（作者／亞瑟）

以前，我在長期關係裡有個習慣，叫作「忍耐」。

當遇上和對方想法不同時，我就會選擇忍耐，直到忍無可忍，就爆炸然後分手，或是為了逃避那些無法改變的事，開始減少與對方的接觸與溝通，直到對方覺得忍無可忍，然後跟我分手。

當我在忍耐的時候，有時候並不是有意識，而是因為我覺得「說了也沒辦法改變什麼，不如就不說了。」當雙方有不同的想法，但對方很堅持的時候，我往往會傾向這麼認為。

我花了很長的時間才發現自己有說服自己「這些不舒服的感覺不重要」的傾向，又花了一段時間才發現，原來這些想法是來自小時候得到的對待。

小時候，當我有一些需求，例如想要爸媽陪的時候，大人都會告訴我：「爸爸媽媽很忙，你要體諒他們。」

於是我認為：「無法體諒父母的人是壞小孩。」父母的理由很正當，如果我無法配合，那是我的問題，因為他們說的很有道理，也是無法改變的事，於是我就再也不表達這樣的情緒，認為這是我自己要想辦法處理的。

這樣的想法在長大之後一路帶進了親密關係之中，只要對方給我一個聽起來合理的原因，我就會強迫自己接受，因為無法接受合理的原因的人是不成熟的、不體諒的、不貼心的。

但不舒服的感覺並不會因為這個理由有多合理而消失，只是我必須想辦法忽視它們。我開始將大部分的情緒視為自己的問題，因為我認為，即使我提出來了，這些事情也不會被重視，就像小時候一樣。

於是我放棄了表達與爭取我覺得令我比較舒服的關係，我認為這樣才是個成熟的大人。

或許有很多人跟我一樣，發生事情的時候，都先傾向覺得是自己的問題。懂得檢討自己是很可貴的，但有時候，在我們檢討自己以前，或許可以先花一點時間釐清問題的責任比重，不見得所有的事都是我們不好。

我們如果產生某些情緒，就代表我們對某些刺激還是有反應，這是不可否認的。在我們還無法真的釋懷以前，我們能做的事情是跟對方溝通，一起協調出雙方都能接受的方法，而不是獨斷的認為自己能處理好一切。

以前，可能我們有一些抗爭失敗的經驗，我們或許試著去爭取了、表達了自己想要的東西，但卻沒有得到自己想要的結果。

長久下來，我們可能已經將「我的感覺不重要」、「沒有人會重視我想要的東西」、「反正事情不會改變」等等的念頭內化成一種信念，以致於連嘗試的念頭及勇氣都消失了。

但這樣想，對於我們想要的關係並沒有任何幫助，頂多只是讓我們不再提出要求，也就不會再被拒絕而已。我們真正想要的並不是「不再被拒絕」，而是得到想得到的待遇。

既然我們的目標是「得到想要的待遇」，那我們就不該害怕嘗試溝通，因為只有嘗試提出要求，我們的目標才有可能達成。

過去我們或許失敗過，但那不代表所有人都不會正視我們的需求，過去的狀況和現在已經不同了，我們也已經不同了，我們有比以前更多的能力可以去達到自己想要的目標，而不是像孩子時期一樣無助。

當我們嘗試提出自己的需求時，或許一開始對方不會同意、可能會有很多磨擦，這時候我們可能因為不想衝突而選擇再度妥協，但這並不會改變任何事。

我們必須一再的強調自己的感受及需求，請對方協助我們一起討論出一個雙方都同意的解決方法，這樣才能真的解決你們在關係中的困境，才能真的讓關係變好，而你也才能真的相信自己是重要的、有人會願意為了你的感受而努力的。

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