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  • 18
  • May
  • 2017

「無聊」是潛在憂鬱症特質 情侶交往太久感情轉淡多半是原因!

作者 愛在三采

2017/05/18 12:18
▲圖片來源/《紅酒俏佳人》劇照

( 作者 /珊迪.曼恩:英國中央蘭開夏大學的資深心理學講師,經驗豐富的職場顧問,有自己的私人診所,著有十餘本暢銷心理學叢書,兼任《赫芬頓郵報》的部落客,並替《諮商工作雜誌》撰寫專欄。)

●無聊是一種新的壓力嗎?

我引用了全球許多媒體的報導,例如:英國的《每日郵報》與美國的CNN,藉此主張無聊是一種新的壓力。這樣主張的部分原因在於許多我的受訪者說無聊會構成壓力(見小補充3.5),部分原因在於無聊跟我們過去數十年對壓力的認知頗有相似之處。

我們以往認為壓力是軟弱的象徵,所以羞於承認。很多人認為內心堅強的人該有辦法面對日常壓力。要是誰面對不了,因此生病或請假,往往會推給一般人更「接受」的理由,諸如背痛或感冒,不會承認是壓力太大。

如今潮流稍微改變,儘管有些人仍不願承認自己感到壓力,但很多人都可以體諒壓力,甚至接受壓力。企業對員工的健康與安全負有法律責任,包括確保員工不致面對太多壓力。

許多企業訂立壓力管理計畫,壓力絕少是讓人羞於啟齒的一件事了。事實上,我甚至會說壓力幾乎是榮耀的勳章。如果你沒有感到壓力,多數人會認為你不夠忙碌或不夠重要。壓力形同競爭力的表徵。

我會說無聊跟當年的壓力處境類似,屬於讓人恥於承認的一件事,代表某種失敗或欠缺。每當我在臺上談到無聊,九九%的觀眾會承認他們有時(甚至經常)覺得無聊,但總會有一個人舉手宣稱自己「從不」感到無聊,語氣透著自豪。

他們堅稱自己的時間排得很滿,性格主動積極,從來不知無聊是何物。無論這種說法對不對(我認為他們只是有處理無聊的絕佳機制而非從不無聊),他們傳達給其他人的訊息一清二楚:只有消極懶散的軟腳蝦會覺得無聊。

我以職場上的無聊為研究題目時,遭很多公司請吃閉門羹。為什麼?因為他們不願去想任何職員可能感到無聊。

某位執行長跟我說:「我的員工從來不會無聊─ 根本沒空無聊。」但他們是在否認問題。無聊是生活的一部分。我希望在接下來幾年內,無聊會變得可以接受,跟壓力一樣,而企業會設法減少員工的無聊程度,正如他們現在有責任減少員工的壓力。

●讓人無比憂鬱

無聊不只帶來壓力,也導致憂鬱。無聊不同於憂鬱,但無聊的人更容易憂鬱,原因可能跟第一章談到的人生意義有關。2012,一項研究探討845名毒癮者的危險行為,發現高度無聊的人更容易有高度憂鬱症狀,機率為其他人的5倍。

他們應是面臨第一章所說的無感型無聊,對周遭沒興趣,缺乏感覺,跟生命本身及他人失去連結。這些當然跟憂鬱症的症狀十分相似。

憂鬱症當然帶有自殺風險,但這不是無聊唯一造成的死亡風險。

●無聊到死

我們會說「無聊到死」,原因大概是想(開玩笑的)表達說與其極度無聊不如死掉算了,不然就是無聊到連呼吸都沒勁了。然而,研究人員最近發現「無聊到死」可不是什麼好笑的事情。抱怨無聊的人似乎確實更容易早死。

相當無聊的人(由於心臟病)面臨較高的死亡率,比不無聊的人高出2倍。倫敦大學學院流行病學暨公共衛生系的研究人員進行一項長期研究,追蹤7千名年齡介於35歲到55歲的英國公務員長達25年,在1985年到1988年之間調查他們感到無聊的程度,結果自稱甚感無聊的人在研究結束之際(2009年)的死亡率比不無聊的人高約40%。

這是第一項指出心臟病與無聊之間關連的研究,雖然我們還是先別貿然指控數學老師或無趣同事是在殺人才好。不過,學界目前並不清楚是無聊本身導致心臟問題,還是無聊的人會為了解悶做出有害健康的事情。

事實上,本章與前一章舉過不少我們的解悶舉動,其中不乏有害長期健康的行為(例如:過量飲食或酗酒)。促進健康的其中一個方式是維持長期穩定的良好關係,尤以人生伴侶為最。然而對許多人來說,「長期」代表「無聊」,所以萬一是伴侶讓我們無聊呢?

●厭倦對方:關係裡的無聊

有一種無聊的影響至關重大,卻很少相關研究:伴侶之間的無聊。無聊大概造成許多婚姻或關係的破裂,造成有些作家口中的關係「停滯階段」:伴侶雙方不再一起從事較親密的活動(例如:一起出去,甚至只是聊天講話)。根據2003年的一項研究,研究人員在美國與英國訪問1761位結婚超過15年的人,發現這種情況很常在結婚僅兩年之後發生。

2010年的一項美國研究也探討關係與無聊這個冷門議題。研究人員請在某種關係裡(包括婚姻或約會階段)的受訪者回想無聊的時候,並且回答相關問題。他們發現無聊的常見原因包括「老做一樣的事」、「沒出去約會」、「沒溝通交流」跟「沒一起做事」。

這些都反映新奇與刺激的欠缺,也反映雙方缺乏好好共度的時間。關係裡的無聊似乎源自欠缺某些正面東西(例如:刺激或意義感),但也源自我們的習慣化傾向,所以無論伴侶有多讚,終會習以為常,不再讚了。

這項美國研究的受訪者以各種方式因應無聊,包括試著多跟伴侶聊聊,還有一起做點新鮮事情。有趣的是,將近半數的已婚受訪者是投入自己一個人的事情,例如:運動、嗜好或工作。美國社會心理學家亞瑟.艾隆(Arthur Aron)認為這是錯的:無聊的伴侶該一起做些有趣活動,而不是各做各的。而且這些活動不只要令人愉快,還要令人興奮。

在一項實驗裡,艾隆請有些長期伴侶一起從事「愉快」的活動(例如:烹飪、訪友或看電影),請其他長期伴侶一起從事「興奮」的活動(例如:滑雪、跳舞或看演唱會)。10週後,一起從事興奮活動的伴侶對彼此比較滿意,一起從事愉快活動的伴侶不如他們。

●無聊與壓力

我做的許多研究指出無聊與壓力有關。舉例來說,21%的老師說無聊讓他們感到壓力。相當比例的學生也這麼說。在時常感到無聊的超市員工當中,有44%認為無聊會帶來壓力。

他們認為無聊會造成壓力的原因在於,無聊通常源自想把更多精力投入到乏味的工作上。結果這帶來惱怒,從而導致心理壓力與焦慮。學界發現無聊會導致皮質醇這種「壓力」荷爾蒙的分泌增加,還導致心跳加速,跟壓力的作用如出一轍。

>>本文出自《無聊的價值:學會留白,不再愈忙愈空虛,為人生注入樂趣、靈感與創意!》一書

 

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/05/18 22:04
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

愛在三采

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