（作者：迷路小愛）

桂帆三十歲時選擇放棄十年的婚姻，因為前夫得了一種叫「外遇成癮」的病。這些年，她努力讓自己快樂，讓自己過得有品質，也努力讓自己忘記。

我認識桂帆十六年了，算是她經歷婚變、療傷、復原的整個過程的「目擊者」。獨自生活的這幾年，她選擇了自己喜愛的工作；同時，她讓自己維持閱讀、運動和旅行的習慣；她開心的時候會哈哈大笑，傷心時也不會憋住淚水。

我想，她真的很用心地療癒了自己，雖然偶爾會有低潮，不過，誰沒有呢？如果不說，四十幾歲的她，看起來像二十八歲。

有一天她找我喝下午茶。她說，幾一陣子她無意間在臉書上發現了前夫在觀光地區開了一間民宿，老闆娘是他的新婚妻子，照片中還有一個正在學步的孩子。

她讓我看了網站，當下那瞬間，她這幾年受到的委屈全湧上心頭，所有被錯待、被辜負的情節，一幕幕浮現在眼前，眼淚不受控制地一直流。

她問，「為什麼這種人可以過好日子？」

「你希望他過得不好？」我問。她皺了皺眉，認真地思索了這個問題。「偶爾啦，也不是常常。」我繼續問，「那你看到網站的時候，是什麼心情？」

「有點憤怒吧？」她的臉看起來很洩氣，好像自己多年重建的信心又被摧毀了。「你想到什麼？」我問她。

「想到他當初再三地外遇，最後竟然連我們一起經營的補習班都不管了，搬去跟外面的狐狸精同居。」桂帆開始有些激動。

「你後悔做出離婚的決定嗎？」

她堅定地說，「不會，因為當時我瀕臨崩潰的臨界點，覺得自己完全沒有存在的價值，我必須離開才能重新來過。」對於自己當初的決定她很清楚理由。

我問，「那為什麼生氣呢？你還想到什麼？」她深呼吸了一口氣說，「離婚後他到處說我有精神病誣賴他，還不斷地打電話恐嚇我，要我把名下的房子過戶給他，不然就要到我上班的地方來搗亂。」

「所以你當時做了什麼選擇？」這件事我也聽她提過。桂帆接著說，「直接把房子過戶給他，我不想再繼續糾纏下去。」

「後悔嗎？」我問她。「其實有點。因為如果房子在我名下，我可以狠一點，把它賣了換點現金。」她苦笑。的確，工作那麼辛苦，身上有些錢可以省些力氣與時間。

「那你打算怎麼辦？」我問。「也不能怎麼辦，是我當時做的選擇。」很好，她提到關鍵字了。

我接著問，「你現在過得好嗎？」

「不錯啊，做著自己喜歡的工作，雖然沒有男朋友，但是跟朋友相聚、看電影、閱讀、旅行，其實就佔滿我的時間了，這也是我一直想要的生活。」

「所以，你前夫再婚、開民宿的事，跟你有關嗎？」我笑著問她。聽到我的問題她也笑了，是個聰明的女子。

「那我們可以開始享受下午茶了嗎？」我揶揄她，她顯得很不好意思。

在這段對話中，桂帆發現自己把「想要」變成「過度誇張的需要」這件事了。

首先，「察覺」到自己被「負面情緒」綁架了。

就桂帆的例子來說，她的負面情緒是憤怒、不甘心。

其次，「面對」我們「被負面情緒綁架」這件事。

認知到影響我們的不是事物本身，而是我們對事物的看法，也就是我們的心態。

桂帆的負面情緒來自「前夫再婚」這件事，引起桂帆「想要」有個人陪伴的念頭，如果不然，就會很孤單悲慘。而且，負面情緒讓她把「想要」變成「誇張的需要」，以至於事情的嚴重度落在「非常糟糕」的評分點上。

接下來，釐清自己的思考模式。

情緒是從特定的思想而來，我們必須學習用較有效益的方式來思考，也就是「理性思考」。我們之所以會被誘發出負面情緒，是因為認知上的扭曲，使我們把一切看得太嚴重，並且預設不幸將會發生。

桂帆經過「理性思考」之後，發現「有人陪伴」這件事對她來說並非「絕對需要」，而是「偶爾想要」，而且也不是「非常糟糕」，而是「有一點糟」。

最後，我們要問自己「當我要做這輩子人生中最有價值的事情時，這個問題會帶來多大的阻礙？」

桂帆的答案是「幾乎不會」。

看吧，理性思考多麼有力量。