▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載
Eylisa,34歲,與上一任男友分手7年,還沒進入新戀情。
Eylisa是能把單身生活打理得很好的典型,每週一、三固定慢跑,週二品酒,週五看文藝電影。被跳過的週四晚上,Eylisa則固定和我會談。
這段時間她也很積極嘗試各式各樣的社交管道,試圖想快點找到對象,生活充實的Eylisa照理說不難進入一段新關係。
「最近認識一個對象,各方面都挺好。」Eylisa與對方約會了幾次,一起用了晚餐、邀請對方參與品酒會,彼此聊了不少對未來的規劃與想法。
「聽起來不錯呀!」我順著Eylisa的話,接了這一句。
這句話雖然不是標準句型,我的經驗卻是,當對方與你有一定的信任基礎時,通常能讓談話者更深入地往下說。
如果對方真心認為好,他會面帶雀躍地告訴你更多有趣的細節。假如對方不認為如此,通常就會陷入沈思,然後開始告訴你相反的評價。
Elyisa會是哪一種,我不確定。
「嗯...但他想以結婚為前提來交往,我無法接受以結婚為前提來交往耶...」Elyisa並不是把結婚隔開在人生規劃以外的那種女生,甚至好幾次都表達出對身旁好友結婚的複雜情感。
妳知道的,就是為對方開心、祝福的同時,心情蒙了一點灰的失落。
「聽到以結婚為前提,我立刻倒胃口。先談場戀愛就好,不行嗎?」Elyisa擺擺手,一副算了的樣子。
以結婚為前提的戀愛,難道就不是戀愛了嗎?
我問。
以結婚為前提的戀愛,只是一開始就把目標訂得很明確,堪稱是一段看得到終點的戀愛。也因為以結婚為前提,會特別留意對方的生活方式、價值觀,也會在意自己投入的時間金錢獲得什麼效益。
價值觀,可能意味著是否有意願和家長同住?或是搬離原生家庭自組核心小家?租房或買房?養小孩的規劃....等等。
每一個問題,都很踏實、直接,不浪費時間。
艾彼心理師認為,對於有結婚打算的男女來說,比起問「你會不會愛我一輩子?」問對方上述問題顯然關鍵多了。畢竟,交往到最後,就是這些最基礎的問題決定伴侶能不能走一輩子。也是這些最根本的問題,在磨損一段浪漫的關係啊!
我看過太多夫妻,談戀愛的時候只顧著製造浪漫;求婚時,信誓旦旦的說要和對方白首不相離。幾個月後,就吵著要離婚,他們的愛情多半都敗在這些問題之下。
如果你與伴侶無法直視這些問題,不要騙我你們的愛情有多堅貞!
以結婚為前提來交往,不是說妳非得嫁給他。妳們只不過是,提前把問題討論開來,不浪費彼此的生命罷了。
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