▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載
(作者:海苔熊)
「他昨天已讀我,是不是我們快淡了?」
「我昨天問他在幹嘛,他慌張地把手機收起來,你覺得他是不是劈腿了?」
「真正愛你的人,是會放下手邊的一切,把你擺在第一的人!」
這些「念頭」是不是很熟悉?但你知道嗎,很多時候我們對感情裡面的期待和想像,其實充滿了各種非理性而不自知!你可以看看下面心理學家提出的十大謬誤之中自己中了幾招?
1.強迫小劇場:當對方晚了二十分鐘來接你,就判定他其實是在和學妹暗通款曲。這在心理學上面稱做「武斷的推論」(arbitrary inference),意思是指沒有明確的證據,就根據你內心的小劇場驟下結論。
2.眼睛進水:你跟你在意的人打招呼,他卻沒有回應你,你就覺得他應該是故意忽略你、甚至討厭你這種類型的人。
實際上,那個時候的他正在低頭滑手機,你「只看到他沒回應」也就是一種「選擇性的斷章取義」(selective abstraction),有意無意地忽視其他的訊息。
3.反正你就是這樣:你細心的幫他準備了生日禮物,他不小心撞壞了,於是你就生氣地想:反正他本來就是這樣的人,不但不懂得珍惜我送的東西,也不懂得珍惜我。
這就是一種「過度類化」(over generalization)的過程,把一些相似的情景(不論是否真的有關聯)連結在一起。
4.寬以律己:禁止對方跟異性朋友單獨出去,自己卻還是會和異性去吃飯或聊天。
然後可能會自我說服說:「我和他不一樣,我是懂得分寸的人,哪像他四處拈花惹草。」
這樣的想法其實很不公平,可是我們往往沒有察覺到這不公平,而繼續「誇大/輕看」(magnification and Minimization)彼此,誇大自己的專情,貶低對方的忠心。
5.都是我的錯:每一段感情都很短,每一次都因為被劈腿而結束感情,然後就跟自己說:「或許我本來就不應該被生下來。反正我注定就是會被劈腿的。」
像這樣的想法稱作「個人化」(personalization),在證據不足的情況下,習慣把責任歸咎到自己身上。
6.非黑即白:他一定從來就沒有愛過我、他對我做的全部都是假的、如果一個人不能全心全意的陪在我身邊,那麼他就是完全不愛我。
「兩極化的思考」(dichotomous sinking)把世界切割成全有或全無,不論對方做了什麼,要嘛就是100%愛我,要嘛就是0%完全都不愛我,忽略了這中間還是有很多模糊的地帶,而我們對一個人的付出,也不可能是完全無私的。
7.貼標籤(labeling):覺得他本來就是一個「自私的人」、他最喜歡做的事情就是「攻擊別人」。
幫一個人貼上標籤是容易的,尤其是跟你越親近的人,你越容易用概括的方式理解他(更多的時候是錯誤的標籤,mislabeling),然後藉由這樣的標籤,把你們兩個人爭吵的責任推到他身上。
8.眼睛抹到屎:想像一下如果你跌倒了,沒有吃屎但是眼睛上面都是屎,看到的世界是怎麼樣的?
對某些人來說,成長的過程當中讓他對於戀愛形成了一種僵化的信念(也就是屎),例如「男主外、女主內」、「機車的後座本來就不可以給別的女生坐」,這種沒有任何的討論空間的信念就是窄化視野(tunnel vision)的一種顯現。
9.悲哀劇本:他沒有回我訊息,應該是在逃避什麼吧?這個跟前面的小劇場有點像,只是它通常已被寫成「劇本」了,每次只要有模糊的情況發生的時候,就會在心裡形成「偏差的解釋」(biased explanations),直接想到最糟糕的結局。
10.讀心術(mind reading):今天來找你的時候,我沒有主動先講話,你就知道我應該還在生氣了啊!俗話說人非聖賢,腦殘難免,很多時候你的感覺和想法沒有說出來,別人是很難讀到你心裡在想什麼的。
我們常常會假設對方是最了解自己的人,殊不知有時候自己也不知道自己在矛盾和糾結什麼,又要如何要求對方能夠猜中你在想什麼?
謬誤背後共同的主謀是……
如果你再回顧一次這十個思考謬誤,你會很驚訝的發現:其實我們對感情裡面所有的擔心,都是源自於對自己的沒有自信。
而這些沒有自信,會讓你選擇相信某些負面訊息,甚至演一齣年度悲劇大戲,並且忽略了這樣的劇本,其實背後沒有多少真實的證據。
所以真正重要的並不是猜測對方在想什麼、這段感情到底是不是真愛,而是想是什麼讓你在感情裡面惶惶不安?根據認知治療的觀點,當你嘗試去找出證據駁斥你的這些不安,你會發現,很多時候只是你的多慮而已。
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