（作者／亞瑟）

當一件重大的事情發生的時候，我們通常會有兩種反應：

第一種是掉入情緒裡，然後鬼打牆出不來；第二種是立馬明白事情的前因後果，想得清楚透徹，然後迅速斬斷情緒，讓自己離開那個狀態。

這兩種反應都各有其風險存在。當我們過於認同我們的情緒時，我們就容易把情緒放大、無限上綱，因而掉入情緒的陷阱之中，無法出脫。

例如失戀，如果我們過於認同失戀時的悲傷情緒時，我們就很難走出情傷，會一直把自己丟入情緒的漩渦之中，無法自拔。

但如果你是後者，那也不見得是什麼好事。雖然後者表面上看來很理智，可以清楚分析所有的情況，並且不陷入情緒之中，但更多時候情緒反而被強行抑制住，無法宣洩。

沒有被認知、承認過的情緒，會變成某種傷口，停留在我們身上，隨著越來越多未經處理的情緒的累積，有可能會在某一天爆發，或是將我們變得扭曲。

沒有被承認的情緒就像一個小孩子，它會試圖用各種方法讓你發現它的存在，不見得是心理上的，有可能是直接反應在身體上。

我小時候很常會有末梢神經疼痛的問題，感覺很像有一顆小鋼珠在骨頭裡快速的上下震動，但過一陣子可能就好了，去醫院也檢查不出什麼問題。

在我們長大之後，回想起過去受到的傷害時，我們往往會用理智去告訴自己：「這些都過去了，我現在已經好了。」，事實上，我們真的好了嗎？

前幾天有個培訓講師跟我說：「有些傷口之所以一直沒好，是因為我們省略了哀悼的步驟。」，我們往往以為傷口會被時間癒合、帶走，但時間唯一能做的事情只有掩蓋。它或許能讓我們遺忘，卻無法真的治癒。

有一次我跟別人聊到童年，當我說到：「其實我很想帶便當。」這句話的時候，我瞬間充滿了難過的感覺，甚至直接哭出來，但那已經是十幾年前的事了，如果時間真的能帶走傷痛，那我根本不該有感覺。

事實只證明了，在我回想到過去的時光時，我的精神也回到了我當時的處境－「覺得必須懂事，所以不能對父母做太多要求，否則就不是個好孩子」。

這表示，如果傷口不處理，它就會在你心裡一次又一次的重現過去，即使你沒有意識到。

處理傷口最重要的第一步是看到傷口，我們無法了解任何我們完全未知的事，你要先跟過去的傷痕做連結，這代表你必須再一次喚醒它。

不要妄想你能站在自己現在的立場去清理它，在喚醒它的時候，你勢必會回到過去那個受傷的自己，很可能是幼年時的自己。

你會感覺到自己很無助、無力、受傷、痛苦、不願想起，但唯有先面對了之後，我們才能以現在的自己去陪伴過去的自己，也才能真的清理過去的傷痛。

你必須先照顧、撫慰那個過去受傷的人，他才不會永遠停在原地，隨時準備好要做些什麼讓你發現他。

不正視傷口，可以說是某部分的自己與現實剝離，當你忽略的傷口越多，你與現實脫節的程度就越嚴重。與現實脫節包含了無法正確感受到他人所傳遞的訊息、無法意識自己的情緒並處理、無法客觀解釋事件等等。

與現實脫節會嚴重影響到我們的人際關係，因為我們沒辦法好好跟他人相處，容易誤將別人的善意當作惡意，或過度放大某些訊息。

當你與傷口連結後，就要開始進行「自我陪伴」，也就是先同情過去的自己、先和自己站在同一陣線，而不是急著用仁義道德來打壓自己的感受。每個人的感受都是真實的，就算別人覺得荒謬又如何？

這都不能影響我們真真切切的感受，所以切勿在感受的最初就抨擊自己，認為自己不該有這種情緒，不管我們要不要改變想法或是調整自己，都是之後的事。

自我陪伴中，要做的就是承認情緒。承認情緒不代表認同情緒，情緒認同可能會導致我們過於陷入情緒之中，我們只需要承認即可，不管那些情緒再怎麼令你感到羞愧，你都必須先跟自己承認這些情緒的存在。

甚至你該花一點時間去認識你情緒背後的情緒，以及這些情緒是如何產生的。

認知情緒的存在之後，開始哀悼，哀悼這件事的發生、哀悼自己的傷痛、哀悼自己的委屈、哀悼這些遺憾。

哀悼在某個層面上來說，是用來協助自己接受事實，唯有確實的接受事實，我們的人生才不會活在假象裡，也才能夠繼續前進。

給自己一點時間跟過去那個受傷的自己、受害的情緒道別，就像我們的身體受了任何傷，都需要時間修復一樣，心理受的傷或許需要更多的時間。

不要把自己逼得太緊，讓自己難過一下也沒什麼不好，只要去意識到情緒的存在、感受那個情緒，別去抓著情緒，也別陷進去，讓情緒自然的流動、自然的離開。

除非你意識到這個情緒停留了太久，否則就讓它自然的存在就好。

試著用這樣的方法處理一些你知道的傷口，或許你會發現很多以前自己無法做到的心態，變得可以自然的達到，因為你正在康復。

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