「所以，保羅是怎麼追到妳的？」

我和保羅開始交往不久之後，某天有個台灣友人這麼問我。

「追？」我一時竟然無法體會這個中文字的涵義，「呃，怎樣才叫追呢？我們是在他的生日派對時，彼此都有點感覺，隔週他又寫訊息給我，表示希望能再見面。這樣算是追嗎？」

「唔，跟我說的意思不太一樣啦，」友人似乎對我的遲鈍回應感到詫異，「我指的是一些特殊的表示，像是送花啦、送小禮物啦，總之一些貼心的舉止讓妳動心的。」

「好像還真的沒有呢，」我苦思了半天，「我後來又去了一趟德國，保羅也來了幾次荷蘭找我。幾次見面下來，都覺得對方似乎是不錯的人，我們就這樣順其自然地在一起了。」

「所以你們就是約見面而已？好吧，遠距離戀愛大概很難要求太多吧。」友人啜了一口茶，顯然對於沒有聽到想像中的浪漫追求故事略微不滿。

認識來自其他國家的人後，我才發現不同文化中對「追求」的概念並不相同。

在我認識的台灣男性友人之間，有不少是在確定自己的心儀對象後，便開始送出一些「暗示」：有意無意地在言語上稱讚或是討好對方；利用各種藉口，想辦法增加兩人碰面的機會；或是透過共同好友打聽對方的喜好，三不五時做些貼心的舉動等等。

然而，他們幾乎不會直接開口邀約對方出門，理由是：「太直接的話，會把對方嚇跑啊！」

我從前並未意識到這樣的做法有什麼特別，這種追求的曖昧感似乎是種心照不宣的共識。但另一方面，在歐美社會往往是另一種做法，他們碰到有好感的對象時多半就會開口約對方出門。

其中不同的是，追求者當然希望能和對方交往，但約會的邀請則不盡然。約會其實就是互相認識的方式之一，無論對提出或是接受邀約的一方，都是一步步確認彼此心意的必經過程，熱情的約會邀請並不保證愛情的發生。

這中間的文化差異可大了。

「我班上有個男生說要約我喝咖啡耶，這是約會的意思吧？」婷怡有天問我，「可是我們根本就還不熟，這未免也太積極了，我應該不用理他吧？」

婷怡是剛來到異鄉的台灣留學生，姣好的外表讓她一下就受到周遭異性的注意，但對於西方男性直截了當的單獨邀約，婷怡在一絲欣喜之外卻又感到更大的困惑。

從前在台灣時，雖然她隱約知道班上幾個男生似乎悄悄地愛慕她，但幾乎沒有人膽敢追求系花級的女孩，以致婷怡的實際戀愛經驗並不如外人想像的多。婷怡對於剛到國外就收到約會邀請，大感不習慣。

「我覺得妳不用想太多，他是約妳喝咖啡，不是向妳告白。」我試著用自己的理解來回答，「除非妳真的對他一點好感也沒有，否則也不用斬釘截鐵拒絕對方。

照這裡的文化，約自己感興趣的對象出門是很正常的事，他也不見得就真的想要交往，之後的發展完全是看各人造化囉。」

住在台灣的美國友人大衛則發表過另一番看法，當我問及他在台灣的約會經驗時，他滔滔不絕地說道：

「我覺得，台灣男生不太敢開口約女生出去，他們好像都很怕被拒絕。但不主動的話，要怎麼找到交往對象呢？」大衛苦笑著說，「也難怪在我約過幾個女生之後，我就聽到有人說出『外國人真的比較放蕩』或是『外國人果然比較吃得開』這種評語。

我這才發現，他們對於約會的想法跟我不一樣。對我來說，約女生是要進一步認識對方，如果約會時覺得沒那麼契合，當然就不會約第二次；但在這裡的人眼中，我就變成隨便約不同女生出去、玩弄別人感情的老外了。」

於是我也意識到，在台灣的追求文化中，特別容易出現「工具人」的現象。這些追求者對於心儀的對象會隨傳隨到，會在旁默默守候對方，等待對方電腦故障待修、等待對方需要交通工具接送、等待對方有任何生活需求的時候，卻往往得不到期待的感情回報，只被對方當作呼之即來的好用工具。

雖然工具人一詞常會讓人聯想到理工科系的男性，但在現實生活中，明知機會渺茫卻仍甘願用各種方式為對方付出的大有人在，不管是什麼行業，也不限哪一性別，都有可能出現「工具人」。

阿正對於美人麗塔相當癡迷，無論麗塔要求他做任何事，他一律二話不說滿口答應。而當麗塔偶爾約他出門時，阿正自然欣喜若狂，排除萬難也會赴約。

身為兩人的共同好友，我私下問麗塔：「所以妳對阿正有意思嗎？」

「完全沒有。」麗塔即刻回答，「而且我還清楚的跟他說過不可能，但是他自己說沒關係，可以只做朋友就好的。所以我就當他是個體貼的好朋友，再說，我需要別人幫助的時候，找自己的朋友幫忙很正常吧？

如果這樣會對他造成困擾，他應該自己拒絕，或讓我知道啊！」

不過，阿正顯然並不只想當朋友而已，他心中仍期盼以忠誠服務抱得美人歸。只可惜，真實人生並不是偶像劇，麗塔後來選擇了另外的對象並步入婚姻，阿正從此便從共同的朋友圈消失了。

當然不是說工具人就沒有追求成功的例子，但多數時候，聽到的還是失敗的居多。

「我沒用這種方式追求過女生，一開始約對方的時候就知道結果了，不是嗎？」大衛聽到這樣的故事後，回應了他的想法：「如果對方只是猶豫要不要接受約會邀請，我會盡力向她展現我的優點，想辦法說服她和我約會。

但若對方明確拒絕的話，我就會再去找新的約會對象。被拒絕當然不是滋味，但不至於到受打擊的程度，畢竟都沒約會過，還沒真正動心啊。」

倒也不是說歐美社會就沒有工具人的角色，但大體上噓寒問暖的追求方式並不是常見的選項。藉由約會一步步認識對方，某種程度上也是種防衛機制，不致因一廂情願的付出而陷入盲目的執著。

「欸，被朋友一問，我才想到你當初都沒怎麼追我，我們就這樣在一起了耶。」我故意對保羅開玩笑地說。

「追？」此時已是穩定交往關係的保羅同樣反問了這個字，然後大笑起來，「妳走路這麼慢，我哪需要追上妳啊？」

簡直是對牛彈琴！我只能安慰自己，這個德國宅男還懂得主動邀約，已經算是不錯的表現啦。

（作者／郭書瑄：荷蘭萊登大學藝術博士。在大學教過書，待過美術館，做過翻譯，最喜歡的還是寫自己的書。著有《圖解藝術》《插畫考》《荷蘭小國大幸福》，每本書都像自己的孩子般寵愛。）

＞＞本文出自《紅豆湯配黑麵包，異國戀曲大不同》一書

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