「到底磨合和不適合有什麼不同？」常會遇到不少讀者問到這個問題，因為我們常會錯把不適合當作是磨合，最後自以為磨合了半天，卻一點改變也沒有，白費了力氣和時間。所以要怎麼分辨其中的不同呢？其實，我們也都是花了不少血淚教訓才得到的人生經驗啊！

最基本的，「磨合」是你們兩個有共同的目標，想要為了彼此的幸福和未來努力，所以是「雙方面的」，「不適合」是只有一個人「單方面」的努力，甚至你只是想要對方變成你要的模樣（或對方要求你變成他要的樣子），忽略了你們真的不適合的事實。

如果硬要改變對方，又為什麼不找一個本來就適合你、不需要去改變、彼此都開心做自己又能相愛的人就好呢？（但千金難買早知道）

但是我們都曾有過這樣的經驗，愛上了一個人（可能因為不了解而相愛，或失心瘋愛上他）就想要對方改變，我們會用愛情的名義（因為你愛我，所以你必須要…），也會用「為你好」的名義（我是為了你好…），我們都會以為愛情可以偉大到可以改變一個人，花心的會變專情、媽寶會斷奶、沒肩膀的會有責任感…，結果最後我們得到的答案幾乎都是失敗。改變別人，不如改變自己的選擇。

但是，「不適合」跟「互補」又有什麼不同？有些伴侶因為互補而吸引，也可以在一起長久，互補也是不錯。所以我們也會以為不適合也可能是一種好的互補。

我很認同「互補」也是一種美好的感情關系，因為人往往會被跟自己不同的人的吸引。但是，互補也是需要磨合，個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調。互補可以成立的原因是，就算兩人有不同的地方，但是彼此吸引、配合、找出相處的節奏和一起和諧生活的步調，互相補足彼此的不足，才能往幸福的方向前進。

不適合是「補」不起來的，你們只會覺得是犧牲、是委屈，是不得不，在一起總是不開心，無法溝通協調，其實我挺認同「現代版的門當戶對」，就是彼此在價值觀、生活模式上是相配的（而不是指家世或金錢，當然這某種程度也是有相對的影響）。

如果兩個人在許多想法、價值觀念和生活的方式都不相同，那麼，在一起也是痛苦。而這方面又是很難改變的。很多人會分手或離婚，往往都是彼此在想法觀念上的不同，所以找一個跟你在思想和生活上相當、相似的人（即使個性互補也無妨），那麼才能磨合的了。

以我為例，我和另一半就是個性不同的人，他細心、有條理、凡事講求規劃，我就是個粗心大意、記性差、人生風格是隨遇而安（好像跟一般男女的狀況是相反，我比較像男生一點，所以都是我被念，我反而不會念人）。

在剛開始相處時，也有許多的「磨合」，譬如說他要接受我這種「傻大姊」粗神經的個性，我也要接受他的「計畫控」。但我們彼此都認同，要朝著共同的目標、幸福快樂的人生前進，所以就算有什麼不愉快、斗嘴，我們總是很快就能和好、道歉。然後找到彼此協調的步調。

我常說：「好的伴侶會讓你變的更好，你會愿意為他變成更好的人，你們也會一起變的更好。」所以結婚到現在，我和我身邊的朋友都覺得我的狀況比婚前好很多，個性和想法都變的更成熟、柔軟了，而且不知不覺，我也變的比較細心了（以前常被虧記性差，現在反而我記性有時還比他好），我們兩人都一起變的更好了，我們都學會包容、珍惜，所以脾氣都變好了，互相學習對方的優點，改進自己的缺點。我覺得，這應該算是「好的磨合」吧！

我以前常以為談了個辛苦的戀愛就像馬拉松，再怎麼辛苦漫長，只要我咬著牙跑，一定會有好的結果。但是我忽略了，這條路上或許也只有我自己一個人在跑，目標或許只是自己的想像。最後我才領悟，原來，一段錯的感情會讓你跑得這麼無助、無力，不知盡頭。但是，如果你談了對的感情，你才知道，會有個人牽著你的手告訴你無時無刻他都在你身邊挺你。不用跑得辛苦，愿意跟你牽著手，慢慢的走在彼此的人生大道上，這才是真愛。

不適合的感情就像是穿了一雙別人看起來美麗，自己的腳卻疼痛無比的鞋，也可能更慘的是，看起來也不怎麼美麗。你想要長痛或是短痛，都是你的選擇。但如果你要自我欺騙，把疼痛當作愛，那也是你的選擇。

但是，不適合的人，并不會因為你痛的多、忍耐的久，就會改變。更傻的是，千萬不要想用婚姻和生子來改變一個人，錯的人并不會因為你逼了他結婚生子，就會變成對的。你自私的決定，最後傷了更多人，包括無辜的孩子，更讓自己付出了更大的成本。看過了太多例子，不適合，真的無法靠結婚生子改變。

但是，為什麼那麼多明知道不適合的兩人，還要硬逼著磨合呢？其實是我們不愿面對「不適合」這個事實，我們害怕沒了他，我們就沒有選項，我們寧愿活在慣性里，用習慣自我安慰，用逃避來過一天算一天。

但如果你不愿意放下「不適合」的人，幸福又怎麼會來敲門呢？

我常覺得，感情就是有捨才有得吧！得到不難，先學會放下。與「對的人」一起磨合人生的美好節奏，那會是人生中最幸福踏實的一件事。

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