活在這世界上不可能一次都沒吵過架，可是認為總是吵架是很正常、因為愛所以吵架，將吵架行為合理化是不好的。

自尊感高的男女也會吵架，相較下，他們的吵架會留下較少的傷口，恢復速度也快。不會嚴重到要吵到折斷自我的尊重感，也就是他們懂得調整吵架的程度。

●用吵架分輸贏？

大部份的人際關係問題都出在彼此使用不同的表達方式。在不同父母底下、不同地區、不同環境成長的男女，定然使用著不同方式在溝通。

因此在調整彼此差距的過程裡，不得不經歷過幾次的碰撞火花。藉由這矛盾與解決的過程，普通的男女才能昇華成真正的戀人關係。

大多數的普通情侶們經過3到6個月左右，會減少爭吵次數、關係逐漸穩定。而直到這時期還未能達到妥協的情侶，便會踏上分手的道路。

可是，當情侶中有一方的自尊感明確地下降時，情況會變得模糊不清。沒法繼續愛下去，也沒法分手，最後變成總是責怪彼此、攻擊對方的情侶關係。

如果交往一年後，還未減少爭吵，各自必須檢查一下自尊感。有些情侶會說，「我們很常吵架，也都會和好」，但這並不是值得驕傲的事。即便他們說吵得很激烈，又能不記仇地結束爭吵，可是爭吵的次數都深深烙印在自己的腦與骨子裡。

就算在爭吵中贏了也是個問題，因為你壓制的對象是你愛的人。以出眾的口才和理論戰勝丈夫的太太，會認為「老公就是沒我這麼有邏輯」。

無論在口舌或是力氣上處於劣勢，被壓制的一方會深深感到羞愧，因為他們遭到曾經最信任的人的攻擊，即便他們收到對方傳達的愛意，心裡也不會很舒服。

情侶是一個團隊，再怎麼好的團隊也會有不合與矛盾。但是，內部鬥爭是最愚蠢的事，因為找碴、相互攻擊時，便會招致團隊的失敗。

雖然自己會覺得委屈、傷心，但是在別人眼中只看得到「那隊真是沒用的一隊」。

●愛情中吵架的真正原因

無法相信自己的人，現在也無法相信正在談戀愛的自己。

首先，在決定和對方交往時就沒有自信，所以總是問自己：「我現在是適合談戀愛的時機嗎？」、「究竟這個人是適合我的人嗎？」、「這人不會馬上就要和我分手吧？」

單戀他人或抱有好感都是我們本能的情感，可是戀愛不一樣，不是靠感覺，而是靠判斷。雖然單戀是一種情感，但是戀愛是決定。若是無法相信自己的判斷能力，便會感到不安。

無法愛自己的情形也是一模一樣。

不論對方說有多愛自己，這種人都無法理解，同時有「像你這樣健全的人怎麼會喜歡我？」、「該不會只是喜歡我的身體吧？」等的懷疑，在這種狀況下，自己會變得愛追究對方，帶著有色眼鏡的情緒也會自然顯現出來。

把自己評價過低，也會變得更要求對方。這種人談戀愛時，因過於貪心（要求太多)，而無法滿足於平凡的戀愛關係。

他們希望能享有帶有本質又柏拉圖式的東西，例如「小時候沒被愛過，現在我也該獲得這程度的愛才行」、「我要超越其他人的平凡戀愛，想談一場精神上的戀愛」等。

這樣是無法以穩定的心理狀態給人好感，即便約會了也感到不安，聽到對方說我愛你的告白，也會不相信。越是這麼下去，就變得越執著，越是瘋狂地陷下去，越是感到不安。

還有，為了安撫心中不安，而浪費自己的精力。雖然不想吵架，卻把環境塑造成不得不吵架的氣氛。

（作者／尹洪均：《 尹洪均精神健康醫學科醫院》院長。畢業於韓國中央大學醫學系，並在該校完成醫學系博士課程。在《京鄉新聞》、《韓國日報》、《Lady京鄉》、《月刊生老病死》等報章雜誌上撰寫專欄中，曾是EBS教育電視台《夫妻變了》顧問、交通電台《用耳朵聽的處方》諮商師。）

>>本文出自《低飛的自尊》一書

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