台大校園潑酸，釀成一死三傷，這幾天校園安全、學生的情緒管理教育不足、危險物品的管制…..等問題紛紛被提出來討論，面對恐怖情人，我們該怎麼辦？

筆者最近讀了一本書「情緒勒索」，書裏頭所提到的一些論點，對照台大潑酸案，作了一些重點整理及分析，希望對大家有一些幫助。

一、情緒勒索者的特徵：

情緒勒索者的六大特徵分別是：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。

以張生跟謝生的案例來說，一開始張生可能跟謝生要求繼續跟我在一起，謝生試圖抵抗，張生不同意進而對謝生施加壓力，用言語或肢體暴力威脅，謝生只好順從，這樣的故事情節不斷的舊事重演。

直到有一天謝生鐵了心避而不見，而張生由愛生恨，根據心理學家阿德勒的「目的論」，張生的心理先有了一個目的，目的形成後，心裡的憤怒隨之日積月深，終至噴發，釀成不可逆轉的傷害。

二、情緒勒索者的模樣：

情緒勒索者有可能是你的父母、情人、長官、朋友或同事，他們在對你情緒勒索的當下，往往並沒有意識到自己正在做這一件事情，同樣的道理，我們也可能是正在對別人情緒勒索的那個加害人。

父母可能從小對孩子有求必應，打造一個無菌環境，等到有一天被拒絕了，產生羞愧感，進而惱羞成怒採取攻擊行為，這樣的焦慮感要等到需求再次被滿足了才會消失。

張生對謝生亦然，張生自認對謝生很好，卻得不到自認為應有的回報，進而惱羞成怒採取攻擊行為，造成不可逆的永久傷害。

三、如何避免被情緒勒索：

建立情緒界限是我們從小就必須要練習的課題，此「界限」非彼「界線」，是有彈性空間的，不是二分法，不是跨過這一條就要有落差極大的情緒反應。

有時可以多為對方想一想，當自己比較沒有能量的時候，則可以多照顧自己一些。情緒界限的建立，沒有應該或不應該，而是選擇。

當你開始意識到身邊的那個情人，開始會用威脅的語氣、肢體的暴力或是沒來由地摔東西發洩情緒，你應不應該繼續和他在一起，這是一道選擇題，如果你沒有把握能控制他的行為，或許毅然決然的趁還沒有那麼愛的時候離開他，是最好的選擇。

建議家長跟學校老師都去看看這本書「情緒勒索」，聽聽孩子心裡面的聲音，不要老是跟孩子說：「你們什麼事都不用管，只要當個聽話的孩子，好好讀書就可以了。」

允許孩子犯錯、允許孩子不乖、鼓勵孩子發問，在這樣教養環境下長大的孩子，或許不完美，偶爾闖點小禍，但我相信這樣的孩子，是不太可能會作出類似像張生潑酸這樣子的大錯出來的。

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