(作者：Anna & Love)

親愛的，並不是當妳能投入下一段感情，就代表著妳的心康復了得到救贖

很多人以為情傷復健期是當自己可以再埋入另一段感情就代表痊癒，或是能因此獲得解脫、醫治。然而，這完全是錯誤的想法。

它只是把妳的注意力從原本上一段傷痕挪走而已，然而傷痕它還在並沒有痊癒。或許，妳會覺得自己已經不會再對原本的感情感到難過跟困擾，甚至已經沒感覺了。

然而，那只是因為過往的難受被現在的甜蜜暫時取代，然而「取代並不代表它就不存在」這完全是兩碼子事。

友「這有什麼差別嗎？」

Anna 「親愛的，當然了，差別可大了！」

每一段情傷都能成為妳自己的人生導師，並帶給妳極大的幫助，它能夠幫助妳發現自己內心真正的空缺以及長期以來不敢去面對的恐懼：不論那是沒有安全感還是小時候的被遺棄感、缺乏自信、就是無法打從心底愛自己、還是怕被人討厭、曾經被背叛過還無法釋懷原諒的記憶等等。

真正的痊癒會使妳的內心不自覺感到無比安心跟踏實，妳會懂得如何愛自己並在復健的過程扎扎實實地了解自己，妳會知道什麼對自己最好，妳不會再以世俗的標準讓自己自卑在愛裡無法完全。這跟投入另一段感情因為甜蜜而取代痛苦是完全不一樣的踏實感跟收穫。

然而，當妳不得不空閒下來或者新戀情又出現問題的時候，不僅舊傷復發再加上新的傷口，妳整個人又會瀕臨崩潰，周而復始，妳只會更納悶：我覺得我變得更好且在感情上更成熟了，怎麼事實證明還是一樣？那我先前的努力呢？到底為什麼這麼困難？我只想好好地、簡簡單單地愛一個人啊？！

親愛的，除非妳願意真的下定決心好好正視、處理自己內在的所有傷口，願意打開內心那個深埋已久的小盒子。不然，不管妳談幾次戀愛情況都不會好轉，妳仍然會在未來面臨到相似的情況且不斷上演。

我深深相信，每個人來到這個世界上都背負著神聖且專屬的使命

或許換個說法妳比較好理解：若比喻每一個人來到這個世界上就註定好了要演好某一個角色，成為一名優秀的演員，有自己專屬的劇本。

那麼，每個人就有自己的功課要學、功夫要練，而如果妳不斷去抗拒它，那麼妳就只能一直停留在特定的章節上不斷重演，直到妳的能力提升、表現出色、功夫扎實了，如此一來導演才會讓妳挑戰下一個章節，當然妳就能收獲人生更多的美好。

過程之所以能夠讓人喘一口氣是因為妳知道：過程不等於結果。

妳能夠安慰自己過程結束之後會是一個新的開始，但就是因為沒有人知道這個過程到底會持續多久所以更令人感到不安和痛苦，這導致妳很焦慮、妳很想快點展開新生活。

然而，親愛的，我想對妳說的是：其實在過程當中，妳就已經展開新的生活了，只是妳自己沒有發現而已。

所以親愛的，妳必須告訴自己：這只是這個過程裡頭自然會出現的感覺、心情還有情緒，大家都會有，而妳並沒有特別奇怪或是特別受苦。

受害者心態只會加劇妳抗拒復健期，它對妳沒有益處，或許偶爾能為妳賺取一些身旁人的安慰但那並不是永久也不是真實的。最重要的，這個心態它並不會為妳的生命帶來好的改變，受害者心態只會不斷為自己還有他人加諸傷害。

那麼，究竟要如何才能夠順利走過這復健期？

有一個祕訣：面對、擁抱、接納、善解它，妳必須不斷地交替運用這四個行為。

慢慢的，妳會發現真正的自己且真實的幸福就會來敲門。

妳會知道如何愛著自己、妳會知道怎樣子對自己最好、妳會接納所有自己的好與壞、妳不再害怕被討厭、妳不再因為他人的眼光而勉強自己成為一個連妳自己都不認識的人、妳會找到一個和自己和平相處的模式、妳能夠擁抱內心裡所有的空缺跟恐懼並且能夠與之和平相處、妳將不再需要向外去尋求他人或是事物來滿足自己內心的空缺。

最後，妳將不再需要另一個人來填補內心的寂寞跟孤單，因為最終妳明白：「兩個寂寞孤單的人在一起，只會將寂寞孤單放得更大」

當妳能夠自我平衡接納寂寞和孤單，身邊的伴侶就不會是「補缺」反倒是「加成」，彼此因著對方成為更好的人，因著彼此生活上得以更加分更歡愉。

最後，期許妳能活出一個新生命的靈魂，能夠好好地過日子、善待自己及他人，讓自己及未來的另一半都能夠在完全的愛裡彼此相愛成長而沒有恐懼。

妳慢慢的將不再因為自己的不安全感或是隱藏性情緒地雷、傷痕地雷，導致交往期間失去良好地互動和溝通，進而感情也就不會這麼容易無疾而終。

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