( 作者：亞瑟 )

今天要想的這篇文章比較特別一點，是關於「自然情緒」的自覺與表達。在現今的社會裡，這個問題對我們產生的影響越來越嚴重，但卻極少有人發現這一點。

小時候，我們能感覺到很多的自然情緒，包含快樂、憤怒、悲傷，但隨著成長的過程中，父母透過他們的眼耳見聞，以及他們的認知來教育我們的方式，形成了某些人仍然能感覺、並正確傳達出自己的情緒，某些人則無法的現象。

有些人在長大成人的途中，學會了很多的「應該」，「應該」有禮貌、「應該」懂事、「應該」正直、「應該」有肚量…。我們認為，如果沒有完成這些別人眼中的「應該」，就會受到處罰，這讓我們產生了：「必須這麼做才是正確的」的想法。

而我們理解「正確」這件事的方式是：正確→被喜愛→能存活。在我們還沒有謀生能力的時候，只有被別人照顧才能讓我們存活下去，所以我們對於「不被愛」這件事感到恐懼。從小常被說是「懂事」或「貼心」的孩子，更容易有這種狀況。

相較於大人，孩子更容易直接表達出自己的情緒，但當我們長大之後，我們開始擔心如果表達出某些情緒時，會不會被別人認為是「不好的」大人。例如小時候，我們可以因為一些小事生氣，並不會去顧忌到這麼多，可是當我們的角色是一個「成人」的時候，我們會認為「大人不能為了這種小事生氣」，於是我們壓抑我們憤怒的情緒。

但即便我們壓抑了，這情緒還是存在，所以我們會開始找尋正當的理由來不爽，最常見的藉口就是道德規範。有些人會為了找到自己不滿的情緒的正當性，而找出像「因為你是小孩，所以要聽大人的話」、「我這麼愛你，你怎麼都不知感恩」之類含有正當性的詞語，來宣洩自己心中的不滿。

這源自於「不認為自己理所當然能擁有某些情緒」。但事實上，人有情緒本來就是很正常的事，本來每個人會覺得開心或不高興的點都不同，或許在別人看來是小事，但對你而言是大事，那就是大事。

太過壓抑不僅會讓人扭曲，也有可能做出嚇壞別人的舉動，一次性的爆發，只會讓人覺得你是個情緒不穩定的人，並沒有比你在最初就傳達你的心情來得好。

除了情緒之外，還有一個常見的心情是「撒嬌」。我們都會有想要撒嬌、尋求依賴的心情，但如果在小時候沒有被滿足的話，長大後，我們會因為自己已經是個大人，更難向別人做出想撒嬌的要求，我們擔心別人覺得很奇怪，也擔心面子會掛不住。在亞洲社會中，男性從小容易被教導「男子漢」的概念，長大後也因為重視「面子」，所以無法做出撒嬌的舉動，在結婚後，同樣也會如此教育下一代，這就形成了一個負循環。

實際上，撒嬌只是想要尋求安全感和「自己是被愛的」的一種方式，我們想藉由被父母保護、疼愛，來確定自己是被愛的。如果從小沒有滿足撒嬌的需求，有些人會在成年後，透過對伴侶撒嬌來滿足過去的匱乏，但當你只有單一的管道時，伴侶容易因為承受過大的壓力，而造成兩人情感間的磨損。

還有一種情形，當兩個都匱乏的人相遇時，有可能某一方變成撒嬌者，而另一方變成順從者。撒嬌者會向順從者提出各種要求，而順從者會一一滿足。對於順從者來說，這不見得是一件開心的事，但卻會感覺自己是被需要的。這時，如果順從者遇到另一個心智成熟且情緒穩定的人，反而會因為覺得對方並不需要自己，所以仍然選擇撒嬌者。

這也是為什麼我們常看到兩個人交往，明明彼此都不快樂，卻始終難以分割。這樣的兩人，如果結婚之後，仍然會用匱乏的方式去處理自己跟下一代的關係，甚至會向孩子「討愛」。在需要愛的年紀時，如果不斷被父母索取愛，長大後，孩子也會成為下一個匱乏者，造成一個不斷的惡性循環。

在成年後，要解決自己心裡「想依賴」的需求是比較不容易的，但也不是做不到。首先，必須先意識到自己有這樣「想依賴」的狀況，而不是否定或壓抑這個情緒。當我們知道自己是想依賴別人的時候，就不會再找各種奇奇怪怪的理由來騙自己，你可以嘗試直接說出口，例如：「我現在有點難過，可以陪我一下嗎？」大部分的人其實都是很友善的，當你直接說出自己的需求時，只要對方的能力所及，通常都會願意協助。

在依賴的需求被滿足後，記得告訴自己「是有人會接納我的」，但千萬不要一直依賴對方。「依賴」只是一種練習，一種讓自己知道「我是被愛著的」的練習，它不是讓你成癮或逃避的方法。

再來是感受自己的情緒，在情緒出現時，別急著否定它或責怪自己，而是想想自己為什麼產生這樣的情緒。當你釐清後，不管是再小的原因，你都可以告訴那個讓你產生這樣感覺的人：「你剛做了什麼，讓我覺得不太舒服。」

以往我們不太敢直接說出自己的想法，是因為我們先預設了「別人都是壞人」的想法，我們認為如果說出來了，對方就會不喜歡我們，或是認為「你這個人怎麼這樣」，可是實際上，多數的人是會驚訝，然後向你道歉的，因為人們通常並不知道自己的行為會造成別人的不快，除非這個人是故意要激怒你，否則我們會為自己傷害了別人而感到抱歉。

但要注意的是，不管你是表達你的情緒，或是請求別人讓你依賴，都不能想去控制別人。有時候我們表達情緒的方式是：「你這樣我覺得很不爽，你可不可以不要再繼續這樣了？」這是一種控制，你的不爽跟對方是否要繼續這樣的行為是完全沒有關聯的，你充其量只能表達自己因為什麼事件而感到不舒服，但要怎麼做完全是對方的決定，對方完全有權利可以繼續做讓你不爽的事，這是你不可否認的。

的確，有些人或許會讓你覺得沒那麼溫柔體貼，甚至你可能覺得他很討厭，但這個世界就是充斥著各種不同的人，當你認為對方不尊重你時，你大可以選擇轉身離開，而不是堅持要改變對方，要知道，當你在想改變對方的同時，你也是不尊重對方想法的人。如果真有人這麼不尊重你，你也要回頭想想，自己是不是做了什麼，讓對方認為你是個不值得被尊重的人。

在你嘗試了這兩件事後，你會發現這世界上大多數的人都比我們想像的友善許多，我們心裡害怕的事絕大多數都不存在，我們只是一直困在自己對於恐懼的幻想之中，因為沒有突破的勇氣，所以只能放任恐懼持續膨脹，但我們並沒有跟真實的世界接軌。真實世界裡，大部分的人都很友善，因為大家也不想被討厭。

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