相戀多年的愛情,一定要「完整」的結局才行?

作者 好的文化

2017/12/18 15:30
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/Unsplash

小賢和男朋友相戀6年。男朋友性格內向,但非常體貼,這也是他吸引小賢的地方。他們剛開始相處時對彼此都很滿意。當他們同居一段時間後,慢慢為一些瑣碎的事發生爭吵。

 

小賢認為男朋友不會表達自己的情感,對小賢的父母不夠熱心。慢慢的,小賢的父母對男孩也有了一些意見。

 

在小賢的堅持下,男朋友有了一些改變,但並不是發自內心,小賢夾在男朋友和父母之間感到很疲憊。日子就這樣一年年過去了。 

 

29歲的小賢看到身邊的朋友們一個個都結了婚,也開始著急起自己的終身大事。

 

她的父母見他們都談了6年的感情,也催著要一個結果,希望兩人趕快結婚。在這個問題上,男朋友表現得並不主動,偶爾還會對小賢說兩人根本就不合適。 

 

此時,小賢發現男朋友與另一位女孩有曖昧關係,他經常和對方傳簡訊到半夜,而且還清除簡訊紀錄。男朋友對她解釋,他們只是普通朋友關係,而且那個女孩馬上要結婚了,跟她是不可能的,並說要好好和小賢過日子。

 

小賢現在很糾結。她很想放棄這段感情,但是放棄了就等於放棄了自己6年的投入。 

 

我問小賢,現在還愛他嗎?她回答得很慢,顯然經過了長時間的思考。

 

最後,她回答,「我也不知道。這麼多年有快樂也有很多傷心,現在有些疲累了。只是覺得自己現在已經不年輕了。老師,我現在該怎麼辦?放棄他開始新的生活,還是就這樣和他過一輩子?」

 

我接著問她,你現在沒有和他分手,只是覺得自己不年輕了,為了你們相戀6年要一個「完整」的結果,是嗎? 

 

她想了想,回答說,「我就是不甘心。為了他,我放棄了好多相親對象。沒想到現在卻是這樣的結果。」有了投入就希望有回報,投入愈大或是愈艱辛,對預期結果的渴望就愈大。

 

 

小賢希望對方給自己一個交代,卻不考慮這個交代是好是壞。不甘心自己付出了青春。不想浪費那6年的戀愛,但是,如果她堅守的這個結果不好的話,有可能浪費未來的60年。

 

與很多讀者聊天,我發現導致他們情感悲劇的根源不是來自於他人,而是來自於自己內心深處的「不甘心」。 

 

不甘心就像一個惡魔死死地纏著你。你根本不去想自己想要什麼,需要什麼,僅僅是為「不甘心」而去瘋狂的爭取。「我們結婚吧,都交往這麼多年了,放棄的話就等於放棄了這麼多年的愛!」

 

一段雞肋般的感情,你不願意捨棄,就是因為不甘心這麼多年來的付出沒有得到一個應有的結果。

 

「我不會和你分手!我不會便宜了那個狐狸精!」當你的戀人愛上了別人,你不願意離開,並不是因為你有多麼的愛他,只是你不甘心把本應屬於自己的一切拱手讓給另一個人。 

 

當你在感情上受到了欺騙,並不是你的損失真的有多大,而是你不甘心被對方白白的戲弄。自己付出了那麼多的精力,還沒得到回報,對方怎麼能說走就走呢?於是,你瘋狂地去爭取,甚至因為不甘心而做一些傷害對方的事。

 

可是,結果會如何呢?你爭取來的東西是你想要的嗎?會給自己幸福和快樂嗎?不甘心,有點「寧為玉碎不為瓦全」的氣魄。有時候不惜犧牲自己的幸福,也不願意成全別人。

 

你明明知道這樣做不會有什麼好結果,只是為了賭一口氣,得到一個看似對自己有利的結果。掙贏了一口氣,卻丟掉了未來的美好人生做這樣的事情值得嗎? 

 

生活中並不是所有的事情都有完美的結局。很多東西,一旦失去就很難回來。你只要記住曾經有過的快樂就夠了。至於正在悄悄流逝,或已經流逝的情感,就隨它去吧。

 

你的不甘心,不是跟別人過不去,不是不放過別人,而是跟自己過不去,不放過自己。 

 

(作者/水淼:圖書策劃人,暢銷書作家。畢業於北京語言大學,三級心理諮詢師,各類文章散見於報章雜誌。)

 

>>本文出自《年輕,勇敢愛:56個他不說,你也要懂的愛情法則》一書

更新時間:2017/12/18 15:30
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

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