●錯聽孩子說話，他會慢慢失去自信

「用心聆聽孩子說話」比用建議或責罵的方式，更能成為孩子的支柱，讓孩子成長。

每當我強調聆聽孩子的話有多麼重要時，許多家長都會表示「我每天都在聽孩子說話」。然而，就算父母覺得自己在「聽」，孩子卻不見得這麼想。以下是一些常見例子：

●錯誤一 父母只聽自己想聽的話

你是否沒有聽孩子真正想說的話，而是只關心「自己想知道的事情」呢？ 例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時：

「不用說這個了，說說學校發生什麼事吧    」

「那不重要啦！  補習班新來的老師怎麼樣    」

家長總是這樣打斷孩子的話。「我家的孩子什麼都不肯告訴我。」會這麼說的家長，通常都屬於這種類型。其實，並不是孩子不願意說，而是家長對於孩子不說「父母想知道的事」這點感到不滿。

孩子：「我今天在學校數地上的水灘，結果有32個。然後⋯⋯」

家長：「噢，這樣啊。那老師今天有出功課嗎    已經寫完了嗎？」

孩子：「嗯，寫完了。然後⋯⋯」

家長：「明天有工藝課對吧    要帶去學校的東西都準備好了嗎？」

孩子：「還沒⋯⋯」

家長：「那怎麼行    老師說要帶什麼？」

就像這樣，父母並不是在「聽」孩子說話，也不是在享受親子對話的樂趣，而是打斷孩子的話，開始進行「確認」。

孩子一直遭到父母這樣的對待，久而久之，他便覺得「我的事似乎微不足道」、「我不值得爸媽關心」。孩子明明希望父母能「聽我說話」，可是卻無法提出自己的主張，因此慢慢喪失自信。

●錯誤二 雖然有回應，但根本沒有聽進去

當孩子努力表達想法時，有些家長連孩子的臉都不看，只是隨便「嗯、嗯」虛應一番，這種狀況大部分出現在家長較為忙碌的時候。有時家長自以為在聽孩子說話，但孩子仍會很敏感的察覺到爸媽「心不在焉，根本沒有聽進去」。

於是不知不覺中，孩子想說的話，只說一半就結束；有時甚至孩子已經去做別的事情了，家長都沒有發現。

孩子：「小舞買了新的鉛筆盒喔，超可愛的！」

家長：「哇，這樣啊。」（折衣服的手並沒有停下）

孩子：「像這種形狀，上面有卡通圖⋯⋯」（比手畫腳）

家長：「嗯，小舞的東西都很可愛呢！」（沒看孩子的動作，也不看孩子的表情）

像這種心不在焉，或是根本沒有眼神接觸的聆聽，是一種表示自己「對話題沒興趣」的態度，可能導致孩子覺得父母不關心自己，進而對父母失去信任。

●錯誤三 總是不知不覺搶了孩子的話

孩子說話時，偶爾會找不到適當的措辭或是不得要領。

這時，有不少家長會說：「你要講的應該是這個吧！」、「你想說的是這個嗎？」立刻修正孩子的用詞，或是把孩子想說的話先說出來，這就是「搶孩子的話」。

也許是因為家長大概能推知事情的結論，所以沒耐心聽到最後。有些家長會插嘴回應：「你想說的是這個吧！」不讓孩子說完，就搶先一步結束對話。

孩子：「因為教練叫我們這樣做，我們才做的，可是我們其實不是⋯⋯」

家長：「你想告訴教練，並不是全隊都贊成那種做法，卻說不出口，對吧！」

孩子：「我覺得還有其他比傳球更好的方法⋯⋯」

家長：「也就是攻擊型的隊伍，對吧    這樣就可以讓其他同學發揮他們的優勢了，對吧！」

孩子：「⋯⋯」

這種情況下，孩子並不會覺得自己表達了想法。即使家長的推測是出於好意，但是對孩子而言，這樣並無法得到「完整傳達自己想法」的感覺，同時也會在不舒坦的狀態下，結束對話。

就算孩子的表達不夠完美、措辭太幼稚，讓孩子試著「用自己的話去表達的過程」才是最重要的。

●錯誤四 明明是在聽孩子說話，卻不知不覺變成「說教」

有些父母總是不認真聽孩子說話，並且在孩子說到一半的時候，不自覺開始說教：

「不是那樣吧！你為什麼要做那種事呢？你這孩子啊⋯⋯」

「我覺得你那樣做不對喔！你應該要⋯⋯」

他們就這樣像機關槍似的對孩子念個不停，甚至沒注意到，正在說話的孩子忽然安靜下來，低下了頭，不發一語。這時候，父母的立場再也不是聽孩子說話，而是變成了「對孩子說話」。

孩子：「星期三的課好可怕喔！數學課接下來是兩個小時的英文課，我的腦筋怎麼跟得上啊！」

家長：「你不可以這樣想，不要一直在那邊抱怨跟不上進度，而是要做好跟得上的準備呀！」

孩子：「可是⋯⋯」

家長：「你這孩子，每次都要到最後一刻才做事，既然知道這樣很累，就應該提早準備。你昨天也⋯⋯」

孩子：「好啦好啦⋯⋯反正我就是很沒用⋯⋯」

倘若孩子一開口說話，就立刻遭到責罵、批評，或是因為跟這個話題無關的事情而被罵，孩子就再也不想說話了。父母就算只是想針對孩子的行為責罵，也會讓孩子覺得自身遭到否定。

●父母不斷「假聽」，孩子無法獲得被聆聽的滿足

「我好像總是不自覺這樣做耶。」

「這些好像是在說我。」

相信很多讀者都有這種感覺，上述例子都是所謂的「假聽」，也就是說，自以為在聽孩子說話，實際上，卻沒有用心傾聽，這樣並不是真正的傾聽。只會「假聽」的父母，無法讓孩子獲得「被聆聽」的滿足。

進行親子諮商時，很多家長會一邊嘆氣一邊跟我說：

「孩子都不跟我說話。」

「上了國中以後，只會回答嗯或沒有。」

「除了吃飯時間，他都關在房間裡，不讓我看到他。」

導致這種親子關係的原因之一，會不會就是上述的「假聽」呢？

當家長不斷的反覆假聽，孩子的心中就會產生一種「放棄」的情緒，覺得「有講跟沒講一樣」、「不管對父母說什麼都沒用」。如果情況更嚴重，孩子甚至會覺得「要是說了什麼，內心就會受傷，所以什麼都不想說」，將自己的心完全封閉起來。

有些家長會理所當然的這麼認為：進入青春期之後，話變少是正常的，這是孩子成長的證據。但是事實上，孩子不管到了幾歲，都會希望父母能認真「聽自己說話、理解自己的心情」。因此，如果孩子到了青春期後，就不再和父母說話，甚至連見面都不願意，問題應該出在造成這種關係的父母身上。「傾聽」的精髓，在於把「我希望你這麼做」的想法束之高閣。

●把意見想法拋在腦後，先重視孩子的情緒

當孩子難得願意說話，如果父母只是「假聽」，便無法將孩子的話聽進去。「認真傾聽」最重要的，就是真心並仔細的抱著完全相信的態度。我們必須先把自己的想法、意見、判斷等拋在腦後，以空白的狀態去聽孩子說話。

傾聽的第一步，就是「讓心變得透明」──這是美國臨床心理學家卡爾．羅傑斯所創立的心理諮商手法，名稱為「個案中心治療」。

此方法最大的特徵，就是非常重視對個案（接受諮商的人）的無條件肯定與同理心，諮商師不會給予任何建議、指示或進行分析。羅傑斯在教學時強調，諮商時，諮商師必須「讓心變得透明」。

這種心理治療方法正是傾聽的基礎，我的立場也一樣，我認為聽話者應該把對說話者的同理心放在第一順位，不進行分析、給予建議或批判。

因為只要說話者抱有一點點這樣的想法，你的同理心就會出現「縫隙」。我們必須盡量拋開說話者本身的看法，只優先重視對方的情緒。

（作者／松本文男：生於長野縣佐久市。1947年京都大學理學院畢業。1953年東京大學醫學院博士課程修畢。芝加哥大學博士課程修畢。曾任長野縣教育委員會教育中心諮商室長、長野縣立高中校長，1983年起的20年間，擔任長野大學教授、郵政省專任諮商師。)

>>本文出自《爸媽，可以安靜聽我說嗎：用資深心理諮商師的「傾聽技巧」，當下轉換孩子的情緒、激發成長動力！》一書

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