首先我們要看的是，我們自己本身的心量到哪裡，心量我們可以分成三個階段，根據不同階段我們需要做的事情不同，基本的原則就是我們要先有能力顧好我們自己，我們才有能力去顧到他人的需求也不覺得委屈。我們如果想要往下一個階段前進，也必須去滿足了現有階段需要滿足自己的東西，才有辦法順利「真正」的前往下一個階段去。

我們不要為了要往最終階段去，而忽略了自己真正的需求，騙自己說自己可以把心量逼成那麼大，那反而會有反效果哦。

第一階段：顧及自己，設立原則

在第一階段時，因為我們連自己都還沒有滿足，所以沒有能力去顧及他人想要的東西是什麼。即使想要觀察也無法客觀正確地觀察到，因為我們對於想要得到愛的對象，會有很強的「想要得到」的目的性，而這個目的性就會很容易蒙蔽我們的判斷，甚至在觀察對方的時候，代入自己先入為主的看法跟投射。

在這個階段，我們會好像看到對方，以為自己在跟對方相處，以為我們在為對方著想、在愛著對方，但事實上我們是在為自己的目的性著想，眼裡並沒有對方真實的存在，而只有我們希望從對方身上看到的自我對愛情想像的投射，用我們接收到愛的方式愛對方，以為這樣就可以換取到同樣被愛的方式。

很大的程度只會造成對方的壓力跟痛苦，我們在這個階段會無意識地複製小時候與爸媽相處的創傷跟情節，直到我們意識到我們不斷在創造這些情境、意識到歷史不斷地重演、意識到其實關係的課題不在我們遇到的對象身上，而在自己的身上、意識到我們必須去面對它為止。

在這個階段，不管妳多努力，都無法真正看見對方的需求，也無法真正的接納他人，因為妳還沒學會接納自己。所以在關係裡，妳需要做的事情只有關注自己的需求，並且在關係中發現自己想要的東西、模式、習慣。這個階段，關係會不斷因為相似的事情，一直往下坡走是必定的，反抗它也沒有用。反而妳越反抗，事情會惡化得越快。

如何知道自己在這個階段？有幾個跡象可以參考：

1. 不知道為什麼關係會變差、結束

2. 在關係中總是遇到相似的事情

3. 不清楚自己為什麼會做出連自己也不理解、後悔的行為舉止，無法控制自己

4. 在關係中有非常多的不安全感，並且會被這些不安全感控制，產生很多負面情緒

5. 無法為自己的行動負責，總是進退兩難、什麼都想要

第一階段的功課：了解自己的歷史軌跡（換句話說就是精神分析式角度的探討），不要急著改變

自己今天為什麼會成為這個樣子？是發生了什麼事？這些事情什麼時候發生的？發生前後自我有沒有發生變化？這些事情帶給我們什麼樣的影響（價值觀、行為、情緒、解釋事情的方式等）我們都會忘記這些事情發生之前的我們，可能跟現在是差很多的，但我們會誤以為我們一直以來都是這個樣子。最遠要追溯到我們開始有記憶的那一瞬間。

我們要相信自己的經歷過的事情，我們的潛意識都會記得，雖然可能意識上想不起來，但資料跟影響是存在的，我們可能需要某些機緣讓我們想起這些事情。

我們的歷史軌跡造就了我們今天之所以是這個樣子的原因，最重要的歷史就是我們與家人的關係與經驗。這些經驗塑形我們對自己的自我價值、對自己安全感的形狀跟模式。了解自己在面對「愛」這個議題時，自己認為自己缺少了什麼？什麼東西是以前自己想要，但沒有跟爸媽（或身為爸媽角色的人）要到的東西？我們就會在未來關係中試圖去跟情人要這些沒跟爸媽要到的東西。

我們要搞清楚自己的模式，搞清楚自己的運作，面對真實的自己。不論好壞，先不要急著改變，要做的事情是看清楚自己，了解自己每一個情緒、每一個行動到底是源自於什麼。然而這並不是一個簡單的功課，會花上好幾年。承認自己每一個感受，不論它代表著是善良還是邪惡，這個階段最重要的事是「真實」，而不是「正確」。

這階段不要限制自己，就讓自己好好地去感受，察覺自己的內在小孩。不要去壓抑自己，去察覺自己的邪惡、無理取鬧、小心眼、自私等。也去察覺自己的善良、大方、無私。這個階段不要想想要做「正確」的事情，而是察覺自己的「真實」。而重要的不是去執行自己的「真實」，因為有時候執行自己的真實會讓生活一團亂，是「察覺」並且適時地去表達，如果不適合表達，就要去用其他方法排解自己的情緒。重點是讓那些被壓抑的東西「被看見」、「被自己接納」。

然後根據自己的真實去建立自己與他人相處的原則，這些原則應該建立在「怎樣對待我，我會開心」，也許建立原則之後，別人會覺得是一個毛很多、很難相處的人，但你也要接納它，因為那就是你的真實，至少你自己要清楚。當這些真實被接納之後，他們才有可能在不用被壓抑的情形之下被轉化。

想更了解自己的歷史軌跡這部分可以來參加AWE的破解自我方程式講座XD

第二階段：放寬原則，根據自己的能力開始開放一點彈性空間

當我們開始看清楚自己，都能清楚自己在恐懼什麼，自己矛盾的行為想法到底來自於什麼核心，能夠非常理解自己到底在幹什麼時。我們就能夠告訴別人應該怎麼對待我們，通常只要你不要太晚說，大家都能夠接受。

這個階段，你要開始去搜集展現真實的正回饋，從身邊最願意關心你的人開始，他們一定願意陪你練習，讓你感覺到被愛，只要你能明確告訴他們怎麼對待、幫助妳。當你開始接納自己的真實，開始準備好展現的時候，一定會失去一些不是真正適合你的朋友。

絕對會有陣痛期，但這個陣痛期是絕對必要的，沒必要無法接納真實的你的人留在身邊，這樣你永遠都無法相信真實的自己是值得被愛的。

開始有了正回饋，我們得到了被愛的滿足，我們就不再需要那麼堅持以前的快樂原則，我們會開始可以有一些彈性。不用使用壓抑自己的方式，也能夠比以前更有能力多給別人一點點。因為只有當我們了解自己時，我們才有能力可以讓自己停下來思考，想想是不是可以有其他的回應方式，而不是自動化地做完所有事才驚覺自己又重蹈覆撤了。但不用逼自己一定要做出任何改變，而是清楚自己的選擇會帶來什麼樣的後果，只要能夠接受這個後果，做什麼決定都是可以的。

最怕的就是我們不了解自己在幹什麼，又不能接受自己生命發生的結果，這樣的人生是最痛苦的。痛苦的不是外界給我們的結果，而是我們無法接受才造成最大的痛苦。搞清楚自己的人生目前會有這樣的結果，是因為自己的選擇，而不是因為自己不能改變。

如果我們一直困擾於自己無法改變，那我們要做的不是為自己下一個「我沒有能力改變」的這個定義，而是找到是不是我們做「不改變」這個選擇，有其中的原因，只是我們沒發現而已？我們為什麼「選擇」不改變，可能是不改變對我們來說雖有痛苦，其實還有很多好處，改變對我們來說有很多風險是我們沒有想去承擔的，我們才去選擇不改變。而不是「沒能力」。

所以在這個階段，只有當改變不會非常費力，而且你也願意去承擔改變的風險的時候，再去選擇改變。選擇不改變也沒關係，只要知道不改變我需要承擔什麼樣的後果，能夠接受就好了。像我之前對於放下自己自尊這件事，也是選擇不改變，因為我覺得我可以接受「沒什麼朋友」的這個結果。

但相較於第一個階段，我已經比較能夠去花精力轉換自己的狀態，換個方式去應對他人，雖然仍然很費力，但至少我做得到。至少有能力可以轉變這件事，我發現我其實並不討厭自己原本有的特質，因為原本有的特質還是有很多的好處，我討厭的是我缺乏呈現其他特質的能力。培養了這樣的能力，這件事情也就沒有那麼困擾我了。

到了這個階段我們才有能力開始嘗試改變，因為我們在這個階段才能更瞭解自己，才能正確地滿足自己的需求。才能用自己想要的方式對待自己，滿足了之後才有餘力去對別人好、體貼。就像當我們想吃什麼東西的時候，自己先吃了、滿足了才能真心地當別人也想要時，心甘情願的分給別人。

如何知道自己在第二階段？

1.了解自己大部分的情緒、行為是因為什麼原因而造成的

2. 雖然了解，但可能仍然沒辦法踏出改變那一步

3. 清楚自己在恐懼什麼，但不知道怎麼處理那個恐懼

4. 當事情再度發生時，可以在事後不久（或當下）就察覺自己又重蹈覆徹

第二階段的功課：想像完美的父母會怎麼對待自己，就怎麼對自己

絕對不要用「應該/不應該」、「正確/不正確」來限制自己該怎麼感受事情，接納自己的真實，然後在適合的地方、跟適合對象釋放。

基本上就是要盡量的滿足自己的需求，然後在狀態好、有意願跟能力的時候，嘗試做一些自己也想要執行的改變。不用一次到位，使用肚臍眼的勝利的方法就可以慢慢地朝自己想要的方向前進。而且認知清楚大部分自己人生所遇到的事情，都是自己「做出了選擇」而來的，慢慢地拿回自己人生的力量。並且開始為自己的選擇、行為負責。

這個階段我們才有能力去思考自己所做的選擇到底有哪些好處、壞處，可能會有什麼樣的風險，是否可以為最壞的狀況做打算。如果我們想要給予，那麼我們能給予到什麼程度？這個程度必須由「對方都不會給任何正向回饋」的前提來做界定。如果這個給予即使對方都不回饋妳也甘願做的，才叫做真正的給予。不然都只能稱為交換。

在這個階段妳的狀態會時好時壞，有時候可能會覺得自己很缺，有時候覺得自己有餘裕給予。那都沒有錯，只要認知到自己的真實狀態，並且依照真實狀態不欺騙自己來行事就行了。不用給自己定下什麼特殊的規則跟準則，但切記是：「不要想要當個『好人』。」

第三階段：依照面對對象的不同而有不同的規則，給予對方所需要的限制

第三階段算是一個比較玄妙的狀態，那是一個你克服了人生最主要課題之後會有的狀態。而這個狀態幾乎沒有辦法透過刻意練習達到，而只能透過人生中的某些發生跟機緣來使自己「領悟」。才有辦法真正的與恐懼分手，並且脫離原生家庭對自己的影響，去創造屬於自己新的人生以及新的關係。

當你準備好了，這個機緣就會發生，然後你就會自然而然地抓住這個讓你進入第三階段的機緣，通常是會讓你痛到領悟的發生。

因為只需要把能量放一點點在自己身上，自己大部分的匱乏都已經被滿足。這時你的人生體驗就會有很大的轉化，這些轉化會呈現在生活的各種細節上，身邊的人也會不斷告訴妳他們發現妳的不同，對待妳的方式也會有很大幅度的轉變。

你會發現自己不再需要堅持什麼原則，也不再害怕受傷害，對於自己面對的對象不再有很大的分別心（意指不再有所謂需要特別執著的對象在，而是不用任何人的指導，就清楚的知道如何拿捏跟不同人之間的分寸）會根據對方的需求給予對方需要的東西（這所謂對方的需求並不是都指讓對方開心的事，有時候對方需要的會是讓他不開心的事，那連這個都懂得給予而不是源自於報復的話，那就表示妳在第三階段了）。

你會發現自己可以近乎平等地愛很多人，愛的量也足以分給不那麼親近的人，不會特別希望把自己的愛分給特定對象。

如何知道自己在第三階段？

1. 給予變成一種純粹的喜悅

2. 可以清楚的看見他者的需求

3. 執行可以得到正回饋的行動時不會費力，重點也不擺在回饋上

4. 對於自己的狀態可以自由的掌控，並且根據對象自由轉換自己需要呈現的狀態

5. 對於出現的過去的壞習慣可以立即發現且立即採取不同做法

第三階段的功課：好好的生活吧！

延伸閱讀

提升看待問題的層次　很多問題就會自然而然地解決

常說「要成為更好的人」　這想法其實超病態！

你會被他吸引　是因為你想拯救自己