●坦白所有性愛史？不！說得愈少愈好

處理夫妻間過去的性愛諮詢時，出現的第一個問題通常是：「應該告訴對方多少過去的性愛經歷？」

我的回答是：「愈少愈好。」

你的配偶應該要知道他或她結婚的對象是否是處子或處女；他或她也有權知道你是否只跟一個男友或女友睡過覺，或者你是否濫交，曾與多位性伴侶上過床。你的配偶有權知道這些，因為這可能會影響他或她是否決定跟你結婚。

深入細節不會解決問題，反倒會衍生出更多問題。

一般而言，不要告訴對方你過去的性愛祕密。這麼做會提升對方的不安全感；兩人的對話會突然從「我想要知道你的一切。」變成相當相當醜陋的：「你說你一個晚上做３次，是什麼意思？」「我以為熱水澡那一招是我們發明的！」

注意！讓某些與你配偶不相關的記憶死去，只留下他跟你在一起的記憶，其實是你們送給彼此的禮物。

有個方法健康許多，只要坦承：「聽我說，親愛的，過去有些事，但我情願沒有發生過。」然後就此打住。

告訴對方任何細節（我們沒有發生關係，不過有一夜，我們真的有點神魂顛倒，然後……）等於是竭盡全力找麻煩。只要坦承：「你雖然不是跟一個處子（或處女）結婚。我真心希望當時你就出現，可是你沒有。」

我建議你花大量時間談論等你們結婚了，往後有多美好。

●兩對夫妻的愛與性

「嗯，寶貝，妳今晚想不想愛愛？」
 
如果你只抱持這樣的態度對待另一半，充其量只會得到遷就你的妻子，絕不是熱情如火的老婆。

●拆除你的性愛地雷

我是個演說家，好多個週末都到處奔走，我曾經仔細檢查自己的行李，然後只檢查一部分。我以前有一只手提箱綁著許多行李標籤，但問題是：標籤太薄，易毀損，通常只持續飛個二到三班次就扯破了。

我從不移除破損的標籤，反而直接把新標籤繫上。幾年以後，我的把手上一定綁著50幾張小紙片，這使得那件行李箱看起來真的破破舊舊。

如果你只有片斷的資訊，那麼在追溯過往經歷的過程中，就會出現問題！我一直頗為讚嘆電工，他們能夠打開一件電子裝置，然後將大約50種不同顏色的電線分類、整理。而我呢？只能分出紅色和黑色，就這樣。紅色是正電，黑色代表負電，至於其他的，就超出我的能力範圍！

然而，如涉水般穿過一個人的過去，有點像試圖在數百條電線中找出短路的那一條：那份恐懼從哪裡來的？什麼事導致留下那道傷痕？什麼原因創造出那樣的期望？

因此，許多人的人生有著許多破碎的人際關係，留下了心理上的疤痕組織。有時候，外科醫師必須深入並切除疤痕，因為疤痕組織太多了；而在某種程度上，心理學家需要做同樣的事。如果疤痕組織的儲藏處特別深，就需要找位專家談談，不過即使如此，我認為這節會幫助讀者指出正確方向，並且開始提出正確的問題。

好消息是：你可以卸下你的性愛地雷。壞消息是：這麼做既困難又費時。就像我剛才說過，如果你經歷了嚴重的外傷，例如，性虐待，你會需要專業治療師幫助你克服這些早年的記憶和不幸由父母造成的負面影響。不過許多人可以因為做些不算重大的選擇，便能加以改善。

首先，一旦了解了你的地雷區，就要提醒自己，不要只因為對某事的感覺好，就以為那是標準。一個自發的男人需要知道，他的妻子可能因為他的自發而感到威脅。相反地，一個掌控一切的女人需要了解，她的自發性不足可能會令丈夫覺得無趣，因而投入另一個女人的懷抱。

你愛怎麼看待性愛就怎麼看待，不過那並非正確或唯一看待性愛的方式。我並不是說沒有任何道德上的絕對；我確信有絕對的道德。我要說的是，在婚姻的情境範圍內，我們對性愛的感受可能是件非常個人的事。

如果你做得到，在這過程中了解配偶的性愛地雷，你就會逐漸理解偉大的婚姻性愛是學習以對方希望的方式去愛對方。

●忘掉原本的習慣，瘋狂一次就好！

第二，下定決心，不要再讓父親或母親的缺點影響你的性生活。想想自己的傾向，以及在房事上有哪些不足的地方，然後問自己：這是我真心想帶給我配偶的嗎？或者他（她）應該得到更多？然後你自覺地開始練習你所希望學到的特質。

需要把毛巾墊在身體下方的女人，應該嘗試體驗在廚房裡來次匆忙的性愛快餐，只要一次就好。認為自己必須掌控一切的男人，應該讓妻子控管一次。

當你這麼做時，一定會發現這個世界並不會因為你的「破戒」而停止轉動。你媽不會從墳墓中打電話來教訓你：「妳為什麼不去拿條毛巾來墊？」孩提時代的牧師也不會突然出現在你家廚房，想知道你們為什麼嘗試那種性愛姿勢。事實上，你甚至會發現，打破規則或許會造就長久以來最有樂趣的性愛接觸。

首先，如果你們同居卻沒有結婚，有必要分開居住。重新開始約會，但要在你們的關係中避免性愛。

這其實是道德上該做的事，就心理層面而言，也是正確的事。幾乎每個人都聽過「再造處女」這個詞──指曾經性生活淫亂（對人言行沒有歧視眼光的朋友們來說，是性行為活躍）的人，但是他們現在選擇婚前不再發生性行為。

這是一個非常健康的典範，讓那些失去童貞的人得以遵循。為自己著想，這些夫妻需要為他們的婚姻建立更強健的基礎。他們需要體驗的是拒絕誘惑的那股力量。

為什麼這點如此重要呢？姑且容我這樣說：婚姻的倖存機會是基於你和配偶自我控制的程度。

我曾經建議一對年輕男女要停止性愛，婚後再重新開始，而那名年輕男子若無其事地答道：「我不知道我能否３到４個月不做愛。如果席拉和我不再做愛，我可能會很想往其他地方尋求做愛的機會。」

我眼睛眨都不眨地轉向那名年輕女子，說道：「如果他沒辦法在３個月內不碰妳或其他女人，那是因為他缺乏紀律。那麼等你們結婚後，他一星期５天在外忙事業，而妳在家帶小孩，請問你們之間還有什麼希望？」

（ 作者 ／ 李曼博士Dr. Kevin Leman：全球知名心理學家、暢銷作家、演說家，曾受邀參與數百個廣播與電視節目，包括：歐普拉秀、芭芭拉華特(Barbara Walters)主持的「觀點」（the View）、CBS晨間秀、CNN早安美國等。)

＞＞本文出自《床上：心理學家才懂的性愛誘惑心理學（全世界50萬對夫妻受惠）》一書

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