阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子。

作者 天下文化

2017/02/04 13:48
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●「罵」看似立即見效,其實並沒有解決問題

父母在孩子不聽話的時候大聲責罵,的確有些孩子會心生恐懼而停止問題行為。而這就讓父母產生了錯覺,以為責罵孩子是能立即見效的方法。

然而,責罵其實並不像父母以為的那麼有效,大多時候,舊事只會一再重演。假如責罵有效,孩子應該只要被罵過一次,就不會再犯了。如果父母發現,不管自己罵得多兇,孩子還是依然故我,就該知道責罵一點用都沒有,應該趕快想別的方法來解決問題。

有些父母不肯放棄責罵孩子,是因為他們總是抱著一線希望,認為再多罵一、兩次,說不定孩子就會改變了,像是早上能夠自動自發起床,或者開始愛讀書了。

●不管怎樣都寧願被罵

只有年紀真的很小的小小孩,才可能不知道自己的行為不對,會挨罵。只要稍微懂事一點的孩子,就像先前提到的例子,他們一定知道對錯,知道什麼樣的行為會被罵。而且正因為如此,才故意做出討罵的行為。

為什麼會有孩子根深蒂固的覺得,不做些讓父母生氣的事,他們就根本不會注意到自己? 這是因為他們的父母往往把孩子表現良好視做理所當然,忽略適時給他們特別的關注。

對孩子來說,如果父母沒有具體讚美自己的良好行為,就等於父母根本沒有注意到。我認識一個小學生,放學回家後會照顧臥病在床的奶奶,當我跟他的母親聊到這件事,這個媽媽只是冷淡的回答:「可是,那孩子很不愛念書。」

我因此知道了,這孩子會這麼做,並不是為了得到母親的讚美,而是真心想要替白天還得工作的忙碌母親分憂解勞。因為如果他只是為了得到讚美才照顧奶奶,母親那樣的態度,早就會讓他轉而做讓母親困擾的事了。

表現良好仍得不到父母關愛的孩子,會為了博得父母注意,故意選在他們最困擾的時間點,做出讓父母困擾的行為。一旦父母忍不住罵了孩子,這個情況就會永無休止了。

●何謂適度的關注?

我女兒一歲要上托兒所時,不巧在開學前長水痘,錯過了正式送托前的試讀,也錯過了開學典禮,所以第一天去陌生的托兒所時,就必須整天都待在托兒所。

我跟托兒所老師說晚上7點會來接女兒後,就打算離開了,卻看到老師有點擔心的樣子,便補上一句:「我走了之後,孩子可能會哭。不過她不會哭太久,大概30秒就會停了。」

晚上去接女兒時,老師告訴我:「孩子的確沒有哭很久,不過跟您說的不一樣喔,我有看著時鐘計時,她哭不到30秒,20秒後就停了。」

其實這不是運氣好。看不到父親而大哭的女兒,本來以為哭可以吸引旁人關注,沒想到對方關注的卻是時鐘…。我原本預估,女兒理解哭也沒用大概需要30秒,沒想到只花20秒她就懂了。當她一停止哭泣,老師也停止看時鐘,把她抱了起來。

孩子在眼前哭泣時,如果能像這位老師一樣,不看孩子而是看著時鐘,就不會覺得心煩意亂了。

●不看孩子不好的地方

就像前文提到的,刻意不罵孩子、不看孩子,對孩子來說也是另一種關注。為了避免事情變成這樣,父母只要看孩子行為好的那一面,不要去看不好的那一面即可。

這樣講,可能有很多人不理解意思,不過實際上做起來一點也不難。

例如孩子早上睡過頭了,父母不要去看他起床的時間,對他說:「你看看現在都幾點了?」而是看他已經起床的事實,可以跟他說:「又是新的一天,活著真好!」如果孩子年紀還小,或許聽不懂,進入青春期的孩子可能會頂嘴:「說什麼蠢話!」不過他們終究有一天會了解,對父母來說,比起他們做了或不做什麼,光是活著,就是一件值得感謝的事。

●接受自己,與他人建立關係

可能很多人從沒認真想過這個問題。當我問來諮商的人「你喜歡自己嗎?」幾乎沒有人回答「喜歡」,而回答「不喜歡」的人當中,往往不只是「不太喜歡自己」,而是「非常討厭自己」。

回答討厭自己的人,當然不是一出生就有這種心態,必定是受到父母很大的影響。孩子一旦惹麻煩,很多父母不只責罵孩子當下的行為,還會溯及既往,狠狠的把孩子從過去到現在惹過的麻煩,通通翻出來再唸一次,甚至全盤否定孩子的人格。從小接受這種教養的孩子,長大後不討厭自己才奇怪吧?

為什麼要問「你喜歡自己嗎?」因為就算你討厭自己,也無法換成「別的自己」。不管有什麼缺點,這一輩子都必須和自己相處下去,如果不喜歡自己,就無法幸福。因此,我希望大家都能喜歡自己。

可是,從小聽父母不斷批評自己的缺點,在父母貶低之下成長的孩子,總是無法客觀看到自己的優點。

●人際關係是生命喜悅的泉源

我希望大家喜歡自己的另一個原因是,唯有在喜歡自己、認為自己有價值的情況下,人才會有面對難題的勇氣。

孩子可能會在人際關係中受到傷害或背叛,只要有過一次這種經驗,或許從此再也無法敞開心胸跟人往來。阿德勒心理學認為,所有的煩惱都來自人際關係,甚至有人因此下定決心一個人離群索居。

可是,害怕受傷害、遭背叛、遇到悲傷的事,因此不與人往來,就無法跟任何人建立起深厚的情感。如果無法與人建立深厚緊密的關係,又怎麼能感受到生命的喜悅?

(作者/岸見一郎:現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。著有《面對父母老去的勇氣》、《被討厭的勇氣ⅠⅡ》(究竟)等書。  )

>>本文出自《不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

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更新時間:2017/02/06 13:10
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

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