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  • 08
  • Apr
  • 2018

穩定交往6年了 你有這6個感想嗎?

作者 真愛橋

2018/04/08 08:00
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/Unsplash

六年,要說短,其實長到涵蓋整整大學加碩士生活的那段青春;要說長嘛,其實倒也不是長到還不結婚就要分手。

 

是長,是短,就看我們怎麼下標準了,而這篇,則是把「六年」視為長來談論。

 

1. 很多時候,不是雙方的問題,而是心情差的問題

 

交往了六年,相處了近兩千兩百多個日子,一定會發現有看對方很不爽的時候。

 

拿筷子的方式也要唸、對方說什麼都刺耳、對方好心做這個卻偏要嫌雞婆等。

 

但千千萬萬別馬上下定論:我好像不愛他了/愛情正急速減少中,如果因為這樣而分手,你一定會後悔。

 

雖然當初剛戀愛的那火花容易隨時間而消逝,但不表示愛情也就隨之消失,而是昇華成了另一種形式。當你嫌對方煩的時候,要分手請再等等,因為當你心情好的時候,你又會黏得跟什麼一樣。

 

2. 再怎麼受委屈,都不能將彼此的問題貼於個人臉書,供人評論

 

隨著社交媒體的普及,我們常常無可避免地就在自己的空間裡(其實是在眾人的張望之下)抒發情緒,問題不在於吐苦水,而在於將兩人的問題公諸於世。

 

你想,你的朋友會在你po文的回應下留什麼言?當然是站在自己這邊,而你的另一半呢?則在無法陳清問題的情況下,被人給視為大壞蛋了。

 

任何雙方之間的問題,絕對不要公諸於世,更不要容許他人去點評,因為你可能永遠也不知道,發洩的同時也傷害了你的另一半,讓友人有機會將他謾罵一番。

 

而你又怎麼知道哪天當你們又和好時,你會怎麼看待那些當初站在你這邊,幫你唸另一半的那些朋友呢?

 

3. 在這個時機點,就算還沒要結婚,至少也要了解雙方的意願

 

儘管現今社會正瀰漫著「不結婚也很幸福,我們不需要那張紙」的觀念,但我相信還是有一群人嚮往著彼此交換婚約的那一天,因為除了愛情,更多了責任;除了彼此,更多了彼此的雙方家庭。

 

如果你剛好是後者,那麼是該跟對方討論討論了,其實未必是現在,但至少,你得認清對方究竟有無想踏入婚姻的意願。

 

如果對方從來不給承諾、不給計劃、不秀意願、不願談論,只想敷衍過去,而你卻是認真想進入婚姻的人,六年了,是該思考了,否則再走下去就是十年、十五年,若遲遲得不到你想要的,你會甘願嗎?

 

4. 在這個時機點,大家應該對「什麼是真愛」有個答案了

 

六年了,相信在這期間裡,當過窮學生也賺過一筆錢、生過病也健壯過、被教授罵過老闆修理過也站過講台接受榮耀過、騎過二手腳踏車也開過汽車、吃過泡麵也上過高級館子等等等等。

 

你們說,在經歷這些的過程中,有失也有得、有灰心也有驕傲、有失敗也有成功、吃過土也吃過金,旁邊那一位一路陪你走過的人卻依然在你身旁,而你也依然在對方身邊,你便會對「什麼是真愛」有個答案。

 

你開始了解,真愛不是一開始就找到十全十美的對象,而是願意一路從零陪到十的那份心意。

 

5. 老實說,就算是「真愛」,你也不會因此而喜歡上對方的缺點

 

我們常說,要找個自己愛的人、有共同興趣的人等等等條件,但人非聖賢,孰能無缺?

 

即便是交往了六年,也沒有誰會因此而愛上對方的缺點,所以感情的維繫,老實說,靠的真的是「忍耐」。

 

交往初期,千萬別天真地認為「反正到時候我就會愛上他的缺點了」,初期我們都像花癡一樣,可以對對方的缺點視若無睹,甚至還認為愛情很偉大,對方會改變。

 

其實對那些缺點,頂多「接受」罷了,說什麼「愛上」實在太做作了,更別奢望要改變一個人。

 

所以,時間久了,你若能包容、接受、對另一半的缺點睜一隻眼閉一隻眼,那就很偉大了,別以為只有「愛上」對方的缺點才是真愛。

 

6. 遇到問題,請與對方溝通,別輕信友人的建議

 

六年了,必定遇過大大小小成千上百萬個問題、爭執、吵架、誤會,我學到的是,所有的問題請在雙方冷靜過後,單獨與對方談,對彼此坦白,說出各自委屈的地方,在討論出解決方法。

 

你會發現,天啊原來我另一半居然有這樣的感受 ( 不說真不知 )。

 

但千萬不要將雙方的問題詔告天下,詢問世民百姓的建議,因為他們不是妳男友/你女友,就算你因此去找了異性朋友談心訴苦,試圖透過異性去了解自己的另一半在想什麼,你覺得異性會給你一帖良藥嗎?

 

別傻了,他們畢竟不是當事人,又怎麼能對症下藥?

 

你們呢?你們的感想有哪些?

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

真愛橋

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