年過35的愛菜，持續處於心情低落的狀況，家事也沒有辦法做好，所以接受醫療機構的身心科治療。最後被確診是憂鬱症，持續了半年的藥物治療，但仍然沒有改善。為了探究是否有其他問題，愛菜前來諮商中心。

在初次會談（有關過程及背景等諮商前的會談）時，愛菜表示丈夫的工作忙碌，因此兩個孩子的教養責任全落在她身上 。而且，好不容易捱到孩子的狀況終於穩定了，卻因為婆婆中風而不得不把婆婆接過來照顧。

丈夫明明還有兩個姊姊，婆婆又不是自己的媽媽，為什麼必須由她來照顧？她內心也曾覺得不合理。

她的丈夫晃一，只要一講到和母親有關的事，就像變了個人似的很情緒化，他聽不進去愛菜的抱怨，對她說：「那麼討厭照顧我媽，我們離婚算了！」

但愛菜只不過是希望丈夫讓她發洩一下不滿，希望丈夫了解她的辛苦，但丈夫卻連讓愛菜發牢騷都不允許，而且動不動就說：「也不想想是誰在養妳？」丈夫把愛菜沒有賺錢養家這件事，當作缺點般地不斷刺傷她。

但是，對愛菜來說，她並不是不想工作。愛菜直到結婚以前都在擔任幼教老師，她覺得工作非常有意義。雖然婚後愛菜仍想繼續工作，但是下班回家來不及準備晚飯時，丈夫就會滿臉不悅。

新婚時期就曾因此而吵架，正好當時懷孕了，所以她決定家庭優先，流著淚辭去了工作。爾後，兩個孩子出生，再加上照顧婆婆，愛菜每天為家事忙得團團轉。

她為了這個家這麼努力，但最近，尤其是老大總是讓她心煩。愛菜說什麼都會頂嘴，讓她想到自己凡事把家庭擺在第一，卻遭到這種對待，簡直太可悲了。沒想到這時竟然發生更讓她受打擊的事。起因是照顧婆婆一事，被丈夫的姊姊挑毛病。

婆婆因為肺炎而住院，小姑卻說得一副是因為愛菜照顧不周而引起的樣子。她雖然忍氣吞聲，卻也一肚子氣。而在一旁聽她和小姑對話的晃一，卻沒幫她說一句話，令她很受打擊。

從那時開始，她的心情便極端沮喪，也漸漸地做不了家事。這種情況下，連丈夫也發現愛菜的負擔太重，於是，婆婆出院後便進入養護中心，但是愛菜卻彷彿被拿掉電池般，大部分的時間都躺在床上。

過去的愛菜絕對不是這樣的人。她的個性認真負責，不論家事或照顧病人幾乎都做到無可挑剔。不僅連小地方都十分注意，教養子女及照顧婆婆的事都寫了日記，除了詳細的記錄，還時常寫下問題點及該反省的備忘。

她把從事幼兒教師時所受的訓練，落實在家庭的照顧上。但是這樣的記錄也突然斷了線。就某個意義來說，正因為比別人加倍努力，所以對於小姑說的話，或是自己的孩子不符自己所想的時候，反應也加倍地大。

把愛菜逼到無路可走的問題點，一個是愛菜追求完美的性格。如果能稍微降低目標或期待，不要只有滿分或零分，10分、20分也比零分強。她在諮商期間，練習讓自己接納做到50分也沒關係。

另外一個同時奪走愛菜活力與希望的問題，是她過去從工作中感受到極大的成就感。但是婚後忙碌於養兒育女及照顧婆婆，遠離在職場中大展身手而獲得肯定的經驗。換句話說，無法發揮能力和專業，難以體會自身的價值或成就感。

雖然家事、教養、照顧婆婆也非常重要，卻沒有人對自己表達感謝，而認為是理所當然。在日復一日單調的工作中，完全消磨掉她的精力。

愛菜認為她總是忍耐又忍耐，卻沒有人感謝她。但是現在她知道其實還有其他選擇的可能性，重新找回希望。她原本失去自信，覺得長久與社會脫節，不可能找到工作。經過諮商後，她改變了這樣的想法，知道事實並非這樣。

而後，愛菜開始具體思考如何重新展開工作，她開始打工。剛開始雖然有點戰戰兢兢，但工作的熟悉感重新找回來以後，也逐漸恢復自信。當她無精打彩時，看起來比實際年齡蒼老，但現在卻判若兩人般地顯得年輕。

丈夫親眼看著妻子陷入悲慘的狀態，在一起接受諮商的過程中，也反省自己給妻子過多的負擔、逃避麻煩、沒有給予協助，進而知道協助妻子，同時也藉著妻子開始工作的機會，分擔部分家事，並決定每個月要兩次在外面吃飯。

看到美麗且充滿活力的妻子，丈夫也喜形於色。當然，他再也不會說妻子是靠他養活的，反而開玩笑地說，妻子腳步輕快地出門，該不會是在外面有男人了。

重新找回像自己的人生

這個案例中的愛菜這種狀態，稱為「籠中鳥症候群」。愈是原本在職場上活躍出色、受到周圍肯定的人，進入家庭後成天只忙於家事、育兒，愈容易變得無精打彩，連日常生活都顯得有氣無力。

要讓鳥籠症候群痊癒的最好方法，就是放出鳥籠，重新接受外界刺激。不過，長期被囚禁時，很可能會喪失回到外界的自信，無法立刻適應，反而不順利。所以不要一口氣衝過頭，先跨出一小步，等翅膀適應了再振翅疾飛。

傳統的「男主外，女主內」的分工方式，很難邁向尊重個人的成熟社會。應該學習個人主義先進的國家（如荷蘭），夫妻各工作三天，家事及育兒平均分攤的方式較為合適，不是嗎？

當然，也要考慮個人差異，擅長家事、育兒的人，和適合在外賺錢養家的人各有其差別。

不論男性或女性，依個人適合的角色來分擔，也是一種方法。喜歡在外面工作的人，就選擇適合在家擔任協助的人作為伴侶。

兩個人都想擔任主角的結果，就是有某一邊會不滿，強迫對方忍耐。這時候，避免兩人發生裂痕，建立穩定關係，進行公平的角色分擔是不可或缺的。

（作者／岡田尊司：精神科醫師․作家․醫學博士）

>>本文出自《夫妻這種病》 一書