﹝（作者／羽茜）過年返家團圓，光有被討厭的勇氣是不夠的。

從過年前一個月開始，網路上就充滿著各種「如何應對親友」的錦囊妙計，各種關於已婚、已生、未婚、未生、就業、無業、考生等不同狀況的人，返鄉過年時可能會遇到的「十大討人厭問句」，當然還有女婿媳婦們每年都要上演的哀怨戲碼，總之脫離了童年，過年就不再那麼讓人期待，反到像是一年一度由長輩親友主持的「總驗收」，關於你符不符合家族的期待、能否滿足每個家人對你的需求，血淋淋又赤裸裸的，說明在華人社會裡，一家團圓的景象背後，是「家族」、是「輩份」、「習俗」的束縛和要求。

過去一年書店最受歡迎的一本書，阿德勒的《被討厭的勇氣》，大概在過年前成為人手一本、抱著回婆家或娘家的護身法寶吧！雖然沒有任何根據，但我就是這樣想著。

網路上流行的言論是「一皮天下無難事」，面對自己爸媽「怎麼還不結婚」、「結婚怎麼還不快生」的種種提醒，可以裝的痞痞的、一邊看電視一邊說「再說啦」，賴皮一下就過了。而媳婦的名言是「一黑天下無難事」，面對公婆對於媳婦該如何的種種要求，只要不怕成為眾人眼中的逆媳，不想作的堅持不做，好像也能免去小媳婦委屈求全的滿腹怨氣，但是做到這些事情，好像只是做到”表面上”的「被討厭的勇氣」，就是「管你怎麼想，我要做我自己」，卻不能讓人真的感覺到心情平靜或舒適。

過年時我在想這件事情，到底有多少人，在過年的時候感受到長輩的期待如排山倒海而來，雖然自認為備足了被討厭的勇氣，卻在過完年假，終於回到自己的小家庭或單身小窩時，感到大大地鬆一口氣？

鬆口氣之後又是反覆的療傷過程，長輩，尤其是自己的爸媽，對自己現狀的各種提醒或質疑，這觸及到的不只是自尊，更多的可能還有情感上的挫折，我們的人生選擇可以被人討厭、不被認同，但當對象是我們最親愛的父母家人時，好像就很難擺脫「被否定=不被愛」的神奇公式，父母也像是握緊了某種「愛的小手」，當他們批評兒女的選擇時，不像是批評電視劇或新聞中一個他們反對的人，而是帶著情感的勒索，「妳不這麼做，就是讓爸媽失望、讓爸媽傷心」，或者是「爸媽不是要念你，是擔心你，是為你好」，於是自己的人生選擇，就突然跟父母的人生是否圓滿掛上勾了。 

我們能以著被討厭的勇氣去堅持自己，卻很難承受讓自己所愛的人傷心或失望，無論再怎麼嘴硬，過年後總忍不住重新思索「自己是否真的是對的」。

我總是在這段時間深刻地體會到我們是華人的事實，在華人社會裡，父母把孩子當成自己人生的沿伸，孩子的失敗就是父母的失敗，不管現在的社會何等多元，關於幸福、成功，每個人都有自己定義的權利，對父母來說，這種道裡總是只適用於「別人的孩子」。

講個自己的經歷吧，我的母親，看到別人的女兒放棄高薪從事理想的事業，總是一再強調「她好酷」、「好棒」，但我選擇做全職母親為自己的孩子付出，卻總是受到她「妳應該還是要有工作、最好像公務員一樣穩定的工作」「錢賺得少，老公會看不起妳」等質疑，讓人不敢相信這是出於像她一樣的高成就女性會說的話﹝我的母親雖然賺的錢不多，因為工作性質和能力，她的社會地位和聲望都是很高的，雖然沒有直接參與女權運動，但光是看她的生活，絕對不會認為她是重男輕女的傳統女性﹞。

我總覺得過年是考驗，考驗自己一年看的各種心理勵志書籍，那些讓人深受感動和啟發的作品，究竟是真的看進去了還是只是留於表面，而今年過年我又再次感受到光有被討厭的勇氣真的不夠，因為對我們來說，家人，尤其是父母，是我們家的所在，被他們討厭或否定，傷害的不只是自尊，還會喚起不被接納、不被愛、彷彿無家可歸的深層恐懼。

文化對人的影響之深啊。在我們的文化裡，父母把孩子對他們的順從，和「愛」綁在一起，如果孩子不符期待，「我不要管妳了！隨便你！到時候怎樣我不管」(離題一下，這些話我從小就很常聽，每次我都充滿恐懼和憤怒)，等等地負面用語，暗示著父母也覺得被孩子背棄、所以可以將孩子逐出家門的態度。

不知道要到什麼時候，這樣的文化才有可能轉變，父母面對自己的孩子(尤其是已經成年的孩子)，面對他們不同的人生選擇，能夠放下成見，充滿父母對孩子的祝福？

和「我愛你，所以願你自由」這句話相比，華人的父母有點像是「我愛你，所以怨你自由」，因為孩子不受控制、不走父母期待的道路，就表示他們不是成功的父母。然而只有當父母能夠尊重孩子的自由，真心地祝福時，過年才能不再只是表面上的一家團圓，而是真正的心靈休息啊。

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