許常德:愛情就是一種商業行為。

作者 時報出版

2017/11/23 09:33
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/Unsplash

愛,不是不該有條件嗎?如果愛有條件,不是很商業化嗎?多數人不願承認,但我要說,是的,愛本來就是個商業行為。

商業基礎不就是我滿意,才願意跟你交易,不是嗎?

人們總想把愛無限上綱,認為愛該如何偉大,這到底是為了什麼?

是以為愛得越沒底線就越有把握,或只是為了呼應社會的期待?一般人聽到條件論就反感,總認為與金錢有關,好像愛跟錢或實質財產相關就不純粹了,就髒了,但真是這樣嗎?

對方沒錢,你敢結婚嗎?對方有暴力傾向,你能包容嗎?如果你愛乾淨,他卻相反怎麼辦?這些條件未必跟錢有關,也不一定是什麼大事。

像我有個朋友,從小就不喝純水,也不吃蔬菜和水果,他們全家都知道他的怪癖,有次他老婆跟他有小小的爭執,就用他最受不了的方式反擊……她拿橘子丟他,而且連丟3次。

我這朋友差點和老婆離婚,聽起來有點誇張,也許有人覺得小題大作,但這就是他的底線,人人都有各式各樣的底線。

能在決定愛之前開出條件是好的,那表示你在乎彼此,表示你願意讓對方清楚哪些事你有警戒線,甚至提醒對方也該提提自己的需求,畢竟兩人在感情和生活的相融不是那麼容易,不可能什麼都契合,愛也沒有萬能到能解決這些不契合。

相愛前若沒有以溝通開始,往後可就沒有溝通的空間了。因為往後可能都是發生事情後才說出心底的不滿,甚至依然不會說。

避談條件,條件就不存在了嗎?當然不,那些沒說出的條件就會變成怨氣積在心裡,那是藏不住的穢氣,竄流在彼此的言談與肢體間。

而且長期隱藏更會讓你變成虛假之人,假裝一切都正常,你甚至還會批評那些開出條件的人,好像你最大方、最不計較。

如果有人說我要嫁給有1千萬存款的人,你會怎麼想?

如果另一個人說我什麼條件都沒有,你又會怎麼說?

一個連條件都不開的人不見得什麼都不要,很有可能是在要求你的所有都要是他的。你若什麼都沒有他也能跟你一起打拚,但如果你負債太多,他可能就沒法跟你奮鬥下去,不是嗎?

能把條件講清楚的人,遊戲規則相對清楚,不用猜,也不會誤會,不是反而輕鬆嗎?

沒有條件的愛,小心會轉成瘋狂的愛,不管你如何對待,他依然瘋狂。他心底藏的也許是:「我不能接受沒有你的人生。」這未免也太恐怖了吧!

把自己的人生跟別人緊緊綁在一起,這是什麼愛呢?也許有人就是需要這種愛,是的,但這也稱不上無條件,這應該就是「最大的條件」。

不管你是生是死、是好是壞、是愚蠢或聰明、有錢或欠債,你都是他的,這就是他要的條件。

條件,也許可以用另一個字眼來取代,就是「需求」。需要有你幫我完成幸福,需要有你幫我實現夢想,不管是不是能做到,你都給了我勇氣,讓我開口跟你說這些。

或許這些條件都太不現實,但說的過程也是跟愛人溝通的過程,婚姻有沉重的負擔,愛情是多變的情緒,沒有一點坦白的需求,幸福來得就會比你想的一次不如一次。

愛都是從需求開始的,但愛走到後來,就會有更多的需求,不是你幫我倒一杯水就能幸福的了。漫長的相處如何保鮮又滿足,靠的還是智慧和重視。

減少需要的落空,就是不要給對方太大的負擔,並且養成獨立的能力,條件越小越容易實現,也能讓對方有自信,因為他完成了你開的條件。

我們都渴望愛是純真、虛幻與長久的,但行為卻往往自相矛盾──不說內心話又現實。

條件既然是人訂的,只要心態不是害人害己,為何不能提出來?不提,也只是彼此不坦承的開始罷了。

(作者/許常德:如果沒有任何介紹,也許妳我的相遇就有很多可能。知道越多,不表示了解越多,尤其因為愛而在一起的人,無限的了解不是必需,偶有的同理心才能往心的深處去。)

>>本文出自《不寂寞,也不愛情》一書

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

更新時間:2017/11/23 15:24
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