▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS
不同不等於不好,不合反而適合
一群已婚多年的朋友聚在一起,談起夫妻間的種種不合,在場的人竟然無一倖免。這就怪了?當初不是兩情相悅,覺得彼此適合才結婚的嗎?為什麼婚後卻合不來還抱怨連連?問題到底出在哪裡?
問題就出在,人們常把「不同看作不好」,又把「不合認為不適合」,所以在婚姻中只要雙方想法、做法、價值觀不同,或是個性、觀念不合,問題就來了。
然而,是誰說不同就不好?不合就不適合呢?
在前面我已經說過了,兩性是「相對的」,愛的吸引是來自那個「相異性」,所以夫妻不同和不合非常正常,也是「理所當然」的,反倒是要求對方相同、期待伴侶彼此就像豆莢裡的兩顆豆子,那才是整個婚姻問題的根源。
與相同的人在一起,問題更麻煩
人們常有種謬誤,認為「相同才能相合」,只有跟我們相同的人,才可能與我們最適合,這樣就不會有問題。然而,事實並非如此,與相同的伴侶在一起,問題才更麻煩。
怎麼說呢?你想想看,如果夫妻相同,比方一個愛花錢,另一個也是購物狂,這兩個人當然很合,但是他們真的適合嗎?不,也許不出多久他們就會破產。
又或者,一個做事像在賣命,另一個做起事來也像拼命三郎,這兩個人應該也很合,對嗎?但是如果把這兩人擺在一起,他們要不累死,遲早也會把雙方給「整死」。你認為他們真的適合嗎?
和一個與你太相同的人在一起,問題還不止於此。比方碰上同樣的狀況,雙方往往會看不清楚,或是容易陷入某種困境而無法跳脫。
最顯著的例子即是兩個人的個性相同,比如:兩人都喜歡掌控,那就永遠有管不完和鬥不完的事;如果雙方都很固執,那兩人就容易陷入僵局,甚至無解;而如果兩人同樣善變,那也很麻煩,他們將很難有共識,因為過一會兒,也許有人又變了。
所以,不是相同就好。兩個相同好禮讓的人碰在一起,一個說:「你先請。」另一個也禮讓:「哦,不行,您先請!」「喔,怎麼可以,還是您先請。」「哦,不行,不行,您先,您先請!」結果兩個永遠都留在原地。
問題不在她,而是在你
感情失合的故事,形形色色不下千萬種,但是如果你深入去探究,並非「不合」感情就「失合」。有許多伴侶個性完全不合,人家也相安無事,為什麼你卻爭鬧不休?這問題的答案其實不在別人身上,而在你自己。
前陣子,有位學生跑來告訴我,他因個性不合,想跟女友分手。
「怎麼不合?」
「我們常爭吵。」他說:「女友常批評我懦弱,她說我沒擔當。」
我說:「聽你這麼說,我覺得你女友反而很適合你,因為她願意點出你的問題,這是很『難得』的。」
「什麼 ……很『難得』?」
「沒錯,」我接著說:「最好的朋友就像一面鏡子,能照出另一面的你,能幫你看清自己的錯誤。所以,現在的問題不在她,而是在你,你要如她所說的像懦夫一樣逃避呢?還是有擔當一點,勇敢的面對改變。」
沒錯,感情問題是我們探索和成長的機會,而非分手的理由。
正因為不合,所以,你們非常適合
愛上一個人最大的收獲是,能藉由對方對我們的挑戰,讓我們看到自己的問題。愛打開了我們的視野,讓我們從另一個人的眼睛看世界。如果我們把這項挑戰當成威脅,而不是難得的成長機會,那就錯失了良機。
這世上本來就沒有人是一模一樣的,也沒有人是完全相同的。這是世界之所以豐富多彩,也是你來到世界這所學校的目的。
你想過嗎?如果每一個人想法都相契,將會多麼無聊;如果每一個人觀念都相合,將會多麼無知;如果每一個人個性都相同,將會多麼無趣;如果每一個人都跟你一樣,那還要你做什麼?這世界有你跟沒有你又有什麼不同?
不同是好的,不合是非常適合的,因為這樣的話,你就會一直有東西可以探索、可以去學習,可以打開視野。事實上,正因為不合,所以,你們非常適合。透過相互學習,以成全彼此的生命,才是男女相愛的正道。
(作者/何權峰:醫師兼作家,同時也在大學授課,專長是腦神經科學。一九九五年他開始寫作,早期為《聯合報》、《常春月刊》、《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄。隨後,因接觸「心理神經免疫學」,觸發了他對心靈層面的探究。於是何醫師改變了方向,他開始寫心靈成長和勵志類作品。二○一一年開始,他應邀在國語日報撰寫「方向」專欄,鼓舞了無數年輕學子。目前他所出版的心靈勵志書,已累積超過六十本。)
>>本文出自《愛,不是找到喜歡的人,而是接受不完美的他》一書
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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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