社會支持是幫助憂鬱症好轉的重要因素，然而要如何交到朋友，是第一個難關，交到朋友之後，維繫這段關係又是下一個考驗，我就自己的經驗談，整理出了7大原則，希望能幫助更多人擁有美好的友誼。

一、開放的心胸

我們在過往人生裡總有受傷的經歷，那些傷害我們的人，其相貌、聲音、做事的習慣，會深深刻印在腦海裡，日後遇到類似的人，便會引發腦中排斥、恐懼的感受。

雖然這是正常的生理反應，但要提醒自己，畢竟是不同的情況、不同的人，不能被過往的經驗框架住而預設立場，掉入自我驗證預言（self-fulfilling prophecy）的陷阱：

也就是你還不認識這個人，就先用一些偏見認定他很討厭，那麼他做的每件事你都看不順眼，最後發現真的他做錯什麼事，讓你更確認他是個爛人。那麼，你極有可能因為這個不正確的預設立場而失去交到一個好友的機會。

二、尊重、同理、不強求

就像伏爾泰所秉持的理念：我不認同你的說法，但我誓死捍衛你說話的權利。人與人因成長背景的差異而有不同的價值觀，有時候爭個你死我活也沒太大意義，只會讓彼此傷痕累累。

不如像伏爾泰所言，每個人可以保持自己的觀點，並且學習去尊重、同理對方的立場，若真的不合適，就當個不交惡的點頭之交吧，硬要把彼此綁在一起，徒增痛苦而已。

三、合適的交流頻率

總有些人會讓你覺得相處起來特別舒適，能夠坦蕩蕩地做自己；但也有些人，你欣賞他、想與之為友，相處起來卻總有些壓力。

其實兩個人之間的相處時間與頻率，面對不同人時，都需要重新調適。

試著跟你的朋友溝通，調整出兩個人都同意的相處模式，找到那個不會太黏也不會太冷漠的界線，讓彼此能好好享受這段陪伴。

以我自己為例，有個學姊在成大讀碩士班，我經常在晚上10點左右找她吃消夜兼聊天，每次大約一、兩個小時，吃完飯她又回實驗室做細胞實驗。我常擔心自己會不會太頻繁的找她，讓她覺得「太黏」？

有一次我終於找到契機詢問她的感受，她回答：「妳問我要不要吃飯，我有空就答應，沒空也會拒絕妳，不會勉強自己去配合。總之，現在是不錯的交流頻率喔！」

為了減少自己的擔憂，或是遇到對方是會把怨言往心裡吞的人，多溝通才是維繫友情的上策。

四、向他人開放內心

集結眾多研究發現，當我們第一次與人接觸時，通常只會聊一些表面性的話題，呈現冰山一角的自己，當雙方越來越熟悉之後，才會表現出較私密的部分。

自我揭露（self-disclosure）通常是雙向的，當一個人對他人表達出深度的自我表露後，會得到相對程度的親密感。若揭露的內容與對方表現的特質是互補的，那麼自我揭露越多的人比起表達較少的人，受到更多的喜愛與讚賞。

但如果雙方關係不深，卻講了不對應或是負面特質，例如自己的犯罪紀錄或疾病史，可能會對這段關係帶來反效果。

我有一個同學擔任各大校園活動的總召，看似交友繁多，卻向我吐苦水：「很奇怪，總是找不到一個可以談心、覺得真正要好的朋友。」

依據我對他的觀察，大概是他「太公事公辦」，除了認真完成活動要求的任務外，很少去跟參與的同學閒聊、博感情，導致沒有和他人建立親密感的後果。

因此，我建議他可以看看活動中有沒有價值觀比較相近的人，試著去和對方聊聊天，分享自己過往的經歷，開心也好、悲傷也可，透過適度的自我揭露去和他人建立較深厚的人際關係。

五、將朋友分門別類

如前文所提，每個人的性格中有複雜的成分，人與人之間依據彼此相似的特質而建立友情。舉例來說，我跟D同學是因為喜歡打排球而成為朋友，但她喜歡逛街而我不喜歡，若她太過頻繁的找我去逛百貨公司，會讓我感到壓力及抗拒感；

而F同學跟我一樣喜歡看小說，因此我們常聚在一起討論劇情，但他喜歡宅在家裡，而我喜歡出門旅遊，因此在討論小說這個面向上，他是個好朋友，但在旅行上卻不是個好旅伴。

所以當我們與他人建立友情後，把對方當作「萬用瑞士刀」，不管對方有沒有興趣的事情都得一起做，恐怕會讓彼此相處產生不少摩擦。

所以好的交友方式，應當把朋友依據屬性分類：一起組讀書會的、一起運動的、能深度談心的、一起吃飯的、一起工作的……分類是為了讓彼此能找到適合的相處模式，而不是利用對方。

因此，還是要注意尊重對方的意願，切忌把朋友當成工具人啊！

六、互相幫忙

社會學家G.C Homans提出「社會交換論」，認為人際互動中所展現的社會行為是一種商品交換。

該理論的前提是：個人付出的行為是為了獲得報酬（reward）及逃避懲罰（punishment），個人的行動將會盡量降低付出（cost）與提高收益，並且強調互動間的公平原則（equity rule）。

也就是說，人與人之間的交往，某種程度上來說，確實是為了讓自己過得更好而「各取所需」，因此互惠是相當重要的，也就是古人所云投桃報李之意。

其實簡單想想就會發現，如果你對一個朋友非常好，他要借用什麼你都答應，但長期下來卻不曾見他做出任何回報，甚至是口頭上的感謝都沒有，是否會覺得心灰意冷，而想淡出這段關係呢？

七、定期聯繫

常有人說：「會聯絡的就是會聯絡，不會聯絡的就是不會聯絡。」但更常發生的情況是，有些人明明就沒有發生衝突，卻不知不覺走散了。

人的生命很長，經常過了幾年就換了生活環境，也步入另一個人生階段，若沒有三不五時更新一下對方的資訊，彼此就會變成陌生人了。

或許你會有疑問：「到新學校會有新朋友跟活動、出社會以後工作那麼忙、結婚以後還要顧小孩，怎麼有那麼多心力去維繫友情呢？」但現在網路很便利，提供大家幾個維繫情感的二要一不：

1.要分享資訊：也許是活動訊息、不錯的文章，順手用LINE或是臉書傳給你知道對這個訊息感興趣的朋友。

2.要閒聊幾句：每隔兩、三個月，可以用通訊軟體跟遠方的朋友聊幾句，分享自己最近在做的事情，也問問對方的情況。重要的朋友可以每隔一、兩年見面相聚一次。讓對方對你保持熟悉感，也讓他知道自己是被重視的。

3. 不要有事才找：就像減肥要少量多餐，維繫友情也是少量多次，不要有求於人才聯繫，會讓對方覺得自己像工具人。

（作者／張閔筑：成功大學心理系學生，討厭被定位，但你可以在書中發現片段的我。）

>>本文出自《別再叫我加油，好嗎》一書