呂麗絲妳好，我是一個即將邁向3字頭的女孩，2年前登記結婚。有一件事一直很困擾我，就是到底要不要生小孩。

公婆完全沒有給予壓力，娘家父母是鼓勵我們擁有孩子，偶爾還是會唸一下。但決定權在我，生活品質是我們的。

我會如此煩惱，是因為身邊的朋友大部分擁有孩子。先生很尊重我，我們討論不下10次，最後的結果都是看我要不要生，覺得一直保持兩人世界也非常好，沒有牽掛，想去哪就走，自由的掌控彼此的時間。

但是，有了孩子一定會不一樣，大大的不同。講白一點，就是我不知道熬不熬得過當全職媽媽的時間，畢竟是孩子的主要照顧者。尤其是出生到未能完整表達間，大約2年。

也不是說先生不照顧，而是很怕孩子很黏，什麼都要找媽媽，有思考過請保母，但這又是另一個議題了，例如錢，或者和孩子不親。

其實我和先生也非常喜歡小朋友，我非常愛我的姪女，看到任何適合的東西都會買給她，和她相處完全捨不得離開，好想一直陪她們玩。

我覺得我很會嚇自己，到處看教育專家的想法、加入臉書社團、媽媽社團、育兒社團等等，看到有幸福也有擔心。

常常和先生討論某個媽媽的孩子個案，把這件事當成自己的，先了解先生和我的想法、作法有沒有相同。甚至是家人教育、相處、態度在孩子的反應、發生的事情。

覺得我好矛盾，被華人的規範約制著，擁有孩子一個家庭才會圓滿。是這樣嗎？但我不這麼認為。

呂大嬸不是媽媽，但一定能客觀的給我建議。

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這位妹子，我是可以暫時充當媽媽給妳一些建議啦。

首先，妳要先理解，婚姻生活中，生兒育女不是一定要的，而且如果妳不愛小孩，這不是妳的錯，每個人不必然一定得要愛小孩。

假設妳是為了別人的期望而生孩子、為了證明妳有所謂的「虛幻母愛」，而想要小孩，那麼還是不要冒險犯難，小孩生出來以後，他就會跟妳的一輩子產生連結，不管妳願不願意，他都會影響妳的部分人生。

所以，別管華人社會中的父慈子孝，美滿家庭，這些都是自己定義的，不勞煩別人告訴妳。

但，如果我是妳媽，關於選擇要不要生孩子這件事，我會告訴妳，孩子是上天給的，不是妳想要或是不要就可以決定的。很多夫妻，一直希望有孩子，但是沒辦法有懷孕的可能；但是也有些人，隨便就會有送子鳥飛到她身邊，這種事真的不好說。

妳的問題簡單歸納起來，就是妳想要有小孩，但是又擔心生活型態改變，如此而已。

其他的因素，其實妳都是隨便講講，舉例來說，妳擔心孩子太黏妳，那麼就從小訓練，學習如何用腳泡牛奶、用嘴換尿布，這樣孩子自然就會跟爸爸比較親近。

妳只要跟老公好好協調照顧孩子的時間，讓孩子充分體會到妳們夫妻的愛，孩子不可能只會黏住妳。

妳要知道，所有的父母，都是從孩子出生以後才開始知道如何當父母，像我這種是因為久病成良醫，基本上可能說得一口好方法，但或許有天遇到以後，也是手足無措，就算我以後有機會變成好爸爸，這些方法也只能適用自己，怎麼能適用別人？

換句話說，所有的教養秘方、別人經驗、育兒理論，並不會適用每個人，妳在書上看人家討論如何游泳，倒不如真正跳下水裡游一次，這是最精準的方法，不是嗎？難道妳覺得看書就可以像菲爾普斯一樣，拿到奧運游泳金牌？

就像妳的想像，妳認為孩子從出生到2歲最難帶，這根本就是幻想，因為這時候是最好帶的。妳只要讓他吃飽喝足、記得換尿布、多多陪伴他，他就會露出癡癡的笑容，用他肥肥的臉頰與嫩嫩的雙手召喚妳。

但當他會開始講話、跟妳爭辯、接著開始思考的時候，妳才要頭大。妳要跟他討價還價，要求他不能用哭鬧來換取食物與遊戲，妳就會知道孩子是小惡魔。

他完全受控，妳會擔心他是媽寶，他完全不受控，妳會擔心他太衝動，妳肯定會懷念嬰兒時期的單純與無邪。

其實，妳真的不用想這麼多。

妳唯一得思考的問題，其實是trade-off的人生哲學。人生本來就會有不同的階段，妳可以想想妳自己的生命歷程，是不是歡迎一個出自於妳身體的小孩進入，妳跟老公之間，能不能為了這個孩子犧牲某些時間與空間，來換取另一種不同的體驗。

雖然孩子來不來，很多時候看天命，但如果妳覺得，不想改變現在的生活形態，就「盡量」避孕；而如果妳覺得，孩子來了我們就歡迎他，那麼就順其自然。

妳該認真思考妳這樣的人生想要過多久，願不願意拿自己的自由，去交換一些妳一直想要的、不一樣的體驗。

還有，如果40歲的時候，孩子要妳背他騎馬打仗，妳會不會覺得比老闆要妳去烏魯木齊出差還要累？

孩子幾歲，父母的年齡就幾歲，只要妳肯學習，別把母愛攬在自己一個人身上，我相信妳會是個稱職的媽媽，反正並不是妳想生就一定能懷孕，我建議妳就順其自然，看妳跟孩子有沒有緣分相聚就好，不要再胡思亂想了。

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