曾看過這麼一個故事：有個人經常和室友一起點一樣的便當，他知道室友喜歡吃滷蛋，於是經常將自己便當中的滷蛋夾給室友吃。

久而久之，室友習慣了他給的滷蛋，有時候就從他的便當中夾走。有一天這個人想嘗嘗鮮，就把滷蛋吃掉了，室友發現沒有滷蛋了，就問：「我的滷蛋呢？你把它吃了？」這種場景是不是覺得很眼熟呢？

我們身邊經常遇到這樣的人。對他們好，他們習慣了，但是突然有一天，沒有辦法繼續對他們好時，他們往往不是理解，而是指責和抱怨。因為他們已經習慣了我們對他們的好，認為這是理所當然。

這就是常說的「一碗米養恩人，一斗米養仇人」。別人需要時給予微小的幫助，他們會感謝我們；如果經常對他們好，卻突然因為某種原因而無法繼續支持，他們反而會記恨。

為什麼會出現這種情況？答案在於心理感受的邊際遞減效應。就像很餓的時候吃下第一個包子會覺得很飽；再吃第二個，飽腹的感覺就沒有那麼明顯了；吃第三個時，可能覺得有點撐了。

同樣，別人需要幫助時，就像肚子很餓的人，獲得一點幫助，他們會感到明顯的滿足。可是如果一直這樣下去，對方的心理感受就開始產生變化，不再是感激。

不是幫助了別人，對方就會心存感激；如果方式不當，對方還可能對我們心生厭惡，因此千萬不要做「濫好人」。

該如何幫助別人，又不至於讓人覺得是應該的呢？最重要的是不要在一開始就付出過多。付出超過對方的心理預期，雖然可以讓對方短暫感受到有力的幫助，但是後期如果無法維持這樣的水準，依然很難得到對方的尊重。

人們最喜歡對自己認同慢慢增加的人，最不喜歡對自己認同慢慢減少的人。為了驗證這一心理現象的存在，心理學家阿倫森（Elliot Aronson）做過一個著名實驗。受試者會在實驗中聽到對自己的評價，這些評價一共有四種，分別是：

A：始終是肯定的評價。

B：始終是否定的評價。

C：先肯定後否定的評價，且否定程度與第二種情況相同。

D：先否定後肯定的評價，且肯定程度與第一種情況相同。

結果發現，受試者對那些原來否定自己、後來又肯定自己的評價喜歡程度最高，且明顯高於一直肯定自己者；對於從肯定到否定的評價喜歡程度最低，且大大低於一直否定自己者。

這可以用美國學者斯托弗（S. A. Stouffer）提出的「相對剝奪」理論來解釋。他們將自己目前的處境和我們一開始對其投入的幫助做了對比，即使依然得到了額外的支援，但是因為相比以往減少了，在心理上很容易產生「相對剝奪」感。

我們一開始給予對方的幫助比較多，當後面給予變少時，對方心理上就會產生「相對剝奪」，進而可能產生「一碗米養恩人，一斗米養仇人」的情況。

即使我們幫了別人很多，結果還是成了別人心目中最不喜歡的人。所以，幫助別人並不是愈多愈好，尤其是一開始的時候。

除此之外，當自己有較為負面的資訊或建議需要傳遞給對方時，也可以採用「先否定後肯定」的模式去敘述，這樣對方的排斥感會減少一些。

當對方在工作上有些失誤或不足，我們對其提出改進建議時，可以先指出做得不足的地方，隨後再讚美做得好的地方，對方就不容易產生「相對剝奪」的感受，也更容易接受我們的建議。

（作者／衛藍：知乎心理學達人，時間管理講師，領英、爭鳴網專欄作者，創業公司行銷人，自媒體人。）

>>本文出自《反本能：找回自控力》一書