在日常的午餐時間，大家通常都討論著最近的電影、旅遊規劃、機車的客戶，以及比客戶還機車的老闆，應該算是一天工作12小時裡最放鬆的一段時間；但坐在我對面的凱西，今天顯得格外躊躇不安，不斷抿著嘴唇、看著手機、張望餐桌四周，好像在尋找著話題間的缺口。

「請問…..你們11月12日有空嗎?」，她用試探、不安、怕被拒絕受傷害的語調問著。「這麼久以後誰知道。幹嘛，妳要結婚喔XD」潔西卡隨口一句地調侃她，但凱西帶著微紅的臉頰與靦腆的笑容，靜默不語。

5秒後，整個餐廳都是我們的尖叫聲。

●生活的難度提高，真的是晚婚的理由嗎?

以這個世代來說，25歲的凱西絕對是「早婚」的，除了奉子成婚，能夠像他們因為「遇到了、就他了」而選擇結婚的人並不多，平均女性初婚年齡已達30歲，男性則達34歲。

我們通常將「晚婚」歸咎於幾10年不變的薪資結構，以及「經濟獨立」年齡的逐漸遞延；另外，更多人選擇攻讀研究所或是出國喝點洋墨水，入社會年齡延後、生活圈從台北-高雄擴展到橫越太平洋，感情維繫漸漸變得困難，結婚年齡好像就理所當然地上升了。

但經濟與人生規劃真的是造成晚婚最根本的原因嗎？

●難道愛情與人生就真的這麼水火不容？

國高中的我們開始對「那位特殊的人」有了不一樣的感覺，想要親近、帶著自己都搞不清楚的期待與焦慮，幻想走廊的巧遇與不經意的觸碰。那份最單純的感情才是愛情最毫無修飾的樣貌，所有與對方相處的知識、觀念都是從這個時期開始培養的。

但多數父母依舊認為在大學之前都不應該談戀愛，應專注於課業與升學，我們永遠被告知「你會認識更好的人」、「愛情不能當飯吃」。

長久下來，我們開始學著將愛情排在學業後面、排在同儕競爭後面、排在所有的理想與現實的後面，開始用「男女私情」、「兒女情長」來比喻這份最原始天然的感情，彷彿在任何的選擇題裡選擇了愛情，都是不成熟的表現、愛情與其他的一切都水火不容。

我們在選擇題中逐漸迴避愛情，也使我們在步入大學之後，更傾向將求學規劃、職場選擇等等這種更多發展的願景，擺在自己與對方之間；入了社會後，展現成熟與負責的我們，選擇回應上司不合理的要求，而不是陪伴那位真正與我們共度一生的他。

●你，我可以，但也只是可以

我們習慣因為去外地求學而在機場道了再見、習慣因為要追求事業高峰而在一場深談後吻別、習慣了不等待對的人而卻等待對的時間，我們無法以毫無保留的心態追求愛情，失去了許多學習與成長的機會。

好笑的是，「結婚」仍然是多數人想像中「應該要做的事」，有沒有努力嘗試尋找另一半是一回事，但理性上仍會覺得「結婚好像比較好」。

可是事業已經佔去我們大多數時間，要額外花時間找到情投意合的對象，且盡力溝通認識彼此，實在太折磨人了，漸漸的我們不再追求「最愛」(有些人甚至連真愛都不用了)，只求找一個「合得來的人」。我們不選擇愛情，變成無法選擇愛情。

愛情怎麼這麼卑微？是因為流行音樂都把她唱爛了，讓我們以為瀟灑以對才是成熟嗎？

「從此不再是一個人　要處處時時想著念的都是我們」

人生不一定要追求愛情，一個人一生孤單瀟灑走一回也是一種浪漫。

但如果現在有個深愛的對象、或希望未來有份真愛相隨一生，我們或許不該一直讓「個人成就」成為人生選擇題裡那個「政治正確」的答案，或甚至我們根本不該讓自己的愛情面臨這種選擇題的考驗。

張宇是這樣唱的：「從此不再是一個人　要處處時時想著念的都是我們」，當知道對方就是自己的真愛以及未來一生的理想伴侶，那每次開口就該從「我」變「我們」了。

考量生涯規劃時，就把對方納進自己的人生藍圖裡，並且清楚知道「對方」是自己的生命歷程中不可缺少的一部分，不要再將自己生命中重要的他，拿來與其他乍看之下更棒的機會做比較。

「他多愛妳幾分　妳多還他幾分　找幸福的可能」

凱西要結婚了，知道這個消息的當下，我非常沒有禮貌地偷偷望向她的肚子(她要看到這篇文章才會知道)，但隨後當我看到她臉上的笑容、幸福卻帶著一絲焦慮的神情，我就知道，這一對情侶只是勇敢地選擇了彼此。

凱西絕對是辦公室裡的拼命三郎，長期在辦公室待滿15小時(要不是她有男朋友，我拿全部身家睹，她離職前都單身)，工作占滿了她的生活，但她與男朋友仍維持良好的感情，並選擇在業務量龐大的時間籌畫結婚。

然後，他們就默默走了一輩子。

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