●「罵」看似立即見效，其實並沒有解決問題

父母在孩子不聽話的時候大聲責罵，的確有些孩子會心生恐懼而停止問題行為。而這就讓父母產生了錯覺，以為責罵孩子是能立即見效的方法。

然而，責罵其實並不像父母以為的那麼有效，大多時候，舊事只會一再重演。假如責罵有效，孩子應該只要被罵過一次，就不會再犯了。如果父母發現，不管自己罵得多兇，孩子還是依然故我，就該知道責罵一點用都沒有，應該趕快想別的方法來解決問題。

有些父母不肯放棄責罵孩子，是因為他們總是抱著一線希望，認為再多罵一、兩次，說不定孩子就會改變了，像是早上能夠自動自發起床，或者開始愛讀書了。

●不管怎樣都寧願被罵

只有年紀真的很小的小小孩，才可能不知道自己的行為不對，會挨罵。只要稍微懂事一點的孩子，就像先前提到的例子，他們一定知道對錯，知道什麼樣的行為會被罵。而且正因為如此，才故意做出討罵的行為。

為什麼會有孩子根深蒂固的覺得，不做些讓父母生氣的事，他們就根本不會注意到自己？ 這是因為他們的父母往往把孩子表現良好視做理所當然，忽略適時給他們特別的關注。

對孩子來說，如果父母沒有具體讚美自己的良好行為，就等於父母根本沒有注意到。我認識一個小學生，放學回家後會照顧臥病在床的奶奶，當我跟他的母親聊到這件事，這個媽媽只是冷淡的回答：「可是，那孩子很不愛念書。」

表現良好仍得不到父母關愛的孩子，會為了博得父母注意，故意選在他們最困擾的時間點，做出讓父母困擾的行為。一旦父母忍不住罵了孩子，這個情況就會永無休止了。

●何謂適度的關注？

我女兒一歲要上托兒所時，不巧在開學前長水痘，錯過了正式送托前的試讀，也錯過了開學典禮，所以第一天去陌生的托兒所時，就必須整天都待在托兒所。

我跟托兒所老師說晚上7點會來接女兒後，就打算離開了，卻看到老師有點擔心的樣子，便補上一句：「我走了之後，孩子可能會哭。不過她不會哭太久，大概30秒就會停了。」

晚上去接女兒時，老師告訴我：「孩子的確沒有哭很久，不過跟您說的不一樣喔，我有看著時鐘計時，她哭不到30秒，20秒後就停了。」

其實這不是運氣好。看不到父親而大哭的女兒，本來以為哭可以吸引旁人關注，沒想到對方關注的卻是時鐘…。我原本預估，女兒理解哭也沒用大概需要30秒，沒想到只花20秒她就懂了。當她一停止哭泣，老師也停止看時鐘，把她抱了起來。

孩子在眼前哭泣時，如果能像這位老師一樣，不看孩子而是看著時鐘，就不會覺得心煩意亂了。

●不看孩子不好的地方

就像前文提到的，刻意不罵孩子、不看孩子，對孩子來說也是另一種關注。為了避免事情變成這樣，父母只要看孩子行為好的那一面，不要去看不好的那一面即可。

這樣講，可能有很多人不理解意思，不過實際上做起來一點也不難。

例如孩子早上睡過頭了，父母不要去看他起床的時間，對他說：「你看看現在都幾點了？」而是看他已經起床的事實，可以跟他說：「又是新的一天，活著真好！」如果孩子年紀還小，或許聽不懂，進入青春期的孩子可能會頂嘴：「說什麼蠢話！」不過他們終究有一天會了解，對父母來說，比起他們做了或不做什麼，光是活著，就是一件值得感謝的事。

●接受自己，與他人建立關係

可能很多人從沒認真想過這個問題。當我問來諮商的人「你喜歡自己嗎？」幾乎沒有人回答「喜歡」，而回答「不喜歡」的人當中，往往不只是「不太喜歡自己」，而是「非常討厭自己」。

回答討厭自己的人，當然不是一出生就有這種心態，必定是受到父母很大的影響。孩子一旦惹麻煩，很多父母不只責罵孩子當下的行為，還會溯及既往，狠狠的把孩子從過去到現在惹過的麻煩，通通翻出來再唸一次，甚至全盤否定孩子的人格。從小接受這種教養的孩子，長大後不討厭自己才奇怪吧？

為什麼要問「你喜歡自己嗎？」因為就算你討厭自己，也無法換成「別的自己」。不管有什麼缺點，這一輩子都必須和自己相處下去，如果不喜歡自己，就無法幸福。因此，我希望大家都能喜歡自己。

可是，從小聽父母不斷批評自己的缺點，在父母貶低之下成長的孩子，總是無法客觀看到自己的優點。

●人際關係是生命喜悅的泉源

孩子可能會在人際關係中受到傷害或背叛，只要有過一次這種經驗，或許從此再也無法敞開心胸跟人往來。阿德勒心理學認為，所有的煩惱都來自人際關係，甚至有人因此下定決心一個人離群索居。

可是，害怕受傷害、遭背叛、遇到悲傷的事，因此不與人往來，就無法跟任何人建立起深厚的情感。如果無法與人建立深厚緊密的關係，又怎麼能感受到生命的喜悅？

（作者／岸見一郎：現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。著有《面對父母老去的勇氣》、《被討厭的勇氣ⅠⅡ》（究竟）等書。  )

>>本文出自《不教養的勇氣：阿德勒教你，接受孩子最真實的樣子，協助孩子自力解決人生課題》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登，不代表TVBS立場。

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