（作者／簡綾凡：於杏語服務10年，諮商工作時數逾5千小時，實務經驗豐富。專長於關係互動中所產生的情緒困擾，在家庭與婚姻系統，與職場人際的處理上經驗豐富。熟悉台灣文化中家庭系統縱錯複雜的親屬關係，對女性心理有著深刻細膩的掌握度，在處理兩性議題與感情創傷的修復上，有獨特的見解與處理能力。)

「在天願做比翼鳥，在地願為連理枝，天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。」這是白居易的長恨歌，描寫著唐玄宗與楊貴妃之間美麗的愛情誓言。從古至今，不知道有多少人寫過動人的詩詞來歌誦愛情，這些情詩與情歌之所以能夠勾動人的心弦，關鍵之處在於能夠引發了人們的共鳴─勾起了人對愛情的嚮往與渴望。

愛情之所以吸引人，美妙之處就在於情人的眼中只有彼此，那種兩人之間不分你我的親密感，彷彿自己的存在，是為了對方的存在而存在，不管是把對方視為珍貴的人，或是被對方視之為珍貴的人，某種程度來說，實在是一種甜蜜而幸福的感覺。

正因為愛情是如此的甜蜜與醉人，失去愛情的當下，可想而知是多麼的失落與痛徹心扉，讓人難以相信自己的世界裡面，不會再有對方的存在，那個曾經把自己捧在手掌心的人，轉眼間可以變成另一個陌生而冷漠的人，一切的一切都是令人如此難以接受。

失戀的痛楚，相信多數的人都曾經體會過，因為愛過所以會感覺到痛，其實是很合乎於人性的。透過心理治療來談自己感情問題的人，不在少數，的確失去一段重要的關係是很讓人難受的，會有情緒反應也是正常的，有趣的一個現象是，即使是世代不同、呈現的故事不同，共同之處都是這些在感情中不斷受苦的人，往往在關係裡面是容易失去自我的人。

一般來說失戀的情況，感覺就像是所有的重心一下子的被抽離了，一種突然間失去生活重心的感覺，到修復期時可以發現到原來自己愛上的，只是有如泡泡般的幻影，美麗卻是如此的空洞。所以也有人說「幻滅是成長的開始」，真正能夠在幻滅後成長的人，是願意接受現實的人，於是才能有調整與成長的空間。

但有些人可能不是，對於愛情成癮的人，出現戒斷症狀是很難忍受的，當然是不能夠沒有愛情的。

他們通常很難理性思考，只能被需要所驅使，就像快被淹沒的人，能夠趕快找個浮木讓自己活命就好，哪裡還有餘力去想自己抓住的，到底是根什麼樣的木頭。不斷的陷入相同的感情模式中，之前錯誤的互動模式就像「複製、貼上」一般也出現在下一段感情裡，一次又一次的讓自己受傷與失望，在這些受傷的感情關係裡，其實同樣的他也得到了其他的滿足。

為了這些滿足，不惜讓自己受傷，因此往往旁人的好言相勸，通常都是沒用的，或者可能變成讓他陷的更深的毒藥，因為他還得跟人證明自己才是對的。

通常這種愛情上癮的情況，我們也可以說他是一種失去自我的疾病，在心理學上稱之為「共依附」的現象。這樣的現象是在說明一個人對自我的無價值感，必須依附於另一個重要他人才能夠感受到自我的存在感與價值，在關係中這類的人通常很容易失去自我，喜、怒、哀、樂都可以取決於另一人對待自己的態度。

國外學者Kitchens（1991）則認為共依附現象在臨床上的特徵為：

（1）認定違常。

（2）不能照顧自己的情緒感受。

（3）認知失調。

（4）和他人關係界域不清楚。

（5）缺乏人際關係的技巧且無法跟他人建立關係。

（6）具有強迫性、僵化、固著的行為。

（7）不當的憤怒。

（8）不當的性行為或逃避性行為。

（9）身陷根深蒂固和長期的問題中。

（10）拒絕改變。

當一個人不能夠如實的面對自己，對自己真實的內在世界感到空洞，必須依賴外在事物而生存，無法做自己的主宰，其實是很痛苦的。

感情是一種需要互動所經營出來的關係，當一方必需要失去自己才可維繫的感情，對兩個人的成長來說都是一種阻礙。愛情的美好價值，應該是兩人能夠在攜手同行中成長，而非互相牽絆中而兩敗俱傷，當自己能夠如實的愛自己、接納自己時，別人也才會有機會知道如何愛你。

●本文為作者評論意見並授權刊登，不代表TVBS立場。

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