呂律師，你好，我家老大已經2歲半了，但她不愛說話，醫生、早療老師評估她很聰明，肢體活動都很正常，偏偏就是不肯開口說話，判斷是語言刺激太少。

後來我懷孕要生弟弟，婆婆告訴我：「長輩有習俗：姐姐不會講話，不要讓姐姐親到弟弟。」

我很難過，覺得好像姐姐是被當成有問題的人，我非常愛我的小孩，做為一個媽媽的身份，我很無法接受這樣的「建議」，這是我差點滑胎，安了兩個月，打了無數針，吃了好多苦頭才生下的寶貝，為什麼要被這樣看待？

弟弟因為我的身體關係，一樣要剖腹，要求看日子，但就在決定好的前一晚，弟弟臍帶壓迫，心跳下降，所以沒能等到看好的日子。

爾後公公來探小孩，說：「其實反正開指一指半了，應該繼續等，改自然產，因為明天才是好日子，而且時辰也不好，對他的命不好。」老公告訴他：「無法自然產，可能會子宮破裂或是其他危險。」

他說：「都在醫院了，有危險也有醫生在，不然以後弟弟命不好，你們也會很辛苦啊」之類的話。

這兩件事情讓我覺得我好像是一頭專門生產的母豬，死了也沒差，反正基因有問題的感覺。

老公是站在我這邊的，會去反駁會安慰我，可是我心裡一直有疙瘩，只要聽到他說要回家睡個一晚拿個東西，我就很不舒服，但是那是他的原生家庭，不可能因此要他切割。

只是我過不去這道坎，覺得發脾氣會對先生愧疚，卻又無法控制自己對公婆的憤怒，請問我要怎麼辦？

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這位妹子，辛苦你了，我也要告訴你一個長輩的習俗：「老公不會講話，不要讓老公親到老婆。」為什麼？這個習俗比起你婆婆的習俗有用多了，一個不為你想的老公，留著做什麼？

更何況，醫生都說，你的寶貝受到語言刺激太少，可見是先生完全不會說話導致，遠離污染源，是最好的方式。

你說，老公站在你這邊，我倒是沒有太多感覺。因為他的「站在你這邊」，就是反駁他、安慰你，但是然後呢？然後，沒有了。

你以後還是得面對公婆的重男輕女、小孩不乖就是你不按時間剖腹生產、你就是外人帶衰帶賽，老公會在夜深人靜的時候，沒有人、沒有車，然後為你泡杯咖啡，告訴你辛苦你、委屈你了。

接著告訴你，天下無不是的父母，他也很無奈，但是父母不能選擇，我們忍耐一下就過去了。

你可以問他，如果你爸媽說，他的爸媽是腦殘，他能不能接受？會不會忍一下就算了？或許你會問，不然要怎樣？話不是他說的，人不是他殺的，難道要他道歉？這也是很奇怪，就像你說的，他無法切割他的原生家庭，不是嗎？

對，他當然不能切割他的原生家庭，但是即便是家事，也有對錯。關鍵就是，他不能只對你表態，而是要對他爸媽表態，然後請他爸媽對你表態。

重點是，這一切都是他要的，跟你無關。他得把一切扛起來，告訴他爸媽，你對於這件事不在意，但是他很在意，所以希望他們要對你表示道歉的意思。

這是他的意思、這是他的意思、這是他的意思。因為很重要，所以我重複。

當你對於公婆的某些作法或想法有意見，甚至他們故意或不小心讓你對於某件事情非常耿耿於懷，所有的客訴都得要你老公親自處理，而不是讓你親自上火線，或是忍耐得內傷。

因為他可以對自己爸媽有意見，但你不行。皇上可以罵媽媽，但你何時看過甄嬛罵太后？如果他只是安慰你，但是對於這麼嚴重的事情不反映，那不叫做同一陣線，那叫做息事寧人，然後他們會繼續我行我素。

妹子，誰惹出來的誰處理。今天歧視你的孩子、蔑視你的健康、罔顧你的生命、重你的男輕你的女，是你老公的爸媽，當然應該由老公去處理。你當然可以直接跟他們抱怨，但是這等於讓你自己孤軍奮戰。

而且，這件事情本來就應該由他兒子解決，為什麼要你去說？媽媽打你一巴掌，你可能明天就忘記，但是婆婆罵你兩句，你應該一輩子都記得。

將心比心，你就不該站在第一線，而是應該讓你老公去解決，更不要自己生悶氣，生氣容易得內傷。

沒有人要你忍耐別過這道坎，坎是一定要過的，我不會贊成你忍氣吞聲，但是別自己下手。請你認真的跟老公反映你的不悅，而且要求他一定得要跟他家人反映，如果他做不到，你就得開始考慮後路，畢竟很快的，你就會知道什麼叫做離婚。

你婆婆會拼命想照顧弟弟，然後把姐姐交給你。未來你們離婚，法院大概也就是判決一人一個，你不會想要這樣的結果。

把脾氣發出去是本能，把脾氣收回來是本事。我知道這件事很讓你憤怒，也不能淡淡的跟你說，老人家，聽過就好（這實在太事不關己的論調），你可以不要發脾氣，然後請你先生把觀念帶到，讓他父母願意跟你道歉。

就算他們道歉，其實也不代表什麼，但至少代表你們夫妻願意為了一件事而共同努力。黑掉就黑掉，反正彩色也沒比較好。

最後，孩子的命好不好，不取決於出生的時間，而是取決於你們給他的愛，辛苦你了。