前幾天去進修的時候，老師說了一句非常精準的話：「很多人都用令人非常厭惡的方式，來希望別人愛自己。」

我們真的很常做這件事，不論是什麼樣的人際關係裡，都存在著這樣的模式——媽媽希望孩子能多回家，就用說孩子不孝的方式，希望讓孩子感到愧疚，進而得到關心；男女朋友之間，因為希望對方可以讓自己感到安全，就用責罵爭吵的方式，希望限制住對方的行動；在吸引階段，因為希望對方能夠跟自己交往，就用盧洨吃醋的方式，希望對方能給自己個承諾。

其實仔細一想，就會發現這樣的行為根本不合邏輯，但我們卻持續了這樣的模式非常非常的久，然後再去抱怨為什麼對方都不愛自己。

而我們之所以這樣做的原因，無非是來自於恐懼。我們恐懼著某些東西來襲或消失時，注意力就會變得非常小，小到只能專注在自己恐懼的事物上，於是我們就只能將焦點放在自己身上，我們需要找出確保自己不會受傷的方法。（關於「焦點在自己」的詳細說明及弊端，可參考我們的新書《從左手到牽手》）

而多數人選擇的方法，就是索取——我要別人讓我安全。

我曾經遇過一個約會對象，她跟我說：「人要有價值，才不會被別人拋棄。」這是她人生所信奉的圭臬，所以每次我們相處的時候，我都可以感覺到她想從我身上取得價值感。她會不斷的告訴我她很好的地方、她可以為我帶來什麼、我今天因為她而得到了什麼好處。從她的言談中，我可以感覺到她不止對我如此，她對其它人也是類似的相處模式，只是程度上的差異。

這樣的相處讓我感到很疲倦，我絲毫沒感覺這個人帶給我什麼，只覺得她不斷在榨取我的認同。她不斷的索取價值感來滿足自己的安全感，以為這樣能讓別人不會離開她，卻不知道這並不是「有價值」的真正意義。

這還是已經屬於比較高段的索取方式，低階的索取方式會更明顯且討人厭。例如，我有個前女友，當她心情不好的時候，就會用生悶氣或摔打東西的方式想引起我的注意，希望我可以去關心她。而當我真的去關心她時，她又要把我推開，如此來來回回數次之後，我變得越來越不想理她，而她的行為也越來越變本加厲，因為她覺得我都不理她。

到了最後，為了防止她自殺或給我添更多麻煩，我只好選擇安撫她。每次我安撫她的時候，她的不安都得以被滿足，但她卻不知道我對於分手的意願正直線攀升。

不管是什麼關係都一樣，只要我們忙著注意自己的恐懼不安，就沒空管到別人的需求，甚至會去像對方要些什麼，來滿足自己。明顯而強硬的索取就叫控制，軟性而隱暐的就叫情緒勒索，但不管它們叫什麼，帶來的結果都是讓別人更不想維持這段關係。當你越這麼做，關係就越容易進入惡性循環。

想脫離這種模式只有一個方法——意識到恐懼不會為你帶來任何你期盼的結果。

任何一段關係，都必須「有你、有我、有我們」，才有可能變成品質良好的關係。但當我們被恐懼趨使時，關係很容易只剩下「我」跟「我們」，我們會忽略了對方也有屬於他本體的需求及立場，於是對方變成了維持「我們」這個存在的一個角色，不再是一個活生生的人。

當我們意識到恐懼會讓對方的立場及需求消失在我們的世界中之後，我們就能將「你」這個構成關係的必要元素再度納入考量，這時候我們就會進到解決問題的層次。

解決問題的層次裡，不會只注意到「我」跟「你」，那是戰鬥的層次；也不會只注意到「我」跟「我們」，那是飢渴的層次；也不會只有「你」跟「我們」，那是乞求的層次。解決問題的層次會同時存在「我」、「你」、「我們」這三者，因為這才是唯一能解決關係問題的高度。

當這三者同時存在時，三者就會是同等重要的，而我們會找出能同時滿足三者的解決方法。到了這個階段，我們就可以不再使用令人討厭的方法來取得愛，而是用顧及到自己、他人以及關係的方式，取得讓彼此都能在關係裡舒服的平衡。

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