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  • 07
  • Jul
  • 2017

不要理會告狀!爸媽的成長課:和孩子建立積極關係的4處方SOP!

作者 遠流出版

2017/07/07 11:07
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

除非你願意花時間和努力與孩子建立積極的關係,否則任何訓練兒童的技術都不會有效果。下列4項處方對高效能親子關係是很重要的:

1.相互尊重

無論在任何年齡,人與人之間所產生的問題,通常都是缺少相互尊重的結果。

父母常常抱怨孩子不尊敬他們,似乎沒有認清尊敬是要去贏得的,是敬人而後人敬之。嘮叨、喊叫、打罵、責備、為孩子做些他們自己能做的事、雙重標準?所有這些都顯示缺少尊重。(試問自己:你是否要求孩子進你的房間之前要敲門,但卻自由進出孩子的房間而不敲門?)

建立相互的尊重,我們必須先從願意表現對孩子的尊重開始。最好的開始是把你的負面談話減到最少,在氣氛友善的時候與孩子說話。

2.多花些時間輕鬆或娛樂一下

在現代生活忙碌的步調下,常常容易忽視建立積極的家庭關係這重要的一面。其實家人在一起的時間,重要的是質而不是量;一個小時的良好關係,更勝過幾小時的衝突。

我們建議,你該花些時間輕鬆一下,每天花一點時間個別與孩子做一些你和他都喜歡的事。但如果有一方感覺到被迫做什麼,就不算是娛樂。在雙親家庭,父親和母親分別在一星期的某幾天,個別和孩子獨處,然後再互調獨處的日子,如此每個孩子就都有和雙親單獨相處的均等機會了。

睡前時間是受到許多人喜愛的一段共同的愉快時光,重要的是你和孩子要一齊計畫你們要如何一起度過這段時間的方式。讓每個孩子知道他將會有和你一起的特別時間,如果另一個孩子干擾你,你必須說的是:「這是小強和我單獨在一起的時間,你和我會在我們約好的時間在一起。」

除了個別時間以外,父母也需要安排全家人在一起輕鬆愉快度過的時間,至少每週一次。

3.鼓勵

如果要孩子建立他們的自信心,我們必須打從心底相信孩子。要孩子自覺有足夠的能力是需要經常鼓勵的,一項良好的合作關係,就端看孩子對自己和對你的觀感如何而定了。

對於不良行為的四項目的也給予正面的意義,並建議如何鼓勵這積極的一面。第3章將詳述鼓勵的意義和方法,在此則明確指出鼓勵基本上是不要強調孩子的錯誤,而要認識他們的稟賦和優點。

4.傳達愛意

你是否常常用話語或行動,告訴孩子你愛他們?孩子要感到安全,必須至少有一位重要的人讓他們愛並且覺得自己被愛。告訴孩子你愛他們,特別是在他們沒有預期到這種對待的時候;非語言的信號像拍肩、擁抱、親吻和親密的撥弄一下頭髮,都是極為重要的。

你必須認知你和孩子的關係,例如從你怎樣尊重他們、怎樣允許他們發展責任感與獨立性這些尋常的態度和舉止,就是你傳達愛意的管道了。

●父母表達鼓勵的態度和行為

要克服這些打擊態度而代以鼓勵孩子的父母,一定願意建立以下的態度:

1.接納孩子真實的樣子,而不是該如何的樣子

如果我們要求孩子將自己視為有價值的人,便必須真誠的接納孩子自己的樣子,包含所有不完美之處。許多父母相信,幫助孩子改進的方式是強調他們的短處,實際上,這種方法只有相反的效果,只會讓孩子變得很灰心。

你可以想像一下,如果有人不斷的提醒你的錯誤,你會覺得怎樣?會覺得自己很有價值嗎?當然,每個人都有改進的空間,但那不是這裡所指的要點,關鍵是除非人們相信自己能夠改進,他們才能改進。想像一下經常受到鼓勵會是怎樣的感覺,知道你受到家人的重視,又會有什麼感覺。

我們相信自己的確把孩子看得有價值、重視他們,有時候也會告訴他們我們的這種感覺,但是事實上我們的行動常常和語言互相矛盾。我們告訴孩子,他們是了不起的,而當他們不能符合我們的標準時,又表現出不滿。

我們一定要學習對事不對人。孩子常不會表現得如我們所喜歡的,身為父母必須讓他們知道,不管他們的表現如何,仍然是有價值、是受到尊重的人。貝絲在拼字考試上20個字中錯了5個,不要理會那5個錯字,父母可以指出她拼對了15個字。著重積極的方面,讓貝絲有較好的感覺;她會清楚覺察到5個錯誤,沒有必要把它指出來。接納貝絲就是她那個樣子,會幫助她感受到自己是一個有價值的人,並會給她勇氣嘗試和努力。

2.不理會告狀

注意小報告會產生令人失去勇氣的效應。孩子會利用打小報告使自己看起來很好或者獲取平等待遇,告狀可以讓他們利用父母做為武器以達成他們的目的;當罪犯被捉到時,他們便成功了。如果父母允許孩子以這種態度達成目的,他們也正是邀請了「犧牲者」在下一次機會裡利用這種方法。

父母有時會嘗試制止,解釋說他們不再對告密者有興趣了。雖然這種主張似乎是很動人的,但是並沒有效果,因為孩子仍然會以閒話獲取注意。不理會小報告最好的方法是讓自己為一些別的事情忙碌。在我們相信應付許多不良行為的有效方法是不理會它們時,我們願意強調的是,不理會消極性行為的同時,要伴隨著去注意積極性行為。

有些父母不願阻止告密行為,他們擔心哪個孩子在做有害的事情時,孩子不會告訴他們。我們不曾發現真有這種狀況出現,孩子知道打小報告和提供消息說誰在做有害的事情之間是有差別的。如果一個孩子涉入某件有害之事,請記住以下的原則:處理事情的情境,而不是犯錯的人。否則,他們會一再重複危險的行為,作為把你捲入其中的方法。

3.要有積極的態度

父母認清某些信念和態度會妨礙他們想鼓勵孩子的事實之後,他們也必須能覺察什麼行為會干擾他們的意願。

首先,鼓勵性的父母會停止對孩子做消極性評論,當問題發生時,鼓勵性的父母使用以尊重為基礎的方法?傾聽、「我」的訊息、問題解決、自然而合理的後果反應等方式。你應該學習這些。

在孩子嘗試解決問題或從事某件工作時,要避免干擾他們;干擾傳達了一種暗示性的批評:「你無法把事情正確做好。」如果孩子要求幫助,要多用建議的方式,而不用這種公式來評論:「如果……你想會發生什麼情況?」「你可曾考慮過……?」「我發現那對……有幫助。」

如果你的孩子要求幫助是為了得到注意、一時想不出,或不能獨立工作,可以告訴他們,你對他們的能力有信心:「過去你能做好……現在一定能處理這件事的。」

4.對孩子信賴會讓孩子相信自己

如果父母不相信孩子,很少孩子能學會相信自己的。我們需學習低調處理孩子的錯誤,而代以把我們的信心傳達給他們;我們要機敏的指出孩子努力的積極面。

5.著重貢獻、專長和特點

孩子要覺得有能力,必須先覺得自己有用,並知道他們的貢獻是受到肯定的。幫助孩子覺得自己有用的方法是:肯定他們的才能,並建議發揮這些才能為貢獻家庭的方法。孩子因為對家庭有貢獻,便會在家庭中獲得滿意的位置。

例如:一個孩子也許不擅長擦桌椅,而長於收拾雜物,媽媽和爸爸可以讓孩子知道如何用他的能力,讓家中每個人生活得更好。他們不必以獎賞引誘,只要誠懇的告訴孩子,他的努力實在幫了不少忙,令大家感謝。

6.肯定孩子的努力和改進

如果父母只對孩子能有成就或表現才表示認同──如更好的數學成績,在家中能保持屋子整潔──有些孩子會因而下結論,認為除非自己近乎完美,否則就是不夠好。孩子在數學上有困難,如果父母不能注意到他求改進的努力,他就不會想要學習更多。

鼓勵含有理性的期望(一次一個步驟),我們要接受孩子正在努力,不論失敗或成功。

(作者/狄克梅爾博士:為阿德勒學派心理治療、小學生諮商、班級輔導、親職教育、團體諮商、婚姻成長等領域的先鋒。著作包括35本書及125篇專業論文,並曾開設過無數親子教養、婚姻成長、班級輔導與教學等各種心理教育課程。

   麥凱博士:合著包括《做情緒的主人》、《在無禮的世界養出有禮的小孩》及父母效能系統訓練系列課程叢書等13本書,是阿德勒學派心理學家及北美阿德勒心理學會高等榮譽會士,現已退休,但是仍在北美及歐洲各地開設工作坊。)

>>本文出自《一流的教養:這樣教孩子,將來他會感謝你》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/07/07 17:53
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

遠流出版

  • 身為出版人,我們一直有個夢想,希望未來遠流能在整個社會扮演 「沒有圍牆的學校」之角色。

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