結婚後一年多的時間過去了，我們當然還是會爭吵，但靠著持續的努力和自制，我們像成人般的處理問題。

大體來說，我和湯姆對以相對平靜的方式來處理糾紛已經十分習慣，如果我們開始提高聲量，聽起來反而刺耳，就像是在圖書館裡忽然發出的噪音一般。

為了恢復我們之間的和諧，兩個人都必須真心誠意地面對難題，處理並堅持下去。雖然有研究說人平均需要66天的時間來養成一個習慣，我家卻需要四個月的時間來矯正原本失衡的現象。一個幸福、運作良好的家庭組成絕非偶然，每個人都要學會如何相處，即使感覺並不容易。婚姻是由很多每天的事物結合起來一個組織，而組織經營順利時，便可運作得更順利。

我仍然是個充滿怨念的家庭管理者，但我永遠都是這樣。我繼續平靜但堅持地要湯姆去做他分內的家事，但是我花在這方面的心力和過去實際貢獻的苦力活相比，真的不算什麼。

談判協商是個永無止境、疲憊且經常得保持冷靜的必要過程，雖然我們可能得持續到老，但這比老是有壓迫感或憤怒好太多。我們創造了一個和諧的新局，每一場做作的家庭會議都是值得的。

我現在知道以下這些事情：

1. 他沒辦法讀出妳在想什麼，連邊都沾不上

我不敢相信自己竟然浪費那麼多的時間在生氣上，只因為自己希望湯姆能自動地跳起來幫忙。我現在知道為什麼我對他的期望會那麼高，那是因為我常和一些擅長及時伸出援手的媽媽好友們相處。

有一次，席薇一腳是血地哭著朝我跑來，一個朋友塞給我衛生紙，另一個遞上OK繃，第三人給了席薇棒棒糖，一切就這麼自然，我們連對話都沒中斷。

而湯姆乎很少注意到我需要幫忙，所以我的怨念不可避免地一直累積到爆炸。改善這個狀況的第一步，就是停止再當個受害者。用泰瑞．瑞爾簡單明瞭的說法，「如果妳不喜歡某件事，改變它、不理它或是接納它。如果妳既不去改變也不理它，那就利用它！」

2. 停止抱怨，清楚說出妳要什麼

大吼大叫沒用，低聲碎念沒用，連我招牌的戲劇化演說也沒用。但我卻沒想過要直接了當地告訴湯姆我要什麼，而只是不斷地抱怨或是跟任何願意傾聽的人訴苦。

如瑞爾所說的「我很訝異在這個人賦權的時代裡，人們仍然認為向另一半抱怨可以達成心願。這只會把他逼到角落無處可逃。」在我學會如何平靜且明確地跟湯姆說明希望事情該怎麼辦之後，他的行為才開始有所改變。

我現在努力地用一個簡單的句子說出自己的請求，甚至默默地讓湯姆加入我的行列。如果我正在把洗好的碗盤拿出洗碗機，我會遞給他一些碗，他該怎麼做？把它們丟地上嗎？如果我在摺衣服，我會把衣物推向他、如果我在做晚飯，我會給他一把刀和一些蔬菜。比起悶悶不樂，或是生氣「什麼都是我在做，最後還是自己做」，這個策略要來得有效多了。

3. 妳不一定只能吃餅乾屑

對我來說最困難的事情之一，就是允許自己有一點應得的權利感，並認同自己需要人幫忙以及休息和休閒的時間。要驅逐心中如影隨形的罪惡感，還有覺得自己該處理所有事的責任感，並不容易。

這時候，請複誦治療師安．唐娜沃的話「當我給自己一點放逐的時間，等我回來時，我會是個更強大的母親。照顧好我自己，我才能照顧好別人。」

4. 尊重，並不代表你「投降」

如FBI危機談判專家蓋瑞．諾斯納指出，所有人都希望受到尊重。

泰瑞．瑞爾要我們承諾對方，不管說什麼都不能不知尊重。我們當時覺得幾乎不可能，但現在我說這是可以達成的。意見相左時，我們總是先問自己「這樣尊重人嗎？」然後再開口。

如瑞爾所說的「如果妳的答案是不，基於尊重的立場，閉嘴。」

5.從自己「編的故事」中抽離

《勇氣的力量》作者布芮尼．布朗將這稱之為她「生活智慧第一條」，能幫夫妻關係長遠地走下去，而這也是我學過最有用的技巧之一。如同之前所寫過的，布朗說我們經常給對方編造一個誇大的動機，但它和真實狀況完全搭不上邊（例如妳對某個同事笑但她沒回應，一定是妳曾經惹毛她，而她很受不了妳。）

當我發現自己在湯姆頭上填寫制式的思考泡泡時，通常是幸災樂禍或不屑的語氣，我仿效布朗的建議，和湯姆分享我腦中的故事。這麼做可以化解兩人間的緊張感，並幫助了解彼此觀點。有一次湯姆告訴我，他其實只是在想要怎麼整理電線而已，知道他這麼想後，我就覺得他沒那麼邪惡了。

從觀察性心理研究和來自生物人類學家海倫．費雪等專家見解中，我也開了眼界，了解視覺光學在夫妻關係中所扮演的角色：有時候男性將周遭的事物時為理所當然，並不是因為他們是無可救藥的渾球，而是因為他們眼睛真的沒看到。另外，當女性將焦點太過於集中在家園上，她們就看不到自遠處逼近的危機。　

6. 找出另一半無法忍受的工作，偷偷塞給他做

婚姻治療師約書亞．柯爾曼的建議很天才。一旦留心觀察，我發現許多如果擱著不做會讓湯姆無法忍受的事。舉例來說，他每天起床第一件事就是喝咖啡，要不然他沒辦法開口說話，那為什麼得由我來沖咖啡呢？

他是個守時的人，在我們剛約會時，我好愛他這習慣，因為之前許多前男友會讓我等他們，有時候甚至幾小時，所以當我似乎、永遠、無法帶女兒準時參加足球練習時，他快被逼瘋了。哈，那你帶她去！

你丈夫是否會因為家裡儲糧快沒了、或是小狗需要洗澡而坐立不安？親愛的，全給你做吧！

我要補充說明，婚姻諮商並不是像我老爸說的「廢話一堆」，如果你能找到一名能對你老公大喊「不要覺得什麼都理所當然，還不快去幫忙」的治療師，那就是天堂！而去看婚姻諮商師不用花到像泰瑞．瑞爾的費用，許多治療師都有分級收費的選項。建議可以搜尋資料看看。

但湯姆改變自己的動機，很有可能根本和我沒關係，而是怕極了我們得再回去找瑞爾。很好，我沒問題。

7.對妳有什麼損失？

專業收納師茱莉．摩根史坦給我這項建議非常有用，幫助我免掉許多不必要的狀況。如果妳的另一半希望睡個午覺、出去慢跑或晚上和朋友聚會，對妳真的會有損失嗎？妳的工作量會增多，或是剝奪小孩和他寶貴的相處時間，還是妳只是覺得討厭，因為妳從不敢奢望能睡個午覺？

一個週日早晨，在我們新的協定允許下，湯姆還在睡覺。席薇和我整個早上都在畫畫，還有給玩偶們開茶會，這可是她偷吃餅乾的機會（看，它們吃了六塊無花果餅，真的是餓壞了呢！）11點左右，我走進臥室去拿毛衣，看到湯姆急忙地手機塞到枕頭下並閉上眼睛。通常我會衝動地大喊：「別躲了，起床時間！」但我正和女兒共享一個美好的早晨，他賴一下床又我又不會怎樣，我只是想發火而已。所以我假裝沒看見，把門關上。

8. 夫妻間的良好關係是給孩子最棒的禮物

湯姆確實在意我的不開心，也願意往前邁進來解決，這讓我很感動。我很不好意思承認，最初想改變的原因，是因為我擔心夫妻間的爭吵會影響到女兒，而夫妻間的感情惡化根本不是我擔心的重點，湯姆現在成為我的盟友，但在過去我始終沒有了解到他可以是我的盟友。

湯姆和我一起看著席薇探索這個世界，我倆共同分享這個寶貴的經驗。無論有沒有小孩，我倆都緊密地結合在一起。我們的婚姻說不上完美，但經過我倆的努力，已經得到莫大的改善。現在我讓席薇感到不安的事，大概就是當湯姆起身要去整理碗盤時，我會給他一個大大的吻。

「好噁心喔！」席薇說，並遮起她的雙眼。

（作者／珍西‧唐恩： 1989-2003年間為《滾石雜誌》的記者 ，同時也為紐約時報、Vogue、Parents、GQ、O,The Oprah Magazine等媒體撰稿。出身自紐澤西，作品包含《辛蒂．羅波：回憶錄》（Cyndi Lauper: A Memoir）及兒童書籍。其著作《為何我媽媽會有刺青》曾入選美國瑟伯幽默文學獎（Thurber Prize for American Humor）。目前與丈夫和女兒定居紐約布魯克林區。)

>>本文出自《我如何忍住不踹孩子的爸》一書

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