「來，這五花肉，我特地用了和三盆糖取代冰糖讓它入味，香氣應該會更細緻點！」在年夜飯的桌上，婆婆貼心地夾了一大塊放到她碗裡。

想不到男人卻搶先說：「媽，不用不用，妳沒看看她現在的模樣。回想以前跟她約會，食量如小鳥，現在胃口如大象，更何況她現在的大腿，是當年的腰圍。」他自以為幽默地開了玩笑。

她故作鎮定，不便當場拆他的台。畢竟當著公公婆婆面前，那個用她產後三年遲遲沒有恢復身材作為話題及笑點，是她的親密伴侶。

回到了房內，她總算可以一吐怨言：「唉，不是跟你說過很多次，不要在別人面前，用我的身材說笑嗎？生過兩個孩子，有誰還能是瘦子啊？」

「這又沒什麼，大家都是自己人啊！這也不是什麼壞習慣，有需要這樣小題大作嗎？」他一邊伸懶腰，一邊打哈欠，漫不經心地回應著老婆的苦水。

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我們的一生中，總有許多家人和朋友的聚會，有人的地方，就有刻意製造的熱絡及歡笑氛圍。不過，你有沒有觀察到，為了這些場面，有時候會犧牲一些人呢？

●省力的溝通，傷害了關係

人習慣用最省力的方法過活。在認知心理學裡，提出人類思考方式的其中一種特性：捷思（heuristic），對於某件事、某個問題或者情境，當我們還沒有清楚明確的瞭解時，大腦就會根據原本的經驗和習慣，使用直觀來反應。

簡言之，節省認知資源的使用。然而我們應該了解，自身的經驗有其侷限，最糟糕的狀況是瞎子摸象，得出一個嚴重偏離事實的結論；其次則是以管窺天，見識不深。

連思考都能省，那麼其他呢？想要省時又省力，就是惰性的根源。人性中多少帶著好逸惡勞，能夠躺著，就絕對不坐；更別說要即刻起身，大步向前。所以在人際關係裡，我們都不會主動調整日復一日的稱謂，更不會主動做出改變。

哪怕這些稱謂聽來很傷人，哪怕這些表現讓彼此心中不滿和積怨越來越深，例如當著眾人的面看似開玩笑，實則貶損人。因為大腦偏好維持熟悉的習慣，而不是有益的習慣。 

侮慢的深度也是越來越踩過界線的，先是標籤化的稱謂，再來是表情、態度，行為，乃至於以上加乘所形成的整體社會或團體氛圍，都可以影響他人的心理健康。

哪怕只是一個挑眉，或者作勢掄起拳頭，都會讓對方接受到被質疑、不信任及挑釁的感覺，還有威脅。

被侮慢者可能會嘗試壓抑、刻意忽略或者隱忍，久而久之變成了自信低落，覺得自己內外不如人，甚至演變成了身心症，焦慮、憂鬱、哭泣或失眠。想要改變時，已為時已晚，乏術回天。

●習慣會帶來傷害，也會帶來希望

請試著將好的溝通方法習慣化，如此一來，習慣就會帶給你巨大的力量。我們可以嘗試著以這三種方法，改善「惰性溝通」：

1. 時時警惕，覺查問題

我們都有一套自己最習慣的社交直覺，主動與被動，付出與接收，熱絡與淡漠，自主與迎合。好的人際互動習慣，我們繼續維持；不好甚至有害的習慣，應該時時檢視及調整。

在諮商室時常聽到，學生抱怨被同學當成透明人，同儕關係總是很疏遠；男生抱怨被女生當成工具人，異性關係總是很慘烈；老婆抱怨被老公當成十項全能，婚姻關係所有大小事總是她全包，他彷彿還在當少爺。

2. 脫離或養成新的好習慣

模式就是習慣，習慣就會循環。惡性循環不易更改，因為必須跟惰性交戰。所以你會發現，一切都會回到了起點。有人對你輕蔑了，如果選擇了暫時不予理會，下次有機會他就會二度輕蔑，首度循環回到起點，就是輕蔑。

就像我們都有固定起床的時間，有些人願意起床早一點，讓自己從容不迫，氣定神閒；但也有人總是趕在最後一刻，慌張忙亂，甚至出錯。

趕在最後一刻才匆忙起床盥洗換裝的人，也知道稍微調整作息，就能減輕自己可能趕不上車因而遲到的心理負擔，可是仍然做不到。

人際模式也是一樣，理智上人人都知道尊重有禮、友善客氣是人際關係和諧的根本。然而執行上，你永遠都會發現，說話不客氣、舉止不得體、態度還很超過的人真多，大腦能快速判斷了該出什麼牌，卻框住了可能性，出錯了牌。

3. 刻意練習，調整自己的語氣、內容及肢體語言

人際關係裡面，負向的語氣及內容不難辨識，例如取笑、輕蔑、貶抑、威脅、羞辱…等，更加隱微並且不易自我監控的，其實是肢體語言。

在諮商室裡，所有帶著人際關係議題前來的個案，除了主訴的困擾內容外，都可以觀察到他們外顯但不自覺的肢體語言，都透露出了一部份的困擾根源。

例如自信不足、太過退縮因而迴避視線接觸，並且唯唯諾諾；或者是渴望獲得關注及博取好感，卻又顯得作態甚至逾越界線的行為表現。

人類終其一生都在對抗惰性和習性，如果沒有刻意練習，時時警惕，就很容易錯過最容易調整，改變相對較不費力的黃金關鍵期，也就是人際關係惡化徵兆剛開始出現的前期。

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