孩子愛發問，這是爸媽常有的經驗。然而，孩子無所不問，爸媽卻很難無所不答。特別是當他們拋出敏感而難以啟齒的問題，像是我們要求他，但是我們自己卻做不到的事，當場總讓為人父母者尷尬了。

「爸爸，你會不會說謊？」明珠問爸爸。

「開什麼玩笑，做爸爸的就是要維持好榜樣，怎麼可能會說謊？」爸爸吞了吞口水，眼神飄向媽媽。

「媽媽，你會不會說謊？」明珠又問媽媽。

「嗯……嗯……嗯……當然不會啊！我跟爸爸一樣都要維持好榜樣，所以怎麼會說謊呢？」媽媽用力搓揉著雙手，把眼神拋回爸爸身上。

「爸爸，那你小時候有沒有說過謊？」明珠問出第2個有殺傷力的問題。

「啥？小時候……嗯，剛剛爸爸已經說過了啊！我們要做好榜樣，所以沒、有、說、過、謊。」這一字一字地說著，讓爸爸感到有些難為情。

「媽媽，那你小時候有沒有說過謊？」問完爸爸，輪到媽媽了。

「啥？小時候……嗯，小時候……小時候……哎呀，小時候的事情都已經隔了那麼久，我怎麼會記得？我想應、該、沒、有、說、過、謊。」媽媽突然有一種接受孩子測謊的感覺。

「爸爸，那小朋友說謊會怎樣？」明珠沒有察覺爸媽的坐立不安，繼續問。

「嗯……小朋友說謊當然會被討厭啊！畢竟大家都喜歡誠實的小朋友。」爸爸說。

「那大人說謊是不是也會被討厭？」明珠問。

爸爸露出尷尬的表情。「當然也會被討厭。」

「天啊！這孩子的問題怎麼這麼多？既然你都已經問了爸爸了，就不要再把問題拋給我了。」媽媽心中有些忐忑，但她其實並不那麼清楚為什麼對於說謊的話題，自己會感到如此心虛。

「我真的不會說謊嗎？騙誰？哪個人不說謊。都是爸爸啦，說什麼維持好榜樣，既然他都自稱不說謊了，我當然也得比照這標準。」媽媽狠狠瞪了爸爸一眼，只見他心虛地低下頭。

「說謊有什麼大不了的。哪個孩子不說謊？不，應該說，哪個大人不說謊？」媽媽心裡愈想愈不對勁。「拜託，我們現在不就在對孩子說謊？」

媽媽心中的誠實之聲和正義之音蠢蠢欲動，不斷暗示著自己：要面對！

「明珠啊！其實媽媽小時候……」

●正視敏感的提問

「爸爸，你會不會說謊？」「媽媽，你會不會說謊？」當這種敏感問題突然從孩子口中拋出，爸媽難免一時驚嚇，反應不過來，畢竟自己平日常說的是：「孩子，你不要說謊。」

當孩子這麼一問，一回神，不知道該如何回應，尷尬和焦慮把腦細胞殺死了一大堆。但重點在於，孩子所拋出的問題，爸媽平時並未自我覺察地想過。

我們都知道彼此在說謊。但為什麼說謊讓自己在孩子面前難以啟齒？或許你心想：「這當然是形象啊！不然自己做不到，以後怎麼面對孩子？就算做不到，至少也不能讓孩子知道。」

但這個形象，會不會只是個假象？甚至於當這個形象如氣球般脆弱，針一刺就破，那麼你是否還要堅守「爸媽怎麼會說謊」這道自我欺騙的防線？

讓形象與自己的內在貼近。這時，你的心會比較踏實些。

●跳脫二分的假象

形象其實有很多種。維護形象，並不表示自己就是純白無瑕疵。人生的道路塵土飛揚，想要不惹塵埃，你也知道這是不可能的任務。

對孩子坦承自己曾經說謊，也會說謊，這樣的爸媽其實比較符合人性。同時，面對自己，坦承錯誤，對孩子來說，反而更是一種勇於面對的好形象。

說謊，人人會，其實沒有人具備百分之百的誠實。

當夜深人靜，我們可以捫心自問：「在要求孩子不能說謊的同時，我們自己誠實嗎？」不希望孩子出現的行為，我們自己當然就不要做。

生活中，我們常不知不覺在說謊。而有樣學樣的模仿是孩子最安全的做法，反正跟著爸媽做就對了。

孩子能不能說謊？其實這不應該屬於「能」或「不能」的二分問題。說謊真的都是錯的嗎？很多事情需要視情況。

當孩子這麼問你：「爸爸，你會不會說謊？」

你可以這麼回答：「當然會說謊，但是要看在什麼樣的情況。」

所以，請你也冷靜思考孩子說謊背後的理由。

或是當孩子問：「媽媽，你會不會說謊？」

你也可以這麼回答：「當然會說謊，但是要清楚自己為什麼說謊。」

所以，請你也持平地看待孩子的說謊行為。

我們是否知道自己在什麼情況會說謊？說謊想要達到的目的是什麼？更重要的是，如何讓這個謊不至於傷害到對方。

●【說我不在家】大人說謊就可以嗎？

「很抱歉，我現在真的不需要銀行貸款，請你不要再打電話了好不好？我已經說過好幾次了，不、需、要。」

媽媽氣呼呼地結束通話，抱怨著：「奇怪，這些銀行到底是從哪裡得到我的聯絡資料，現在不都是有個資法嗎？真囉嗦。以前需要貸款的時候吹毛求疵的，愛借不借。等到現在不需要了，三天兩頭打電話來問，真的是煩死了。」

「媽媽，你不要接電話不就好了。」婕妤建議。

「我哪知道是誰打來的？遇到重要電話怎麼辦？倒楣的還不是自己。」媽媽回她。

「如果你真的那麼討厭的話，就直接掛上電話啊！」婕妤有點不以為然。

媽媽回應：「再怎麼說，這些負責銀行貸款、仲介服務的電話行銷專員也是在工作。這樣直接掛上，不尊重、不禮貌啦！更何況有的人還跳過手機，直接打電話到家裡來。依我的經驗，這一波電話會打個幾天，想辦法說服你。這樣好了，婕妤，下次家裡的電話就讓你來接。如果你一聽是銀行打來的，問要不要貸款、借款，你就一律告訴對方說我不在家，懂嗎？」

「可是，媽媽你明明在家啊！這麼回他，是不是在教我們小朋友說謊？」婕妤問。

「狀況不一樣啦！這不是說謊，這是……」糟糕，媽媽詞窮了。

「什麼？」婕妤瞪大眼睛等著媽媽的回答。

「嗯……嗯……這叫解決問題啦！」說出來後，媽媽鬆了一口氣。

「可是你在家啊！」婕妤說。

「我當然知道我在家，只是我不想接這種電話，很煩的你知不知道。愈解釋就像麥芽糖一樣愈黏。」媽媽說。

婕妤感到有點疑惑。「可是媽媽，解決問題應該有很多方法吧？」

「拜託，你怎麼也像電話行銷專員一樣囉嗦啊！說我不在就好了。」媽媽想結束話題了。

「你騙他說不在，他還不是會說『那我晚一點再打來』，這樣不就沒完沒了。難道我要一直跟他說『我媽媽不在家』、『我媽媽不在家』、『我媽媽不在家』？還是我乾脆跟他講『我媽媽已經離家出走了』！」婕妤半開玩笑地說。

「ㄟ，你這小孩怎麼搞的，難道就不會變通一下，撒個謊有那麼嚴重嗎？」媽媽有點火了。

我們都忘了一件事。原來，都是我們在教孩子說謊。

●要言之有理

每個人面對自己的說謊行為都有一套說詞。是否能夠言之有理，或只是自圓其說，如何讓聽的人認同並接受你的善意謊言，你的立場需要清楚表達。

「負責銀行貸款、仲介服務的電話行銷專員也是在工作。」這一點，媽媽的看法正確。無論對方的舉動讓你感到多厭惡，撥打電話仍然是他們工作的一部分，基本的尊重仍然需要相互維持，每個人都有自己的界線，勿越界。因此，媽媽對於這樣直接將電話掛上，視為是一種不尊重對方、不禮貌的行為，這是很值得被肯定的想法。

以這樣的理由，使用「說我不在家」的謊言解決方式，你認不認同？

謊言，有什麼道理？你的理由，至少要能夠說服自己、說服孩子。

●評估謊言的得與失

說謊是一種選擇。當你決定這麼做，應該先評估一下事前、事後，謊言的成本與代價。

對電話行銷專員來說，無論是告訴他「我媽媽不在」，或親自接聽電話，你都不會同意接受信貸服務。在這種情況下，對方沒損失。

那對自己來說呢？「媽媽你明明在家啊！這麼回他，是不是在教我們小朋友說謊？」以這一句疑問為例，先不要立即判斷得與失。

或許你擔心孩子這麼一問不就對於媽媽的行為產生質疑，甚至認為是一種不好的示範。

乍看之下，似乎是如此。

但翻轉一下看待事情的方式，孩子的這個疑問，不也帶來一次親子共同討論謊言／誠實的機會？讓彼此能夠分享與聆聽親子對於謊言的想法與感覺。

討論謊言，對親子關係就是一種加分。

●思考其他選項，展現解決問題的能耐

沒錯，如同孩子提到：「媽媽，解決問題應該有很多方法吧？」單單這一點，就該為孩子拍拍手！

如果你的立場已經表明得很清楚，必要時，可以在電話上設定拒接來電黑名單。畢竟你已經清楚向對方表明了，為了不浪費專員的時間，來電就不接聽了。

解決的方法很多，謊言只是其一。但不見得一定得如此選擇。藉這個機會，我們要讓孩子見識到父母解決問題的能耐。

●謊言請限額，非必要時不出口

這次你打了說謊牌，狀況解除了。那麼，如果孩子日後也比照辦理呢？想想，孩子只是依照你的方式，甚至於採ＳＯＰ的說謊步驟，你會反對嗎？

我想，當下你也可能覺得心頭怪怪的。搞不好會學起孩子那句：「解決問題應該有很多方法吧？」

親子彼此都在成長。偶爾使用謊言的有限配額來解決人際互動的問題，或許情有可原。但我們終究期待彼此的成長能夠更上一層，每一次的出手，每一次的解決，每一次的救援，都會是一場漂亮的經典賽。

請對說謊行為嚴加管制，且每月限額使用。當然，非必要時，省點用最好。

（作者/ 王意中：王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《BabyHome》駐站專欄作家，並為《國語日報》及《健康兩點靈》專欄作家。)

>>本文出自《為什麼孩子要說謊？：心理師親授的210個誠實力指南》一書

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