與孩子說明為什麼不能這麼做的原因時，要謹記著，不要只是批評孩子的行為，更要講出雙方與他人的情緒、感受。

●與孩子講道理的４步驟

星期天午後，帶花寶到公園玩。假日的公園人超級多，連溜滑梯的樓梯都塞車，每溜一次都要花好久的時間，我深深感覺到花寶的不耐煩。

心急的花寶急著想要溜下去，但前面還有年紀比較小的小朋友，我站在滑梯側邊，一直提醒花寶：「不要急，等前面的小妹妹溜下去妳再溜喔！」

突然，我看到花寶伸出手，想要把站在前面的妹妹推到旁邊，企圖要繞過她自己先溜。由於這個舉動攸關安全，大人當然要立刻介入。

於是我立刻抓住花寶的手，嚴厲的說：「不能推人喔！」已經有些不高興的花寶，被我抓住手，當場大哭起來：「爸爸不要拉我啦，我要溜滑梯。」我知道花寶的情緒已經瀕臨爆發，決定對她講道理。

但是，對孩子講道理是有步驟和方法的。

１．先安撫情緒

花寶站在溜滑梯上發脾氣，用力掙脫我的手，我立刻用雙手抓住花寶，把她從溜滑梯上抱了下來，到公園的一角先安撫她的情緒。

「放開我，我要溜滑梯啦！」「爸爸，我不要你抓我。」不管花寶多麼生氣的大叫，我只是簡單的回應：「好，爸爸知道妳想去玩。」「爸爸聽到了。」當然還有那句代表「陪伴」與「同理」的神奇咒語：「我陪你哭完」。「我先陪妳哭完，然後跟爸爸講完話，我們再去玩。」

當孩子正處於火山爆發時，只要先安撫他的情緒即可，千萬不要試圖在此時說教，因為孩子絕對聽不進去，越要在這個時候講道哩，只會讓彼此越生氣，所以「不要在孩子哭鬧的時候講道理」，只要安撫就好。

２．明確告知錯誤

「爸爸，我哭完了。」

「花寶，妳知道爸爸為什麼要把妳從溜滑梯上面抱下來嗎？」確認了花寶的情緒已經平靜之後，輕輕把花寶抱在腿上，溫柔的對她說。花寶搖搖頭，我接著說：「因為妳剛剛做了一件有點危險的事情，爸爸阻止妳，但妳立刻生氣起來。」被我喚醒記憶的花寶點點頭，表示想起來剛剛發生的事情。

我繼續說：「那妳知道爸爸為什麼要抓住妳的手嗎？」花寶想了想，還是搖搖頭。「因為爸爸看到妳伸出手，想要把前面的妹妹往旁邊推，自己先溜下去玩。」接著我用嚴厲的表情與語氣跟花寶說：「絕對不可以這樣推人。」

明確告知孩子的錯誤，是講道理很重要的第一步。

３．說明「為什麼不能這麼做？」

「因為那個妹妹太慢啦，我已經等好久了。」花寶解釋。

「對啊，今天人好多喔，爸爸也覺得玩一次都要等好久喔！」我同理花寶。

「是啊，所以我不想等了啊。」花寶立刻附和。

「如果是我，每一次都要等這麼久，我也會不想等了。」我繼續理解花寶，花寶一副被認同的模樣不斷的點頭。

當孩子在解釋時，我們要用同理的方式回應孩子，才會讓他覺得我們了解他的行為，跟他站在同一陣線，如此，才會願意向爸媽說明背後的原因。如果我們用「等好久就可以推人嗎？」「不想等就推人，爸爸是這麼教你的嗎？」

這些不斷針對「推人」這個行為來批評孩子的話，只會換來孩子「不想再說了」的沉默以及「你都不懂我」的憤怒。久而久之，孩子長大後，任何事都越來越不想對父母解釋，反正一解釋就被罵，乾脆什麼都不說了。

要如何與孩子說明「為什麼不能這麼做」呢？首先，要「講出雙方與他人的情緒與感受」。了解花寶做出這個行為的原因後，我緩緩的跟花寶說：「爸爸知道妳急著想要玩，等很久會生氣。」

我手指溜滑梯的方向繼續說：「但是溜滑梯這麼高，如果妳把小妹妹往旁邊推，她一個不小心掉下來，可能會受傷喔。」花寶似乎也想到了這個可能的後果，微微皺著眉頭。「如果那位小妹妹受傷的話，會怎麼樣？她會好痛、會哭，她爸爸媽媽也會好難過，所以不可以這樣推人喔！」

「生氣」「難過」是情緒；「急著想玩」「好痛」是感受。跟孩子闡述事件發生的當下，與事後雙方與他人的情緒、感受，會讓孩子體會對方的心情，也會意識到自己做出這個行為的可能後果，讓孩子在每次事件中同理他人與尊重他人。至於孩子的錯誤行為，只需言簡意賅用一句話帶過，無需在此糾結

與孩子說明「為什麼不能這麼做」的原因時，要謹記「不要只是批評孩子的行為，要講出雙方與他人的情緒與感受」。

４．模擬「再次遇到相同狀況該怎麼做？」

花寶了解到推人的可能後果後，看著我說：「好！我知道了。」

許多父母與孩子講道理時，通常到此為止，認為只要告訴孩子哪裡做錯以及說明為什麼不可以這麼做的原因，孩子就會懂了。是的，孩子的確知道不可以這麼做，但若下次遇到同樣的狀況時，可能還是不知道該怎麼處理。

孩子不是大人，很難舉一反三，當他下次面臨同樣的事情時，依然不知所措—娃娃被搶了，還是只會用哭的；別人不借他玩具，還是只會出手打人用搶的……此時，父母就會覺得，不是跟你講過了嗎？怎麼還是這樣？

那是因為我們沒有告訴孩子「再次遇到同樣的狀況時該怎麼做？」

「那下次妳覺得應該要怎麼做呢？」於是，我繼續問花寶。

「要問她嗎？」花寶有些疑惑。

「可以，那該怎麼問呢？」

「妹妹，可不可以讓我先溜？」

「嗯，很棒喔。但如果那個妹妹年紀太小還不太會講話，或是對方說『不要』怎麼辦？」

「繼續等嗎？」

「都可以，看妳想不想等囉，但如果妳真的好著急怎麼辦？」花寶陷入深思，我輕拍她的腿，往公園其他遊樂設施一指。

「先去玩別的遊戲啊。」花寶往我指的方向望去，突然心領神會的說。

「對啊，先去玩別的也是個選擇之一。」我點點頭說：「那下次你遇到溜滑梯塞車時，就知道該怎麼做啦。」

「知道啊，我可以問、可以等，也可以先去玩其他東西。」花寶開心的回答。

「很好，去玩吧！」花寶從我大腿上一躍而下，開心的繼續玩其他遊樂設施。

父母要在講道理的最後，提醒孩子：「下次遇到同樣的情況該怎麼做？」孩子的腦中才會有更多選擇去面對所有的狀況喔！

爸爸經不碎唸

對孩子講道理，最好要在事件發生的當下就處理，假使先記在心裡，等回家再「算帳」，其實已經沒什麼用了，因為孩子搞不好都忘啦！

（作者／澤爸（魏瑋志）：專業親職教育講師、親子天下特約專欄作家（嚴選部落客）。一子（澤澤）一女（花寶）的爸爸，一位全職媽媽的老公。參與各公司行號、機關單位、學校等團體近百場親職講座，全省跑透透。擅長演講主題：親職教育、親子溝通、親子教養、父母效能、夫妻關係。著有《讓孩子在情緒裡學會愛》。)

＞＞本文出自《讓孩子在情緒裡學會愛：陪他經歷喜怒哀樂，說出真感受》一書

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