注意!恐怖情人一定會對妳做「這件事」…

作者 皮諾丘

2017/10/23 12:04
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

台大校園潑酸,釀成一死三傷,這幾天校園安全、學生的情緒管理教育不足、危險物品的管制…..等問題紛紛被提出來討論,面對恐怖情人,我們該怎麼辦?

筆者最近讀了一本書「情緒勒索」,書裏頭所提到的一些論點,對照台大潑酸案,作了一些重點整理及分析,希望對大家有一些幫助。

一、情緒勒索者的特徵:

情緒勒索者的六大特徵分別是:要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。

以張生跟謝生的案例來說,一開始張生可能跟謝生要求繼續跟我在一起,謝生試圖抵抗,張生不同意進而對謝生施加壓力,用言語或肢體暴力威脅,謝生只好順從,這樣的故事情節不斷的舊事重演。

直到有一天謝生鐵了心避而不見,而張生由愛生恨,根據心理學家阿德勒的「目的論」,張生的心理先有了一個目的,目的形成後,心裡的憤怒隨之日積月深,終至噴發,釀成不可逆轉的傷害。

所有恐怖情人的那個目的都是一樣的,那個目的叫做「我愛不到你,別人也別想擁有你」。

二、情緒勒索者的模樣:

情緒勒索者有可能是你的父母、情人、長官、朋友或同事,他們在對你情緒勒索的當下,往往並沒有意識到自己正在做這一件事情,同樣的道理,我們也可能是正在對別人情緒勒索的那個加害人。

父母可能從小對孩子有求必應,打造一個無菌環境,等到有一天被拒絕了,產生羞愧感,進而惱羞成怒採取攻擊行為,這樣的焦慮感要等到需求再次被滿足了才會消失。

張生對謝生亦然,張生自認對謝生很好,卻得不到自認為應有的回報,進而惱羞成怒採取攻擊行為,造成不可逆的永久傷害。

三、如何避免被情緒勒索:

建立情緒界限是我們從小就必須要練習的課題,此「界限」非彼「界線」,是有彈性空間的,不是二分法,不是跨過這一條就要有落差極大的情緒反應。

有時可以多為對方想一想,當自己比較沒有能量的時候,則可以多照顧自己一些。情緒界限的建立,沒有應該或不應該,而是選擇。

當你開始意識到身邊的那個情人,開始會用威脅的語氣、肢體的暴力或是沒來由地摔東西發洩情緒,你應不應該繼續和他在一起,這是一道選擇題,如果你沒有把握能控制他的行為,或許毅然決然的趁還沒有那麼愛的時候離開他,是最好的選擇。

建議家長跟學校老師都去看看這本書「情緒勒索」,聽聽孩子心裡面的聲音,不要老是跟孩子說:「你們什麼事都不用管,只要當個聽話的孩子,好好讀書就可以了。」

允許孩子犯錯、允許孩子不乖、鼓勵孩子發問,在這樣教養環境下長大的孩子,或許不完美,偶爾闖點小禍,但我相信這樣的孩子,是不太可能會作出類似像張生潑酸這樣子的大錯出來的。

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

作者

皮諾丘

  • 具有多重身份的一個平凡人,是人夫,是人子,為人父,也為人師;喜歡運動、美食、閱讀與寫作,喜歡藉由文字將生活的那些日常記錄下來,如此一來,那些曾經擁有的而現在卻失去的,那些曾經存在的而現在消失的---------人、事、物,都將以文字的形式被保存下來。

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