自己的情緒，不要正面回應的好。

如果對象是密友或摯友，就值得花時間和力氣應對，以化解對方的妒火，你可以和朋友對話，談某個特定情境中發生的事情。例如，你可以告訴對方，當你分享加薪或得獎的消息時，對方不是忽略你說的話，就是表現得不如你預期的那麼熱情。

也許他／她會回說：「我當然為你高興，但這也讓我思索，我自己的人生中到底有什麼成就？」進行這樣的對話，好處就是你的走運及朋友對此感到的不滿，不再是「我槓上你」的衝突狀態。

如果放著不管，衝突可能升高為火力全開的大吵，甚至更糟，彼此不相往來，原本的朋友漸行漸遠，最終友誼結束。

討論這種情形，或許可以協助朋友改變態度和行為；讓潛意識的情緒變成有意識的感受，使雙方能一起審視、分析、學習，並試著改變這種行為模式。

但如果你對朋友說：「你就是嫉妒。」對方就會回答說：「你別開玩笑了！」你無法強迫一個還沒準備好的人檢視自己的潛意識行為。否認是強大的防禦機制。你必須決定是否能忽略朋友的嫉妒，繼續維持友誼，因為這和你無關。

25歲的黛兒選擇忽視終生好友的嫉妒。黛兒和她的摯友一起長大，她形容兩人「情同姊妹」說：「我們從不讓『她的嫉妒』影響我們的關係。」

她的摯友到底做了什麼？「她總是對我約會的對象口出惡評。」「但事後又會向我道歉，承認她只是嫉妒而已。」

也許是因朋友能承認自己嫉妒，也許是因為黛兒願意原諒別人的個性，使這段摯友情誼能持續長存。黛兒說：「我學會忽視她的缺點，只看她的優點。這就是為什麼我們25年來都是摯友的原因。」

嫉妒有多常見？我在最近一次朋友關係的調查發現，回答「普通朋友、密友或摯友是否曾嫉妒你？」的136人中 （受訪者共180人），85人 （62%）的回答是肯定的，51人 （38%）回答「沒有」。

回答「有」的人當中，56人提供了他們覺得朋友會嫉妒的原因。這些原因大致上可以分為4類：

• 嫉妒自己擁有某些物質或很實際的東西，例如金錢、工作成就、婚姻，或有餘裕旅行。（22人）

•嫉妒自己擁有其他人際關係或與其他人（戀人或朋友）相處。（16人）

•嫉妒別人認為自己比朋友更具吸引力；其中3人的理由與體重有關。（9人）

• 嫉妒自己的人格特質，例如能輕鬆地與人往來、或有善於社交的個性。（9人）
 
這4類導致朋友嫉妒的原因說明得很清楚，朋友關係中的嫉妒之情，常是因其中一方覺得自己不如另一方，或是其中一方擁有另一方想要的東西──不論這樣的觀感是否與事實相去甚遠。

（作者／珍‧葉格（Jan Yager）：被稱為「朋友關係專家」，是一位社會學家，畢業於霍夫斯特拉大學（Hofstra University），後赴Goddard College就讀犯罪學研究所，取得碩士學位後，獲美國國家科學基金會預備博士獎學金，於紐約市立大學取得社會學博士學位。）

>>本文出自《誰才是你真正的好朋友：如何結交正面朋友，遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友》一書

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