（作者／織田紀香：他是男兒身，卻用女性外表在職場闖蕩15年；他是機械背景，卻成為設計領域的藝術總監；他是專科學歷，卻擁有年收百萬的講師身價！著有《我，選擇不一樣》一書。）

老調重彈，最近又收到幾位網友來訊，鑑於之前寫的可能沒有被他們看到，換個角度重新再表達一次個人立場，藉此幫助一些朋友釐清頭緒，也期望我不會成為間接鼓勵人們出櫃之標的。畢竟，思考人生大事還有更多面相得琢磨。

我並不勇敢，我只是選擇了自私。對很多人而言，我之所以現在如此，是因為勇敢，是因為認真對待自己，因此成為現在的我。但我必須說，這跟勇敢沒有關係，真要細細探究過去，選擇成為什麼樣的人，通常帶點莽撞跟草率，單純且片面的傾聽自我內心聲音，不顧一切，不願搭理外界如何看待。

我曾說過，成為現在這樣要付出的代價很大。什麼樣的代價？就是別人眼中的異類、親人身旁的怪咖、同事眼中的奇人、陌生人眼中的怪物。不論要或不要，標籤就是會一張又一張貼上來，不管感受好或不好，人們會非常主觀的、用力的在我身上貼上許多令人難以招架與承受的標籤。

選擇做自己，所需承受的代價非為一朝一夕，而是一生一世。家人對我的不諒解，日日煎熬著，耗費數十年以上，長時不間斷。摯愛對我的不接受，每天像是鞭子一樣抽打著她，對她是折磨，對我是考驗。將近二十年，這場測驗人性的大哉問，持續進行著，沒有一天消停過，沒人是贏家。人之情感雖不爭勝負，可卻常在一來一往之間磨耗身心靈，最終總有一方敗怯。

自私，成為選擇做自己的代名詞。我在不被家人接受的狀況下，疼痛受傷著。殊不見，他們也因為我的選擇，同時體悟著難堪、難受、難過，我以為流下的血與淚已是他人難以比擬，不過相較於他們所承擔，即使再怎麼疼痛，還是得張開雙臂擁抱著滿是荊棘尖刺的我，那種無可割捨之愛，令他們身痛、心更痛。他們，知道自己沒得選擇，因為，我選擇了做自己。

網路各方前來的朋友，向我表達偶有欽羨之心，期望我跟大家多分享著如此生活的各種美好。可是，我不想給你幻覺、假象。我不希望你以為像我一樣做自己就可以過得更美好。我，不過是普世眾生之中一個微不足道，不足掛齒的砂礫。我，選擇做自己的當下，已經背離許多朋友、親人曾對我的期待，這些，我要或不要，他們已經因此失望、失落，並且心碎。

每個選擇都是雙面刃，我選擇不一樣，身旁親人的世界也跟著不一樣。

你當然有選擇做自己的自由，你絕對可以選擇解放自己。但，不論你做什麼選擇，請不要拿我作為你做出選擇的理由。因為，我沒有那麼好，甚至，你根本不知道我好不好，你只是看到表象的我，以為我過得很好，想像著可以跟我一樣好。不該如此，更不應該將自己的未來，寄託在一個抽象的想像概念之上。你必須真實傾聽自己的聲音，考慮未來的生活，嚴謹面對那些未知之事。

畢竟，你痛苦的時候，我不會守候在你身邊。
畢竟，你低落的時候，我不會安慰著你心靈。
畢竟，你迷失的時候，我不會引導著你方向。

我，不過只是一個假象。一個活在虛擬世界裡，不真實也不完整的片段資訊。

如果你能理解，我相信你必當知道，追求一個更好的生活、更美好的體驗，與陌生人無關，與你生命中一直陪伴在身旁的家人才有關。怎麼選擇？回頭看一下你的家人，想想他們未來會怎麼跟你經歷著一切，或許，你會摸索出真正屬於你的答案，是否為你要的？那就端看你願意承受多少摯愛家人之痛。

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