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精神分裂到以為自己是哲學家,喜歡東方哲學、西方心理學,是個對任何知識學派都毫無節操的傢伙,喜歡把哲學套用在兩性關係裡,偶爾嘴一下教育,鞭一下無腦父母。

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找伴侶不管性格合不合,這3「觀」一定要有共識

2017/11/13 18:16

(更新時間: 2017/11/13 18:32)

▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《紅酒俏佳人》劇照

說到長期交往,該選擇個性相近還是差異甚大的伴侶呢?

這問題的答案還挺眾說紛紜的,有人認為要找個性相近的,比如喜歡運動就要找喜歡運動的,在一起才會有話聊;也有人覺得應該要找個性差異大的,像運動男找個文青妹交往,兩個人都可以從對方的領域去拓展自己眼界跟想法。

真的要說,你一定可以從這兩種組合類型裡,分別找出幸福快樂的伴侶。

但其實,重點並不在於個性相近與否,而在於人生價值觀是不是有共識。

是的,就算個性相近,但人生價值觀還是會有差異。你說兩個同樣喜歡運動的情侶,哪怕日常習慣、其他興趣也通通都一樣,永遠都有聊不完的話題。

可男生覺得男人就是要開疆擴土,永遠要在事業上衝衝衝,而女生卻覺得錢夠用就好,人生不用太累,永遠無法理解為什麼總要加班到很晚才回家,或為了工作放棄假日。像這種人生價值觀差異過大的情侶,絕對走不遠。

以下三點,是我認為很難妥協的人生價值觀,只要這裡面有不一樣的,感情都很難維持長久,更不用說共組家庭了:

一、感情觀:

再怎麼說,長期交往仍舊是從情侶出發,就算一堆人嘴裡嚷嚷「婚姻是愛情的墳墓」,但我們總能做點什麼來避免墳墓出現,或至少讓墳墓晚點出現。(雖然我認為這真的很難,哈哈哈)

像「彼此是不是要長期交往」就是第一個課題,很多人連這點都沒弄清楚,對方明明只打算玩玩或還在觀察期,但自己想認真投入,動不動就貿然付出一切,賠了金錢就算了,最可怕的是連青春的撩落去,拿也拿不回來。

彼此對感情交往模式有一定共識,出去約會誰付錢、過年過節怎麼送禮,能維繫彼此的感情熱度,我們才有資格談更後續的問題。

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

二、事業觀:

有道是「貧賤夫妻百事哀」,沒錢的夫妻或情侶,就算感情再好也不會長久。但有人會問啦,能一起衝事業當然很好,但自古以來咱們華人傳統價值觀都是「男主外,女主內」,這種狀況不就代表事業無法取得共識?

不見得。

就算今天是男生衝事業,女生在家打理家務帶小孩什麼的,只要雙方能互相理解,女生願意體恤男生的辛苦,煮飯什麼的(只是舉例),而男生也明白女生做家事的辛勞,也不會對女生大小聲,雙方都能成為彼此的後盾,我認為非常ok。

按照這邏輯,就算男女角色工作互換,只要能互相體諒,也一樣可以走得長長久久。

三、家庭觀:

除了雙方家庭背景這個非常基本的要素,其實我真正想談的,是雙方對共組家庭的共識,包括這其中的責任及權利歸屬。當然,你們可以不用白紙黑字像簽合約一樣寫得明明白白,可基本默契一定要有。

要先說,我不認為對結婚有共識就代表有共組家庭的共識,這兩者有天差地遠的區別。有太多人把「結婚」這檔事當成人生里程碑,卻忽略了背後的內在連結及責任義務,導致結婚沒幾年又離婚的人一大堆,讓親朋好友覺得自己被騙了紅包……

真正的關鍵,是雙方都要有把彼此視為「家人」的打算。也就是說,你願意為家人做出哪些付出,比照辦理就是。這也是為什麼觀察另一半跟家人的互動是件非常重要的事,因為總有一天,你也會被這樣對待。

能確認以上三點,個性問題我認為就是微末枝節,就跟作生意一樣,有誠意什麼都好談,要磨合只是時間問題而已。但若真的要我選一個,我會選個性差異大的。

理由很簡單,個性差異大的比較能在對方身上發現驚奇。我最近讀到一句話「有趣是一輩子的春藥」,覺得非常有道理,再怎麼說,個性相近的情侶總能在對方身上看到一部分的自己,這也意味著身上的缺點會因為個性相近產生盲點而無法察覺。

但個性如果存在差異,我們反倒有機會從對方身上看到自己的不足,在磨合過程中獲得更大的自我提升。

更何況,生物學告訴我們,特徵差異大的父母輩,所生出來的下一代將擁有更強大的環境適應能力,為了自己跟下一代著想,只要價值觀能取得共識,你都該選擇跟自己差異甚大的另一半。

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

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