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  • 19
  • Feb
  • 2018

性愛,不是讓你用來提升自信...

作者 嵩馥性健康中心

2018/02/19 14:07
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

「你交往過幾任伴侶?」一般我們在處理性功能障礙的時候,個案的性史是很重要的基礎。前面回答很順的阿浩突然面出難色。

 

「這要看怎麼認定,如果交往超過六個月以上是...嗯...11個。其他的就很難算,因為...我總覺得我和她們交往中少了些什麼...」阿浩很認真地回憶著。

 

阿浩,30歲,是位充滿活力的型男。

 

主訴約一年前就出現勃起不完全的情形,性慾也明顯下降。

 

每次進行性愛時,他都會以準備最好的狀態才開始,而且要一口氣做完,因此,女友們從沒有發現他有問題,但,他深怕某一天這可怕的預想會成真。

 

到了訓練室,上述所說的症狀一個都沒有,而且回去後也完全順利,沒有任何維持勃起上的困難。

 

經由以上,我不禁開始把重點轉向心理層面和伴侶關係中。

 

經過和阿浩深談,我發覺他在對性的認知上有許多固著的點:

 

1.要能做愛到對方癱軟,叫床呻吟。

 

2.能用手讓對方潮吹。

 

3.對方如果多次高潮或很快高潮是對方體質好,就不是我表現的表現。

 

4.對方高潮後不用再來一次,才是真正有被滿足。

 

5.目前用過的都沒說不滿意,但就是擔心。

 

6.男人硬了就不該軟。

 

 

這些信念只有一個目標,就是過度強調自我的表現,除此之外,還有不少錯誤的地方,如,和伴侶的互動相當少,性行為是證明他威猛的試煉場。

 

對方還不能刻意的配合他的喜好,要自然的呈現,不然都不算數。認知對應到他的行為層面,因此,也會有幾個典型焦慮的症狀特徵,如想法災難化、過度準備化、迴避行為化、缺乏信心。

 

阿浩就這樣不停地檢視自己有沒有達到信念目標,一旦沒有就更加自責及挫敗。

 

當我探索他與每任伴侶的性關係時,發現他會在伴侶無法達到標準時,不是要求對方改變就是分手,到最後,阿浩都是不用改變的那個人。

 

既然如此,為什麼現任女友違反他過去不合則分的交往模式但卻沒分手?

 

更誇張的是還來求助?

 

對於此我非常疑惑,在不斷面質下,阿浩這才吞吞吐吐地說,因為目前是在女友父親的公司下任高職,女友不論在外形上或工作能力上都表現得相當出色,同為小組負責人的阿浩也希望能藉著與女友的關係及能力繼續晉升。

 

由於兩人在性生活上明顯不契合而致勃起困難,這對他的自尊來說造成很大壓力,有時會想逃避乾脆離開她,卻無法坦然面對現實生活的殘酷,為此內心一直掙扎,最後求助是希望我們可以順利改變女友對做愛的作為,繼續用他的方式生活。

 

可預見的,阿浩最終的下場就是人財兩失。

 

如果你要問我,阿浩最大的問題是什麼?

 

是一昧的用自己的方式生活和不斷改變別人來符合自己設下的框架,這種自大而輕浮的態度終究會踢到了鐵板,最後,我覺得他說他總覺缺少的東西,在我看來,其實就是因為『愛』,源發自內心愛自己與愛人的能力。

文章來源: 分手比改變簡單
更新時間:2018/02/19 14:07
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

嵩馥性健康中心

由主任童嵩珍帶領的諮詢團隊,為兩岸第一家以「性」為主軸的性健康管理中心,主張以物理訓練及心理疏導為基礎,運用非藥非刀的方式介入男、女性功能困擾及親密關係中,成功將性治療扎根于兩性關係和諧的新紀元。

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