失去戀愛的感覺，有那麼糟糕嗎？這真的要看人，有些人根本不在乎生活中有沒有戀愛感。

有個穩定的家，每天可以看看電視，自己吃不完的東西可以塞到另一個人的胃裡，冬天的時候被子不會那麼冷，要搬重物時有人可以幫忙，地震停電的時候可以互相壯膽，就覺得很好了，甚至還覺得自己比沒結婚的人有優越感。

這樣的人沒有戀愛感真的沒關係，不需要被別人影響而開始懷疑自己的婚姻。

但是，與此不同的，有些人如果沒有戀愛的感覺，就會渾身不對勁，有位女士告訴我，那感覺是「全身細胞都吸不到氧氣，只是不斷地累積廢物」。

而另一位女士，一直「找不到言語描述婚姻的痛苦」，有一天帶兩歲小孩去撈魚，小孩問「魚為什麼要放在水裡？」，她不假思索地回答「魚沒有水會死掉」，當下突然頓悟這就是她的婚姻狀況而湧出眼淚。

婚內失戀這種問題，絕對不像單身失戀一樣可以快速地解決。 我所見的大部分女性，在放棄婚姻之前還是想要盡力嘗試挽回戀愛感。

但這事的奧妙在於，能不能喚回愛，取決於智慧、勇氣、耐心、時機以及命運，拚命想要喚回愛卻不諳其道的人，稍一不慎就會變得很像「怨婦」。

她會說：「你都不想跟我說話嗎」，「你很久沒有正眼看過我」，「為什麼你都不會想找我一起做什麼」，「你最近在忙什麼」，「我都快要不認識你了」。

這些話顯現了對於彼此距離的擔憂，也帶著某種需索的意味，這樣說如果引不出丈夫的回應，就會出現需索意味更強的話語。

例如「我難道不是一個稱職的妻子嗎」，「我是你老婆，一個老婆不該得到老公的一些關心嗎」，「你覺得我們這樣還像是夫妻嗎」，「我們多久沒有性生活了」，還有一句要箇中之人才能體會的：「你現在為什麼都不用我用過的湯匙？」

為什麼會開始用這樣的口吻說話？我想，這不是任何人自發願意的。被失戀的感覺逼到無奈的境地，就很容易掉入這種角色。

這種態度給人一種「你欠我什麼」的感覺，如果丈夫還有一點人性，對關係還有一點道德責任感，就會感到強烈的壓力。而人對於壓力的本能反應是逃避。再強調一次：人對於壓力的本能反應是逃避。

需要強調三次，是因為大多數人都不願意認真對待這個事實。對方明明已經躲著你了，你還繼續施予更大的壓力，好像以為自己給的壓力不夠，對方才沒有乖乖回來。

至於那些對婚姻關係沒有道德責任或認同感的丈夫，只覺得家裡的怨婦像隻烏賊，老是要噴墨汁污染他的視覺、聽覺和感覺，他們或許不感到壓力，而是感到厭惡，結果一樣是逃離。視線能不接觸老婆就絕對不要接觸，肉體上也要愈遠愈好。

無論如何，停止惡性循環的第一步就是認清自己的狀態，對伴侶說話前，想像自己面對著一個自拍鏡頭，播出來的影片會是什麼模樣？對著老公的妳，是不是嘴角下垂、露出深深的法令紋？妳的眼神是不是空虛、黑暗、含怨不滿？

愛是一種好的、愉快的感覺，它絕對沒有辦法用黑暗的方式索取。

華人文化中的「女鬼」意象，跟怨婦有相似之處，就是陰氣繚繞。許多婚內失戀的人，真的都不知不覺地被變成這樣。

生活沒有樂趣，不再照顧自己，任憑自己荒廢。不論是在丈夫或他人的眼中，妳都愈來愈讓人無法接近。

米蘭‧昆德拉的小說《生命中不能承受之輕》2，女主角特麗莎做了一個夢：

我被埋掉了，給埋了許久許久。你每週來看我一次，每次你都敲敲墳墓，我就出來了。我眼裡都是泥。

你總是說，「妳怎麼會看得見的？」你想把我眼裡的泥擦掉。

我總是說，「我還是看不見，我的眼睛已經成了空洞。」

後來有一天，你要去長途旅行。我知道你是同另一個女人一起去的。幾個星期過去了，不見你的影子。我害怕同你錯過，就不睡覺了。

最後，你又敲著墳墓，但是我整整一個月沒有睡覺了，已經累壞了。我想我是不能再從那裡出來了。我終於又出來的時候，你顯得失望。我感覺得出，我下塌的兩頰和緊張的姿態使你覺得多麼難看。

我道歉說，「對不起，你走以後我沒闔一眼。」

「是嗎？」你的聲音裡全是裝出來的高興。「妳需要好好休息，需要一個月的假期！」

好像我不知道你想的什麼！一個月假，意味著一個月不願來看我，你有另一個女人。你走了，我又掉進了墳墓。心裡完全明白，我又會有不能睡覺的一個月來等著你。你再來的時候，我會更加醜，你會更加失望。

昆德拉寫著，特麗莎的丈夫「從來沒聽到過比這更慘痛的東西」，「他想，他再也不能承受這種愛了」。

寂寞者的夢魘，如此悲傷的惡性循環。

絕對不能待在墳墓裡等待，一定要想辦法跳出來。擺脫愈來愈像鬼的命運，必須告訴自己：「我要活著。」

「我要像一個活著的人」。

（作者／鄧惠文：精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士，曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。）

>>本文出自《婚內失戀》一書