D小姐認為唯有進入婚姻，才不用面對親友逼婚的壓力，唯有進入婚姻，才可以跟共同友人們持續有共同的話題和交集，才不會落單，也唯有進入婚姻，老年時才不會孤獨死，才不會老來無伴，

Ｄ小姐的想法確實是很多人的想法，但我認為D小姐遠遠高估了婚姻的附加價值！

一、進入婚姻，不等於心理上就有了慰藉有了依靠。

「已婚」「未婚」不過是關係裡抽屜裡多一張法院認證的感情合約，另一半還是一樣沒有換人，而現實是，許多男人婚後表現往往只會比婚前更糟，遇到的疑難雜症往往會比婚前更多，需要處理化解溝通的問題只會更多不會更少，

因為交往是兩個人的磨合，而婚姻是兩個家族的磨合。婚後感情下滑的夫婦才是大宗！

多數情況是，「蓋了章的戀人關係」從此多了安定感，內心的激情程度因為人性而只能往下走，然後愛情慢慢轉變成親情是早晚會發生的現象。

換句話說，多數的夫婦到最後，可能十年後二十年後在婚姻裡面是感受不到愛情的，但「美好的夫婦關係」能成全一種「比愛情更堅韌豐厚患難與共的革命情感」，

而「腐敗的夫妻關係」最後其實就是名副其實名存實亡，是一種比陌生人還要更冷漠、更膠著脆弱的關係。

許多夫婦都不諱言夫妻間的關係可以是非常脆弱的。當妻子面對孩子公婆等等繁不及備載的夫妻問題，參雜「生存的工作壓力」，而沒有溝通能力、無法解決衝突逃避問題的丈夫太多，委屈的妻子太多，這便是離婚率高漲的主因之一。

至於婚姻能不能成為一個女人的依賴，這完全要看遇上什麼男人，遇上沒有責任感的男人，除了沒有情感依靠，反而會是龐大的情感負擔！

二、當朋友們開始話題圍繞在親子、夫婦話題如懷孕心得、孩子的教育問題，格格不入怎麼辦？

事實上，很多人畢業後進入職場後面對不同的生活型態，朋友之間交集越來越少是很正常的，或者一個單身一個持續戀愛中，也是正常的。

即使閨蜜們都在差不多的時間點結婚了，但婚後百態怎麼可能都一樣。

有人可能未婚先孕、而有人可能試管多年都要不到孩子、有人遇到體貼的草食男夫婿、有人遇上表裡不一口不對心的劣質男、有人遇上比爸媽更疼愛自己的公婆、有人遇上經常情緒失控語言暴力的公婆等等諸如此類。

結論是：為了和友人有共通的話題，而急著進入已婚市場，這個想法很危險～。

再者，就算朋友們都進入婚姻，也不一定會有共同的話題，就算彼此有共通的話題，也不能保證友情的堅韌！

三、進入婚姻，年老時病了就有人照顧？

又是一個天真的想法。我想說的是：孤獨老這件事並不會因為邁入婚姻就免疫，就算結婚了，就算兩個人有幸一起慢慢變老，總會有一個人先離開！生命的本質就是充滿未知、充滿變數、充滿沒有預先告知的意外。

那依賴孩子可以嗎？結婚了，也不保證受孕率，就算受孕了，也不保證孩子一定能在國內守著自己。

試問：高中大學畢業後與父母同居的孩子有多少？婚後願意與公婆同住的媳婦有多少？黃媽媽的優秀的兒子們一個個功成名就，所以最後全出國念書定居國外，幾年回國探親一次。

陳媽媽的女兒遠嫁北部，張太太的兒女因為工作繁忙，一年回家一次，因為南北兩地跑，有時兩年才能回家探望父母一次。多數孩子學生時代一畢業往往都得遠走他鄉謀職，這是大環境的限制。

出社會後遠走異地，往澳門、澳洲、香港、中國求發展的社會新鮮人也越來越多。

春嬌和阿明一輩子相守相依過了數十個年頭，努力了大半輩子，一輩子都相愛，但八十二歲那一年阿明意外離世，獨留春嬌一個人。

春嬌在短短一年間迅速老去，她的憔悴使人不捨，她幾乎逐步出互，她不習慣沒有阿明的日子。人，最終都是孤單的，這件事很難，但人早晚都要學會獨處。

慶幸的是，身邊許多老人家都懂得經營退休後的生活，他們以各種不同方式進修豐富人生，不論是參加繪畫班、拼布班、歌唱班、日語課、英文課或是瑜珈、登山等活動。

結論是：不要冀望年老時是否有人照顧自己，經常運動，把身體的底子養好，多參加社交活動，擁有志同道合能夠互相哈拉笑談人生的伴，才是老年時最美的時光。

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