（作者／Miss Yaya）

人生裡面有好朋友能陪你走一段路，是幸運。如果沒有，別怕，你還有自己。

社會裡過度強調成功，所以我們害怕失敗；書籍講座總是在告訴你要勇敢，可怎麼辦自己總是怯懦。（推薦閱讀：過度強調「成功」的病態社會：沒人教我們怎麼處理痛苦）很多時候，總覺得世界孤單痛苦的只有自己，不知道跟誰說，也沒有人能說。

知道什麼是理性思考，可是腦袋裡的思緒糊成一團，完全沒有能力可以思考，更遑論要理性了。（推薦閱讀：正向思考沒有幫助！處理情緒，你需要的是理性思考！）就算了解自己應該要怎麼想，可腦袋夠懂事，情緒卻不聽話，悲傷無法控制的重覆播放。

「我好難過，怎麼辦？」

「不要想太多！」、「想開一點就好了啊！」、「世界上開心的事那麼多，你不去想，為什麼偏偏就是要想那些讓你難過的事呢？」

有時候，你很迷惑，為什麼自己學會了傾聽的技巧（推薦閱讀：12個學習傾聽的方法），可身邊的人似乎都不知道怎麼傾聽，每一句好友的關心安慰，都讓你陷入了更傷痛的谷底。

或是你更開始對自己懷疑，「我這麼難過，是不是有病？」、「這樣是正常的嗎？我是不是過度反應了？」

那時候，我在海外一個人住，一個人生活，在聖露西亞兩年做志工。白天都好好的，和同事有說有笑，夜裡，卻常常痛苦難過。

有一天，早上醒來，我發現自己的手心有深深的指甲印，那是連睡覺都無法鬆開的痛苦，嵌印在手心。也是那個時候，我發現我的難過已經無法控制了。

痛苦來自於生理也來自於心理，在那段時間裡，我長時間的偏頭痛，後腦枕骨的位置，夜裡會痛到尖叫驚醒；聖露西亞每天都是夏天的炙熱，讓我常常中暑；突然得了蕁麻疹，全身常無故發癢紅腫；嘴破更到達了一個巔峰，舌頭口腔常莫名破了十幾二十幾個洞。

這些生理的病痛，其實很多都是免疫力功能下降、壓力大的一個表徵。生理的疼痛難受，又加劇的心理的難過，而我試過了很多方法都無力解決。

有人說，運動可以消除壓力。我的工作就是教當地民眾運動，回家還要備課練習運動，運動量絕對比我在台灣都還要多，可是壓力依舊存在。

有人說，吃點好吃的東西可以放鬆心情。在當地煮東西是我最大的消遣，我這人也沒什麼專長，唯一引以為傲的就是莫名的有廚藝天分，在當地自己為自己變出來了地瓜球、豆花、水煎包、水餃等等，只要我想吃的，都能夠做出來給自己吃吃享用。吃的時候的確放鬆，但吃完之後，難過又把我打垮，心理又開始糾結了。

更有人說，做公益可以讓人從自身的病痛中解除，變成大愛。這對別人來說可能有用，可是，我這不就是每天都在做志工了嘛！但還是無法讓我從自身的痛苦超脫啊！

難過很可怕，更可怕的是無處可逃，又無計可施的感覺，無力感把我壓垮。我常常哭，哭累了睡著，好多夜裡都是伴隨濕濕的枕頭入睡。也曾嘗試要跟朋友訴苦，但常常得不到我想要的安慰，而那些「不要想太多」把我更徹底的打敗了。

我在聖露西亞的家，有三個臥房，客廳飯廳廚房，前陽台後院，好大的一個屋子，只有我一個人住，還有我的巨大孤單悲傷，把整個空間塞得滿滿，讓我窒息。

「為什麼我這麼痛苦？」、「我好沒用，為什麼只會哭？」、「這個世界都很美好，可是我這麼痛苦，一定是我的不好。」我用我的痛苦去批判自己，讓自己更加難受，無法自拔。

這些念頭，環環纏繞住我全身，讓我哭到想吐。

有一天，我突然想到：「如果，我是我的好朋友，我看到我的好朋友難過，我會這樣批判她嗎？」又想著，「就算我不是我的好朋友，看到一個人這麼痛苦，我會怎麼做呢？」

「如果我看到了一個人這麼痛苦，我會陪伴她。」我回答我自己。

從那一刻開始，我決定要陪伴我自己。我脆弱的像個孩子的時候，我假想自己是她的母親，擁抱她、陪伴她、讓她有個溫暖的地方可以好好的難過。我失去理智悲傷的時候，我假想自己是她的好朋友，牽住她的手，陪伴她、與她同在一起難過。

於是，我雖然還是常常感到痛苦或壓力，但我不再孤單了，我還有我自己。

正面迎接自己滿滿的痛苦有很大的挑戰性，很累人、很困難，其他人是完全無法了解這樣的狀態，很私密、很自己。

我的情緒雖然無法保持在一個他人認為很良好的狀態，可是我知道我依舊是好的，這世界上，不是只有快樂才是好的，悲傷也可以是好的，因為這是我的，屬於我自己的，獨一無二的情緒。

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