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【交往維持】你努力不讓感情失控,但「控制」卻犧牲了感情本身。

2017/03/21 10:15

(更新時間: 2017/03/21 11:13)

▲圖片截自/電影《請點贊》

(作者/ DANA )

我們每一個人,都害怕被拋棄,害怕被心愛的人拒絕,所以我們會想盡一切辦法(即使這些辦法只會讓對方越來越想要離開我們),讓自己即使一秒也好,拖延自己最終必須面臨對方「不愛我們」或是「沒那麼愛我們」的真相。

很多人可能一輩子也想不通,為什麼自己「付出這麼多」、「犧牲這麼多」、「這麼為他人著想」、「已經做盡了一切」還是遭受他人的拋棄?如果自己在愛情中是屬於比較自私、任性的一方,可能還比較能夠清楚知道自己需要改進的部分在哪裡。甚至可能,在感情中比較自私的人會比較「佔上風」。

所以,就會讓那些「做盡一切」的人大大感到不平衡,甚至可能在情傷之後,想要傷害所有跟自己有關係的對象。或是一直想要在關係中「佔上風」。

很多人來問我問題,其實是希望自己能在關係中「佔上風」,而不是想要讓關係變得更好。我們在自己身邊所看到的一切關係被破壞的現象,其實都是情侶彼此互相想要「較量」之下的結果。我們都在比「誰比較愛誰」的遊戲。

付出比較多的人以為付出多一點、犧牲多一點就能夠換得對方的「愛」,但永遠只是越來越被對方玩弄於掌間,越來越不尊重自己。自私一點的人認為我只要不要投入那麼多,就可以讓對方永遠追著自己跑,讓對方付出越多,對方越無法割捨。

但不管是哪一方的人,都非常害怕「受傷」這件事。

正因為害怕受傷,所以只好讓別人受傷。我們也許身在這樣的行為模式中不自知,也忘記在我們讓別人受傷的時候,我們自己也同樣受傷了。

我們在親密關係中,為了不讓這段感情失控導致自己受傷的結果,我們常常會用許多手段試圖去「控制」對方,但當我們想要試圖去「控制」任何人的時候,那瞬間是沒有愛的。因為我們只想要用我們自己的雙手,去把對方打造成「我們想要的樣子」,而不是「對方想要的樣子」。

這些手段,我們在日常生活中,其實非常地常見,就如同以愛為名的強暴一般,對方沒辦法抵抗,正因為在乎妳。

1. 愛我就是應該要________

這個空個可以填入各種東西,例如愛我就是要「不跟別的異性往來」、「約會替我出錢」、「接送我上下班」、「為我做家事」、「跟我上床」、「喜歡我的朋友」、「聽我吐苦水」、「感恩我的付出」、「做男/女朋友的本來就應當如此」….

但當我們在正當化「愛我就是要如何」的時候,我們已經將對方物化成滿足我們慾望的客體而已,我們忽略了對方其實也有自己的想法,然後只要對方不合自己心意,我們就突然變成了讀心術大師,粗暴地將對方冠上「你就是自私、你就是不愛我」的標籤。

這樣我們不但否定了對方愛人的方式,否定了他的價值觀,更否定了他身為一個人可以有選擇的尊嚴。而這樣的折損,自然而然會漸漸磨掉原本對關係的熱情。你忘記有一天,他也可以選擇不愛你。

我們的確有希望別人對待我們的方式,但我們不能用如此野蠻的方式將對方當成沒有意志的人指揮來指揮去,不合我的意我就要大吵大鬧耍脾氣,還真把自己當成國王/公主?那我們要怎麼在不失尊重的前提之下表達我們自己的期望呢?

首先要有認知對方是個人,也會有想要跟不想要。再來,就是將自己希望被對待的方式,表達限於「我」的範疇之內。

ex. 「我覺得如果能被每天接送上下班,會有一種滿滿被愛的感覺呢!」「你不願意聽我吐苦水,讓我有一種被拒絕、不被接受的感覺,很難受。」「我知道是我自作主張幫你買這東西,但我的出發點是希望你開心,你不喜歡沒關係,但我覺得連心意都被否定覺得感覺很糟。」

2. 責備自己

很多人在互相表達自己的感受(吵架)之後,某一方可能會把責任全攬到自己身上,讓自己成為壞人,透過懲罰自己讓對方背負讓你成為壞人的罪惡感。

例如可能會說「都是我的錯,我是個世界最自私的爛人,讓你這麼痛苦」、「都是我不願意給你自由」、「我的存在只會讓你煩躁」把自己的價值貶低,用過錯折磨自己,說法忽略了之前你們在一起的快樂與其他有價值的部分,同時也會讓對方覺得非常難受。

因為我們大部份的時候責怪彼此,都只是因為想要自己的心情被看見而已,而不是想要貶低對方的價值或讓對方懲罰自己。只是我們都用了迂迴的方式去表達自己的心情,其中可能是害怕受傷(但我們卻不說出「我是害怕受到傷害」,而是說「這是你的問題,是你不夠愛我」)

或是希望自己的心情被理解(但我們卻不說「希望被理解」,而是說「為什麼你要這樣對我」),但除非你們完全對彼此沒有愛,不會有人以傷害對方為樂。

所以當你責備自己、懲罰自己的時候,對方一定會同樣難受,而內心深處也很清楚這件事,才會故意用「表現」的形式責備自己(而且可能也沒有要改變自己的意思,只是負氣的跟對方說「我就是這麼爛,怎樣」)。

3. 責備對方

這更是在關係中非常常見的,幾乎每個人都有做過的事。為了讓對方符合我們自己的期待,我們常常使用責備的方式,讓對方背負罪惡感。

例如「我這麼愛你為什麼你要這樣對我」、「我就是太在乎你才會這樣」、「你就是很自私」、「不可理喻」、「我付出這麼多,你給了我什麼?」責備對方最常見的情形,就是「付出的人最大」的概念,這些付出的人內心可能有很多「應該要做什麼」卻也從沒過問對方的想法、感受,就不斷的去做一些自己認為「好」的事情,但殊不知這些「好」對於對方來說都是滿滿的壓力。

而可怕的是因為社會價值觀也無條件支持這些「付出」的人,所以就會讓這些「做盡一切」的人不知道為什麼自己的關係總是不能好好維持。

關係中每一件事情的發生,都關係到「兩個人」,只要另外一個人不存在,這件事情就不會發生。所以關係中一個巴掌拍不響,我們必須要為自己的行為跟情緒負責,如果只是討論對錯是非,忘記每件事情都是一體兩面(表面受害者也含有隱性加害者的角色),那每個人的真實感受就會被壓抑住,無法好好溝通交流,因為彼此都會為了想要「贏」,去把自己的行為正當化,不符合對的價值的那一方就只能閉嘴。

每個人都有自己的責任,對方也有可以做任何反應的自由,所以每個人能做的就是信任這份互相在乎的感情,提出自己的感覺來溝通、互相理解,

而關係需要的,不過就是「願意認關係衝突中屬於自己的責任」、「願意說出自己真實的感覺(不是揣測對方的意圖跟感覺,你不是讀心大師)」跟「試著去理解對方的位置」而不是拿著對錯好壞來懲罰自己或是對方。

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

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