我常寫些關於執著的文章，並不是因為我比別人不執著，正好相反，我認為自己是一個非常執著的人。

一個人能教別人的，只有一直困擾自己的事。正因為我的執著，我嚐到了很多苦頭、犯了很多錯、為此想了很多，也才能就著執著多告訴別人些什麼。

我很討厭失去「愛」，這會讓我直接聯想到「遺棄」，所以我在關係之中，往往無法接受分開、不再被愛，我也很執迷於「挽回」這件事上。

過去，當我喜歡的對象不再喜歡我之後，我總會想盡辦法要對對方好，試圖喚起對方的感情與從前快樂的回憶，但這樣的做法往往造成反效果。

我也會嘗試別的方法，激起對方的情緒反應，企圖讓一切回到控制之中，卻也是弄巧成拙。最後，我會問她們：「我要怎麼對妳好？我想對妳好。」，她們告訴我：「你只要照顧好你自己就好。」，這個答案讓我百思而不得其解。

我們一直以為「對別人好」，就是要為對方做些什麼，或許是照顧她、陪伴她、請吃飯、關心、溫馨接送⋯⋯，但那是有餘力的人在做的事。

何謂「有餘力的人」？指的是「自己已經過得足夠好了，有多餘的能力去對別人好而不會造成自己的負擔的人」。

舉例來說，如果今天有個跟你收入相當的朋友請你吃飯，你可能會覺得感激或有點不好意思，之後會想要回報對方；但如果今天是一個必須靠自己半工半讀維生的學生要請你吃飯，這頓飯你大概就吃不下去了。這就是「餘力」。

我們在關係之中就是常沒有衡量自己的「餘力」。為了被喜歡，我們不斷地「超支」自己的各項能力，卻不知道對方會因為這樣而備感壓力。

我們這些感情裡的乞丐，為了得到愛，又急著把自己所有，甚至是沒有的東西推給對方，根本不管對方要不要、會不會感到不快，又以為這樣的方式就能讓我們得到自己想要的。

在這種情況下，對方也沒辦法明講（因為通常我們聽不懂），他們只好選擇開始躲、開始逃、開始不耐煩，而我們卻仍覺得自己好無辜，認為自己的一片心意被糟蹋，好像不管我們怎麼做對方都不願意接受。

有時候，甚至我們會故意把自己搞得很糟，用裝可憐或是裝憔悴的方式，企圖讓對方心軟或是產生罪惡感。我們以為利用對方的自責來控制他是一個有效的方法。

這方式在短期內的確是會有一定的效果的，但它會隨著邊際效應而遞減。不過如果你希望讓對方更討厭你的話，這招倒是頗具神效。

「照顧好自己，就是對對方好」這件事，跟「只要你快樂，關係自然來了」一樣，都是先從自身出發，從自身去學習體貼、陪伴與慈悲。

一個無法對自己好的人，也很難知道要怎麼真的對別人好，因為這種人只知道固定的、社會化的模式，而不是身為人的更細微的需求。

如果你無法照顧好自己，那你身邊在意你的人就註定要受到無窮擔心的折磨，長期下來甚至會變成一種慢性的虐待。

我花了很多時間思考這件事。後來我發現，當我們沒有餘力的時候，我們能為對方做的最好的事情就是不要再讓他操心、分心、擔心。

如果我們能照顧好自己，對方也才能不用再將能量投注到我們身上，也才能活得更輕鬆更快樂。不造成別人的負擔，就是我們能做的事。

「照顧好自己」不僅是好好的吃飯睡覺、不要一天到晚抽菸酗酒，更包含了我們是否能渡過這次的挫折，不因此影響自己的生活，甚至反而讓自己的日子過得更好。我們是否從這次的過程中學習到了什麼、改變了什麼，而不是仍舊執迷不悟。

如果從重新吸引的角度來看，一個人有沒有能力照顧好自己，也是別人會不會選擇你的一個關鍵。

除非你的對象是一個依存性很強的人，非常需要依賴別人與被依賴，否則絕大多數的人不會選擇一個「沒有我就沒辦法自己過好日子的人」，這壓力太大了。

如果你能從失敗中復原並學習反省，你傳達給別人的資訊將是：「這是一個有自省能力，並且堅強的人。」，這在長期關係中相當寶貴的特質，也是讓人自動判斷：「這人不會給我太大壓力」的一種依據。

這屬於潛意識溝通的部分，大多數的人並無法明確的說出來。

一個人有沒有辦法照顧好自己，某方面而言也是一種責任感的表現。

如果我們要長期與一個人相處，我們自然會選擇能夠最長久且健康的人與關係，人家說：「久病床前無孝子。」，關係也是這麼一回事，沒有人想要花那麼多時間精力去照顧一個連自己都顧不好的人。

所以，當你無法照顧好自己的時候，其實你傳達出來的訊息全都是負面的，那些能照顧好自己的人自然不會選擇你，你只能找到會想要與別人強力互相依賴的對象。

「照顧好自己」，從最基本層面來看是為自己好；從第二個層面上來看，是減輕別人的負擔與壓力；從第三個層面上來看，其實是為自己的感情鋪路。

這也無怪乎為什麼能把自己打理好的人往往是比較受歡迎的，也就呼應了我們之前說的：「只要你快樂，關係就會來了。」

為了你自己，也為了你所珍惜與珍惜你的每一個人，好好照顧自己吧！