●支持孩子的情緒，讓他覺得被理解

「我越認真聽孩子說話，就越會不自覺的想表達意見或開始嘮叨。」

這樣的父母也許很多，的確，對於一直只會假聽孩子說話的父母來說，「先讓心變得透明，再聽孩子說話」是相當困難的。假如想毫無遺漏的完全感受孩子的心，就必須改變長期以來聽孩子說話的方式。具體而言，究竟應該怎麼做呢？答案其實非常簡單。

「我希望你……」

「我不希望你……」

只要先把這些心情全部束之高閣即可。此外，盡量不要抱有任何先入為主的觀念或是期待，在沒有任何堅持的狀態下，去聽孩子說話。

假設孩子說：「今天在學校，我因為沒有向老師問好，所以被罵了。」父母心中往往會湧上「咦？你被老師罵了？」、「怎麼會沒向老師問好呢？真是沒禮貌」等情緒，一不小心就脫口責備孩子。

這是因為在父母心中，最先出現的情緒是「我不希望你被老師罵」、「我希望你是個會好好打招呼的孩子」等。

倘若劈頭就責罵孩子沒有打招呼，對話的主題就不再是孩子的心情，而變成父母的斥責了。此外，就算忍住了口頭上的責罵，只要父母心中還有憤怒的情緒，就沒有辦法打開心中的天線，完全接收孩子此刻想要傳達的感情。孩子們會敏銳的感受到「爸媽不懂我的心情」、「爸媽否定我」，而不想再繼續說下去。

其次，去感受「這孩子被老師罵了之後，心情到底如何呢？ 」孩子突然被罵，可能嚇了一跳，也可能一整天心情低落，父母必須體察那句「我被老師罵了」背後的真意。

●「努力感受孩子想法」的傾聽方式

孩子：「今天早上我沒有向老師打招呼，結果被老師罵了。」

家長：「你被罵了？」

孩子：「嗯。」

家長：「一大早就被罵，你一定嚇了一跳吧。」

孩子：「嗯，我嚇了一跳。因為我不知道老師在那裡。」

家長：「原來是這樣啊。」

孩子：「可是老師突然在我旁邊大喊，而且是在大家的面前⋯⋯」

家長：「在大家的面前，這真是讓人難為情。」

孩子：「真的很丟臉耶。老師以為我故意無視他，所以超生氣的。」

家長：「老師自己誤會，卻又罵人，真是不顧別人的感受。」

孩子：「嗯，就是說啊。」

父母若能不受自己的想法所影響，只用這種單純的方式去聆聽，就能展開一段以孩子心情為主體的對話，這就是「讓心變得透明，接受孩子的話」。

●用「同理心」回覆對方的言語

不過，假如只是聆聽、理解，並不能稱之為「接受」，或者只是把聽到的事實複述一次，也無法讓孩子覺得「情緒得到支持」。傾聽時的「接受」是體察到對方話中的感情，並化為言語回覆。

例如你在開車時說：「湛藍的大海讓人心曠神怡。」但是同車的人卻說：「其實海是沒有顏色的，只是因為陽光裡的紅色光線被水吸收了，所以看起來才像是藍色的。」你是否會覺得自己的心情沒有被對方理解呢？    

若沒有體察到說話者當下的心情，做出「真的好美」、「光是望著大海就覺得心情好平靜」等回應，相信說話者就不會覺得自己「被理解」。尤其是當我們試圖透過傾聽去接受對方的悲傷、不安等負面情緒時，更是必須想像對方所感受到的情緒，予以理解，並以陪伴、支持的言語回應。例如上述的狀況，便可以回應：

「看著大海，疲勞的心情就會獲得舒緩呢。」

「在這片雄偉的景色下，壓力都得到了釋放呢。」

要做到這一點，最不可或缺的就是「同理心」。所謂的同理心就是「抱持與對方相同的心情」。當孩子說：「朋友用一副高高在上的樣子嘲笑我，我很生氣」時，如果只回應：「你被同學當成笨蛋嘲笑了啊。」孩子便不會覺得「得到理解」。

●「孩子無法覺得得到理解」的傾聽方式

孩子：「今天小翔說我不管再怎麼練習，都不可能被選去參加接力賽跑。」

家長：「小翔這樣說？」

孩子：「他用一副高高在上的姿態笑我，我好生氣喔。」

家長：「也就是你被看扁囉？」

孩子：「嗯⋯⋯」

請不要像這樣只是站在客觀的角度確認事實，而是想像孩子的情緒並將它化為言語。

●「讓孩子覺得得到理解」的傾聽方式

孩子：「今天小翔說我不管再怎麼練習，都不可能被選去參加接力賽跑。」

家長：「小翔這樣說？」

孩子：「他用一副高高在上的姿態笑我，我好生氣喔。」

家長：「這樣啊，你一定覺得被看扁了對吧。」

孩子：「嗯。我覺得被看扁了⋯⋯」

家長：「聽到朋友這樣說自己，一定很生氣吧！」

孩子：「對啊。」

父母應該像這樣將孩子的憤怒、悲傷、恐懼、不安等情緒全部放進心中，讓自己感同身受。

「好像被看扁了似的，感覺一定很差。」

「這種心情一定很讓人受不了吧。」

「你一定覺得很不甘心 。」

也可以用上述的話來回應。這時必須注意「不要太拘泥於確認事實」，究竟發生了什麼事，和誰起了衝突等事實，確實都是父母很想了解的，但是為了掌握正確的事實而不斷追問，或是在孩子說到一半的時候，不停質問事情的前後關係，就很可能忽略掉孩子最重要的情緒部份。

倘若父母像連珠砲似的一直追問自己想知道的細節，例如「是誰說的    」、「對方說了什麼」、「還有誰在場」，孩子在敘述時，就無法聚焦在自己的情緒上，同時情緒得到接納的感覺也會降低。大部分的狀況下，在聆聽孩子說話時，事實可以留待事後再確認，有些時候甚至根本不必確認。

●給予肯定的回應，也是一種傾聽

說到「同理孩子的心情，並化為言語回應」，有些父母會擔心自己做得不好。就算能想像孩子的心情，但是要轉換為讓孩子覺得「沒錯，就是那樣」的言語，或許也相當困難。這時，即使只是簡短的肯定回應，孩子也都能確實感受到「得到了解」。

「嗯、嗯。」

「對、對。」

「喔，原來你這麼想啊。」

「原來你的心情是這樣的啊。」只要認真聆聽，即使回應簡短，也能達到良好的效果，如果一直持續下去，孩子一定能好好的向父母分享自己的心情。

就算無法說出以下的敘述：

「你一定很難受吧。」

「你一定雀躍得睡不著吧。」

簡單的回應也可以：

「你一定覺得很累、很想哭吧。」

「你一定很興奮吧。」

有時候，我們以為理解孩子的心情，並以言語回覆，但自己的判斷卻和孩子真正的心情有所出入。當我們對孩子說「你一定覺得很累、很想哭」的時候，孩子可能會說：

「我才不會因為那種事情哭呢。我在生氣啦。你真的很不懂耶。」

即使如此也沒有關係。這時，父母可以說：「喔，原來如此。真抱歉我沒有體會你的心情。你可不可以多告訴我一些你的想法呢？」並繼續認真聆聽。對孩子來說，父母認真的聽自己說話，才是最重要的。

●不用道理回應，孩子才會說真心話    

「既然是朋友，就應該互相幫忙。」

「朝著目標努力的孩子，才是好孩子。」

「抱著感恩的心，才是了不起的孩子。」

傾聽孩子說話的時候，如果按照倫理、道德或一般常識來回應，孩子便會覺得父母「不懂自己的想法」，這是因為他們覺得父母是用理性來回應感情的緣故。

●「用道理回應孩子感情」的傾聽方式

孩子：「我今天和洋介吵架了。因為那傢伙在打電動的時候插隊⋯⋯」

家長：「哎呀，這樣啊。」

孩子：「都是那傢伙突然插隊啦    害我好不容易升級，全都泡湯了。」

家長：「這樣啊？可是我們不可以和朋友吵架，你們要相親相愛才行啊。」

孩子：「可是，是那個傢伙不排隊啊。我花了好多工夫才打到這裡，很累耶！」

家長：「就是這種時候，才應該要好好溝通，人是可以靠溝通解決問題的生物呀。」

孩子：「可是⋯⋯」

像這樣說道理，孩子的心情不僅無法得到抒發，甚至越說越容易在心裡留下疙瘩。

「和朋友應該好好相處」的道理，孩子當然明白，但是此刻他只想表達遊戲進度報銷的不滿情緒。我們必須用感性回應感性，同時這份感性必須和對方的心情完全吻合。

●「用感情回應孩子感情」的傾聽方式

孩子：「我今天和洋介吵架了。因為那傢伙在打電動的時候插隊⋯⋯」

家長：「哎呀，這樣啊。」

孩子：「都是那傢伙突然插隊啦。害我好不容易升級，全都泡湯了。」

家長：「那你一定很失望吧。」

孩子：「對啊，我打到這裡很辛苦耶。結果卻⋯⋯」

家長：「這樣啊。真的很辛苦呢。」

孩子：「我本來想向洋介炫耀一下的，唉！」

家長：「你本來想讓洋介看你的成果對吧！」

孩子：「對啊    因為我每次都輸給洋介嘛。上次打電動的時候也是⋯⋯」

用言語把感情表達出來，孩子的心情就能變得輕鬆，並且轉移到下一個話題。假如把父母的價值觀或成功經驗強加在孩子身上，孩子就會被夾在中間，無法說話。

關於道德和社會常識，還有一個更需要注意的重點，那就是仿效父母的倫理觀、道德觀和價值觀，對孩子來說並不一定是最好的。孩子所身處的社會，正以極快的速度變化，孩子周遭的環境瞬息萬變，父母小時候的「最佳選擇」，幾乎已經無法適用。

這幾十年來，孩子們所身處的環境中變動最大的一點，就是社會逐漸趨於真實。過去在大人的過濾下，資訊以及世界的動向對孩子來說都是遙遠而模糊的；然而現在透過電視和網路，孩子便能直接吸收，而且數量非常龐大。這些累積在孩子心中的資訊，都是一種間接的體驗，因此，孩子們懂的其實比父母想像的更多。

此外，何謂成功或幸福的人生呢？這些價值觀，也正以飛快的速度改變，就算把自己小時候的價值觀強加在孩子的身上，也不一定適合。聆聽孩子說話時，父母總是會情不自禁的想說出自己的意見：

「這種想法在大人的社會裡不適用。」

「所謂的學校，所謂的朋友，所謂的學長，應該是這樣的。」

「用這種觀點來選擇學校和工作才會順利。」

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